lunes, 26 de febrero de 2007

Homenaje al Glade Toque

Ocho litros de agua, y ya estaba que me meaba. Subí la escalera rápidamente para hacer mis orines, pero ahhhh, estaba ocupado. Me senté a esperar, pero las ganas me mataban, hasta que escuché el lindo sonido del pestillo. Salió alguien con cara de relax y un diario en su mano, lo que me hizo suponer el olor que allí se alojaba y no era nada tentador, pero las ganas eran más fuertes. Wácala, el olor era a caña de vino con chorrillana, así que tuve que orinar aguantando la respiración. Cuando procedí a la sacudida correspondiente, me fui para el lado, y pasé a llevar con mi espalda, polera incluida, el lindo Glade toque pegado a la muralla.

Quedé pasado a baño toda la maldita tarde.


Ilustración por Oscar Chávez

viernes, 23 de febrero de 2007

Historia + cambio de imagen


Últimamente siento que he subido de peso, y no es sólo sentirlo, sino que la balanza lo ratifica, 8 kilos en 8 meses (más matemáticamente, 1 kilo por mes).

Toda mi vida me había encontrado flaco, pero fofo, y a pesar de que mi peso sigue siendo bajo lo normal de acuerdo a mi estatura, los 73 kilos que llevo encima me hacen sentir un poco gordinflón, obviamente con pensamiento de anoréxico.

Sinceramente, nunca me he preocupado de las comidas que ingiero, si tiene tantas calorías, si tiene azucar, si mezclo proteínas con carbohidratos, etc etc etc. si hasta me daba risa que Fermín (ex compañero de la U) veía si el ass que comíamos cuando nos quedábamos en su casa por módulo, tenía las calorías suficientes para mantener su régimen. Para mi, eso es de maricón, o lo era.

Me da risa verme ahora, tomo bebidas bajas en calorías (o sea light, o zero, que es un concepto más cool), me preocupo de no ingerir tanta azucar en mis alimentos cotidianos, bebo más de 2 litros de agua al día (lo que hace que mi pichí ya no salga tan amarillo al momento de ir al baño), he aprendido a comer cosas vegetarianas y muchas cosas más. Dejé de lado los dulces de la vendomática, ya no existe comidomi, no como a deshoras, y todas esas cosas que antes renegaba, pero... de que sirve. Una vez hablando con una chicoca de lo lindo que estar enamorado, yo le plantie: - si, pero no me he enamorado hace tiempo - y ella me dijo -que lata -, y en eso, en acto galanzote, le dije - pero presenta a una amiga - y ella me dijo - pa que, si ellas son fashion, y no creo que seas de su tipo -. Mi cara se desfiguró, y me di cuenta que no sacaba nada con bajar de peso, si lo que me faltaba es onda. así es la cruda realidad. jaajajajjaja.

Bienvenidos a la época blanca pero kitsch.

Ilustración por Oscar Chávez

miércoles, 21 de febrero de 2007

Aspirar a ser alguien


No me acuerdo bien quien y que salía en los comerciales, sólo me acuerdo que había que enviar 10 sobres de jugos Yupi vacíos a la casilla no se cuanto, correo central Stgo. para pertenecer a la gran liga de los "Yupiboys", lo que era toda una maravilla para un pequeñín como yo que en ese tiempo bordeaba los 9 años.

Ahora recuerdo algo. Salían unos pendejos medios rubios que cantaban los yupiboys, con la música de los cazafantasmas, mientras yo aspiraba a ser como ellos (en ese mismo momento obligué a mi mamá cambiar el Tang por Yupi pa juntar los sobres).
Cuando envié esos sobres, me sentí cada vez más cerca de ser alguien, pero pasaron y pasaron los días, y nada, la idea de ser un yupiboy se esfumaba cada día.
Un día volví del colegio a la casa, después de una tarde en donde había que inventar un poema. Me salió horrible. A nadie le había gustado, ni siquiera la profesora trató de hacerme sentir bien, menos mis papás, cuando se los lei (Realmente debió haber sido una mierda de poema). Me sentí muy frustrado, pero todo se compensó cuando mi mamá me dijo, Oscar (no Óscar) te llegó una carta. Ahí estaba, un sobre grande de color gris, con cosas amarillas y fuccias, y decía mi nombre. En ese momento me sentí el hombre más feliz del mundo, porque era la carta de bienvenida a los famosos Yupiboys. Abrí inmediatamente el sobre y adentro venía una carta, una regla y un autoadhehsivo. Nada más. Plop, eso era ser un yupiboys. Nada de cercanía con los rubios del barrio alto, ni con mis malditas aspiraciones de ser alguien. Desde ese día me di cuenta que aspirar a ser algo de la tele es una imbecilidad, y que la poesía no va conmigo.

