Maldita muerte

El día era más soleado que lo de costumbre y yo el pavo con polera negra, pero daba lo mismo, porque en la micro me había encontrado 5 lucas que ufff me salvaron la vida. El día era perfecto, había salido temprano del trabajo mas las 5 lucas anteriormente mencionadas condimentaban el día, hasta que pasó lo peor. Un camión de cemento arrolló a un quiltro que cruzaba la calle y guácala, fue un horrible desparramo de tripas al asfalto, lo que provocó que no me pudiera terminar mi nifty por el asco que me provocó tal escena. Miré a la gente nadie auxiliaba al pobre perro que aun estaba vivo, y yo, en acto san franciscoide me acerqué al perro para moverlo de ahí y... ahhhhh, perro hijo de puta, lo último que hizo antes de estirar la pata fue morderme la mano en acto reflejo. Ahora no se por que me sale espuma de la boca.

Ilustración por Melanie Climent

Soy un hombre agradecido

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A todos ellos, gracias por llenar cada semana mi correo con ofertas para agrandar el pene, softwares, pornografía, perfumes, y cuanta cosa rara que existe y por sobre todo, al que me ofreció el mejor precio en la reducción liberal de medicamentos surtidos.

Ilustración, por papá mono.

Aplausos, al numero 3

Un día, cuando aún tenía mis lindos 15 años, Anita, una gran amiga me dijo de manera muy inocente que podría presentarme en el "super concurso" el doble de Juan Falcón. La pausa en la conversa fue inminente, o sea no me parezco en nada a ese tipejo, asi que decidí omitir tamaña sugerencia. Una vez en mi casa, le comenté el episodio a mi querida cuñada, y ella me dijo que le había pasado lo mismo, que me encontraba un aire y que demás me podría presentar en el concurso. En ese momento me dije, el mundo o está loco, o se pusieron de acuerdo para agarrarme pal hueveo, y le dije a la andrea que ni cagando, pero ni cagando iba a hacer el ridículo al buenos días a todos, en ese tiempo aún conducidos por el imbécil de Jorge Hevia y Margot Kahl, la mujer con más credibilidad de aquella época. Puta, me hueviaron todo el día pa que fuera, que total no perdía nada, y si ganaba iba a ser una moto. Negocio redondo al final del día, me dije.

Lunes aquel, y como tenía q estar a las 8 en el canal 7, me levanté como a las 6:15 am, todo un suplicio, ya que pa ir al colegio en esos años bastaba con levantarme a las 7:15. Llegué al canal, y habían como 7 Juanes Falcones parados afuera, cagados de frío, y cuando llegué, un pastel me dijo ...Oh, te parecí caleta... ahí yo dije basta, el mundo me estaba agarrando pal hueveo con alevosía y pensé en devolverme pa la casa, pero no, y al rato, cuando ya habían como 40 juanes falcones, salió el productor del programa y escogío a los 8 primeros. Obviamente yo no fui escogido en ese momento, pero en la segunda patita fui preseleccionado. Ahí mi cabeza cambió y me dije, ...chucha, parece que si tengo un parecido... y me empecé a llenar de coraje.
Una vez dentro y luego de ser maquillados con unos polvos hueones, aparece Alejandra Fosalba (rica ella en el video de los Pericos) y mira hacia donde estoy yo y dice ...oh, es igual al juan... Nunca supe si se refería al Falcón o a su jardinero, y en eso el productor me dice que pase al estudio. fui el numero 3.

Todo fue mal, me puse nervioso y no atiné a decir palabra inteligente y además, el mismisimo Jorge Hevia me agarró pal hueveo diciéndome que a este Juan Falcón le faltaba agua a la cazuela. Es que no te puede hueviar Jorge Hevia. en fin, cuando nos presentamos los primeros 8, nos hicieron bailar la colita, o sea, literalmente inpresentable y humillante para cualquier ser humano. Llegó el momento de q las jurados, lideradas por Karen Doggenweiler, votaran. Aplausos por el numero 1: ehh, yuju!!! yupi, claps, Aplausos para el numero dos: mas o menos no más, y una que otra chiflando por atrás. Aplausos al numero 3: Silencio rotundo, cri cris infernales, y Karen mirando a cámara haciendo un gesto de desapruebe.

Ahí se acabó toda la humillación que puede vivir un hombre en el mundo, pero no era todo.

En el colegio, nadie sabia de la estupidez que hice, y me encargué de q pasara piola, y pasó, hasta el jueves eso si, cuando llegó el profe de musica y dice delante todos mis compañeros ... jajajaja, chicos, adivinen a quien vi ayer en la tele en el doble de "Juan Falcón". Si, a su compañero Oscar Chávez.

Horrible exxperiencia!!!

Ilustración por Heavy Hitterz

el día de todos los muertos

Hoy, después del ensayo