Nada más loser que ser un Yupiboys.


Ilustración por Jim Norris

P.d. Siento que la redacción me quedó como la callampa.

lunes, 19 de febrero de 2007

Chusma, chusma, pffff


Una tarde cualquiera, andaba hueviando por la falda del cerro santa lucía, mientras tarareaba un maldito tema de Difuntos Correa que se me había pegado en la mañana y que no podía despegármelo de la cabeza. Horror, me daba rabia como una banda hueona podía generar eso en alguien, y mi banda no, pero en fin, seguí caminando hacia el paseo Ahumada para escuchar un CD en la feria del disco. Todo marchaba de maravillas (la tarde estaba algo nublada, lo que me permitía andar feliz con gorro) hasta que se me cruzó una maldita gitana con olor a pichí. -Hola Paisano, quieres saber tu suerte - en ese momento pensé: es clásico que los "hueones" caen en el juego de estas gitanas, por que hay que ser bien "hueón" pa pasarles plata; pero a la vez me dije : A ver, sigámosle el juego, mi experiencia de cajero va a truncarle su plan. Le pasé la luca que me quedaba pa cargar la Tarjeta Bip. La chicuela me tomó la mano y me empezó a hablar puras hueas, mientras me pasaba un supuesto amuleto para prevenir las maldiciones, ya que yo tenía un aura muy negativa. También me dijo que me iba a ir muy mal en el amor, pero que el amuleto también me iba a ayudar a que eso no sea así, y bla bla bla. El asunto es que yo le pedí mi plata y me empezó a echar chuchás y me dijo que yo era un cagao. No sabía que hacer en ese momento, porque se acercaron miles de gitanas a tirarme pichí en un acto para maldecir a un lolo como yo. Horroroso. No me quedó otra que volver volando para la casa.

Ilustración por no se quien chucha, pero salió en Juxtapoz

jueves, 15 de febrero de 2007

Relationship of command

Carrete tipo. El bar de siempre, muchas cervezas y nada de cigarro (no fume porfavor). Eran 3, y el mejor amigo de uno no conocía mucho a su nuevo amigo, pero estas instancias eran las especiales para profundizar en algo similar a la amistad. Al principio, no digamos que bruto que distendidos conversaban, pero es clásico que después de unos vasos, hasta los más frios se ponen chistosos. Todo iba de maravillas, hasta que el vil y cruel dinero comenzó a escacear, ya no alcanzaba pa otra chela así que se era evidente el cúlmino de tan agradable velada llegaba a su fin, pero no. El nuevo amigo del protagonista dijo - Vamos pa mi casa, allá tengo chelas - realmente esas palabras eran tan mágicas como el abracadabra, y todos se pararon y comenzaron el viaje.

4:12 am.
Una vez fuera del bar, los tres muchachos caminaban tranquilos por la plaza de armas aquella comuna, y estaban más prendidos que nunca, y repentinamente se cruzan con la majestuosa piscina municipal - Bañémonos en pelota? - esa frase recordaba un gran gag de plan z, y todos se quedaron mirando y lo pensaron.

- Yapo - fue la respuesta de uno - Pero que hacemos si nos pillan los pacos, acuérdate que está acá al lado nomás-
-Filo, decimos que somos de conce, así que no pueden llamar a nuestros viejos - Ahora pensándolo bien, esa era la excusa más imbécil que se le puede ocurrir a un ser humano.
-La dura, que buena, así no podrían llamar a nuestras casas si nos toman presos -
-Sí, metámonos care raja. Ya el que no se pasa es maricón -
-Sí, el último en pasarse tiene 100 guaguas negras con bigotes-

Todo iba de maravillas, hasta que uno arrugó

- No cabros, no me quiero pasar, si quieren báñense ustedes y yo vigilo acá -
- Puta que soy maricón. Güeón, desconchetumadrízate de una vez por todas, acuerdate que somos de conce - Esto lo decía uno ya dentro del recinto a poto pelao, mientras el otro amigo terminaba de sacarse la ropa.
- mmm, bueno, me convencieron, y si, la dura que me estaba conchetumadrizando- Se detuvo un momento y continuó -Puta güeones, se pasaron, me salvaron del conchetumadrismo crónico - mientras ya terminaba de sacarse sus prendas.

Los tres fueron corriendo a la piscina y se lanzaron en donde la profundidad alcanzaba los míticos 5 metros y güeviaron más de media hora, mientras unos perros nada de agradables ladraban y ladraban, sin ser motivo para que estos 3 lolos con onda se preocuparon.
Fuera de la piscina, estos tipos no tenían como secarse y se vistieron tal cual, y caminaron rumbo a la casa del que se iba a poner con las tan preciadas cervezas, conversando de lo acontecido, y dándose cuenta que la excusa nunca la ocuparon, y reian, y tiritaban.

Llegaron a la casa, pero el dueño de ésta dijo que no podían carretear ahí así que uno dijo, vamos a mi casa, estoy sólo. El viaje no era muy corto que digamos, pero los tres caminaron rumbo al paradero de micros más cercano, para tomar la primera del día. No esperaron mucho, y el bus arrivó en el paradero para dirigirlos a la casa del carrete. Una vez ahí, y con varios estornudos arrojados en el camino, el dueño de casa tomó el último disco de estudio de la banda desaparecida At the drive in, para escucharlo mientras su carrete continuaba. La energía emanada por el disco fue una inyección de locura en los tres amigos, que se pusieron a bailar tirando patadas, cabezeando y chorreando cervezas de los vasos. Ya en Invalid litter dept. se calmaron un poco mientras seguían bajando las cervezas de las botellas, pero la hora ya empezaba a afectar a alguno de los integrantes de tal aventura. uno cayó rendido y se fue a su casa a dormir, mientras los otros dos conversaban de que lo que harían ese día. No pasó mucho tiempo y de la radio comenzó a sonar Rolodex propaganda, un tema bastante power, en donde Iggy Pop (más conocido por algunos como Ignacio Popular) hace los pre coros, y donde el coro es una maravilla. -Manuscript replica Cut Cut Cut it- coreaban los amigos, mientras uno, a raiz del sueño comenzo a cerrar sus transmisiones y dijo al terminar el tema - Ya, yo me voy a acostar, me despertai cuando te despertí, pa que sigamos hueviando - .



-Despierta. Despierta, ya son las 12 - mientras le llenaba nuevamente un vaso de cerveza para comenzar el nuevo día, y de fondo nuevamente sonaba el disco Relationship of command.

At the drive in / Relationship of command / Sept 2000

lunes, 12 de febrero de 2007

Frances the mute



No pasaban ni 4 semanas de la ruptura, y sabía que la relación podría volver a nacer. Ingrid no había terminado mal con él.
Me acuerdo cuando iba en la micro, tenía pensado llamarla esa noche, total, nada perdía, y a medida que se acercaba a su destino, más era la convicción de querer recuperar ese amor. Tomó el celular, y fue tal su sorpresa al ver que en ese mismo momento ella acababa de dejarle un mensaje que decía - Hola, quiero verte hoy, por que no nos juntamos en la noche. besos - Su rostro decía, no lo puedo creer, es que no era posible que sintieran lo mismo a kilometros y a semanas de distancia, simplemente era inminente el retorno. Él de inmediato le respondió el mensaje. - Obvio, te llamo cuando llegue a la casa - y el resto de su viaje fue muy placentero.

Casa.

- Aló - Dijo él cuando contestaron el auricular en la casa de ingrid - Hola, como estai - Afortunadamente era Ingrid la que contestó. Seguido de esto, se pusieron de acuerdo para juntarse en una plaza cercana a ambos a eso de las 10:30. El reloj marcaba las 8:24. El tiempo que trascurrió pasó tranquilo, sin ansiedad ni angustia por el momento.

10:18, el telefono sonó y contestó su hermana, - Te llama Ingrid - qué habrá pasado, pensó él
- Aló, Ingrid-
- Hola como estay -
- Bien, que onda, pasó algo -
- Si, te acordai de la Cata - En ese momento la llamada le pareció rara, que tenía que ver la Cata con la Ingrid, o sea, nada
- Que onda, con quien hablo? -
- Con la Ingrid, tu compañera de U - Bwerp, ahora relacionó todo, era otra ingrid la que llamaba.
- Ahh, hola Ingrid, que onda, que pasó con la Cata? -
- A ella nada, a su papá. Murió en un accidente -
- Uff, que mala, y cómo está ella?, han hablado con ella? -
- Si, está pal pico, pero entre hartos compañeros nos vamos a juntar pa ir a su velorio. Vay? -
- Pu, que lata pero no puedo, tengo que trabajar mañana, pero porfa, mándale mis condolencias, y dile que yo la voy a ir a ver pasado mañana -
- Ok, no te preocupes, pero igual llámala pa que sepa que estay ahí -
- Obvio, de eso no te urjai -
- Yapo, que estí bien -
- Tu igual, y gracias por avisarme - En ese momento quedó plop, fue una coincidencia algo macabra, ya que Ingrid de la u nunca lo llamaba para la casa, pero en si, nada había cambiado en la historia, sólo que ya estaba algo atrasado para la cita.


10:34, La plaza.

-Hola, como estay -
-Bien, y tu? -
-Bien tb - Ingrid calló, pero continuó -siento que el tiempo que ha pasado ha sido bastante bueno para ambos-
- Y por que hablai por los dos? -
- Supongo que por eso estas acá, o no? yo que me acuerde quedaste mal con el término-
- Si, se puede decir que si, perooo... si, tienes razón el tiempo también me ha ayudado-
La conversación continuó entre coqueteos, pero eso no fue suficiente, luego se dirigieron a comprar un pisco sour para continuar la velada.
-Vamos a mi casa, mi hermana salió y estoy sólo -
-Ya, me gusta, pero estás seguro que no hay nadie?-
- si, seguro, y aprovechamos de escuchar el último disco de Mars Volta mientras nos tomamos el pisco sour -
- Ya, vamos -

En el camino no se abrazaron, ni se dieron la mano, pero el flirteo se daba naturalmente. Al momento de llegar a la casa, conversaron unos minutos del pasado de la relación mientras el pisco sour bajaba y el track n2 (the widow) de Frances the mute sonaba. Los sonidos eran nuevos para ambos, y la voz de Cedric y la guitarra de Omar hacían la banda sonora perfecta para el momento. Ambos se miraron no dijieron nada con sus bocas pero mucho con sus ojos, mientras de fondo sonaba L´Via L´Viaquez. Se besaron más calientes que nunca, e hicieron el amor mientras el disco sonaba y sonaba. Botaron un vaso lleno de pisco sour con sus movimientos, pero les daba lo mismo, total la reconciliación era un hecho. El disco acabó y el sexo también, pero no tenía ese sabor de revolcón con cualquiera, y el olor que se emanaba a ambos los llenaba y las palabras que sucedieron fueron exquisitas, con promesas increibles que hacían creer que el amor era eterno. Se durmieron abrazados hasta las 6:46, hora en que Ingrid tenía que volver a su casa. Nunca más volvió.


Comentario del Disco


The Mars Volta / Frances the mute / 2005

domingo, 11 de febrero de 2007

La palabra con menos sentido para mi


Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, ad infinitum...

Ahhhh, de tanto repetir esta palabra, ya no tiene sentido!!

Cualquiera pude ser estúpido alguna vez en la vida


Hubo un tiempo en que formaba parte de un campamento de lolos capaces de sobrevivir en condiciones adversas, en donde el alimento escaceaba, la ropa era gruesa y el calor infernal, en donde la comodidad era una concepto que no existía, y donde el agua era oro. Algo similar al campamento Krusty, pero en pleno febrero. Volviendo al tema del agua, cada mañana nos llenaban la cantimplora, y esa era la ración diaria del vital elemento. Yo, imbécil, llevé una cantimplora chica con capacidad de 1/2 litro. Horrible. Pero un día, tratando de encontrar formas para que esa agua sea más refrescante, recurrí al truco de echarle alkas para que tenga un leve sabor mentolado. Nada, los alkas estaban sumergidos allá en el fondo de mi recipiente de aluminio, sin soltar ni una pizca de sabor, asi que pensé - y si le echo un poco de pasta de dientes, a lo mejor ahí si va a soltar más sabor mentolado- y lo hice, pero guácala, fue la peor estupidez que pude haber hecho, el agua quedó llena de espuma de pasta de dientes y el sabor más q refrescarme, me provocaba nauseas. Ese día no tomé agua.

Ilustración por Alberto Cerriteño

martes, 6 de febrero de 2007

Horror!!!!


Tengo 23 años, 10 meses, 1 día, 18 horas y 53 minutos de vida (fuera del útero de mi mamá por supuesto) y acabo de tener la crisis de identidad más grande que un ser humano puede tener. Toda mi vida juré y requetecontra juré que me llamába Óscar, pero no, al mirar mi carné detenidamente me di cuenta que me llamo Oscar (pa el que no cacha de reglas ortográficas, se tilda la segunda sílaba, o sea, suena como argentino). Oscar por Óscar, ahhhh!!!!!

lunes, 5 de febrero de 2007

La venganza de Coni Limón

El escritor nunca fue el correcto para darme vida. Fue capaz de introducirme en el mundo real y olvidarme cual juguete viejo, pero yo seguí con vida, no se si lo seguirá Eduardo, pero no me voy a quedar tranquila hasta que vuelvan a hacerme sentir mujer. Sería capaz de revolcarme con el primer tipejo que se me cruce, sólo para afectar de sobremanera a mi creador. Se que lo provocaría celos enormes, pero me da exactamente lo mismo. Merece sentirse sólo y merece sentir el peso de dejarme abandonada. Agradezco a su ineptitud por haberse mostrado completo ante mi, porque lo hizo vulnerable, y eso me da pie para una venganza dulce y dolorosa. Te vas a sentir el hombre más sólo del mundo, idiota.

Constanza.

Tio part-time


Verano del 2003

CONTEXTO

1) Seguía siendo un lolo universitario que amaba la publicidad
2) Todavía trabajaba en Showcases Cinemas vendiendo cabritas, que falsamente la gente creía que eran frescas y ricas, y hechas en el día. Craso error, generalmente las hacían y podían estar guardadas en la bodega por una semana, para luego ser calentadas y ser vendidas como un alimento fresco y rico.

Continúo. En esta época era invitado a ser "tío" en unas colonias urbanas que organizaba una parroquia en donde asistía mi gran amigo José. La invitación era rara, yo nunca había simpatizado con la iglesia, y siempre había encontrado ñoño esas leseras medias religiosas para jóvenes (en este saco tb entra eje, que aunque no se que hacen, siempre me dio rabia que me dijieran "tienes que vivirlo, no se puede contar lo que se hace", en fin), pero accedí a la invitación. Me llamaba mucho la atención eso de ser tío, ya que era una experiencia nueva para mi, ya que yo distaba demasiado del perfil de lolo simpático con los niños, ya que no soy ni cariñoso con ellos, ni menos comprensible, como si lo eran la mayoría de los tíos de verdad que tb participaban. Llegué atrasado al inicio de las colonias, ya que trabajaba esa mañana en el cine, pero cuando hice mi aparición en aquel colegio de Lo Espejo (en donde andaba más urgido que la cresta por que era en la José María Caro) me di cuenta de lo extenuante que iban a ser esos días de Tio. Llegué al grupo de niños que me habían asignado, se llamaban "Los rocket power" y era de puros hombres de 11 años, todos unos diablillos, y noté que no fui mucho del agrado de ellos, porque los otros tios del grupo eran años luz más simpáticos que yo, pero no me quedó otra que utilizar mi arma secreta para ganármelos, hacerles dibujos, en otras palabras, ser una especie de señor lápiz. funcionó bien, ya había dado mi primer paso en la conquista de los chicuelos malandrines, pero cometí el error más grande que puede hacer un aspirante a tio, le dibujé con un plumón una especie de tatuaje en el brazo a un niño, que rápidamente fue la envidia de todos los niños de todos los grupos. Concecuencia una masa de niños, incluidos los de los otros grupos, encima mío pidiéndome que les hiciera un tatuaje. ahhhhhh!!!! los otros tíos se cagaban de la risa, mientras yo, dibujaba y dibujaba en sus brazos. fue una tarde agotadora. Toda esta historia sería linda si no fuera por que al otro día, muchas mamás reclamaron que sus hijos estaban todos rayados y que no se les salía con nada los dibujos. Esa tarde cambié los dibujos por los paseos al apa. Fue peor.

Ilustración por Alex Noriega

sábado, 3 de febrero de 2007

El hombre Toalla


Jueves, 6:20 de la tarde. Estaba ansioso de aquella junta que verdaderamente era freak, pero intuía que me producía mucha alegría. Sabía que juntarme con Fabiola iba a ser especial. Veía como avanzaba el reloj, y veía que mi trabajo aun no acababa, y lo que menos quería era cancelar la cita, así que me puse las pilas como nunca, mi mano y el mouse se entendían como nunca. Mi voluntad es grande, y cuando el reloj marcaba las 6:45, y mi trabajo ya había finalizado, entonces comenzaba la cuenta regresiva para conocer a a la chica con la cual mantuve una comunicación bastante lenta, pero entretenida a través de nuestros blog. Cuando la vi, supe al tiro que me iba a ser muy natural y a la vez entretenido estar con ella. No me equivoqué. Fabiola, relamente la pasé de pelos el jueves, y quiero que podamos repetir muchas veces estas "juntadas". Hace tiempo no me sentía tan bien al conocer a alguien, y que extrañamente fue de la manera más insólita que he tenido. Me agrada saber que para ti tb fue entrete ese jueves, y tb me agradó que se diera el 50% favorable de las estadísticas.

ahí te ves.


Fotografía por Óscar Chávez padre, el cual me tomó esa foto cuando alguna vez me disfrazaron de toalla en el jardín infantil.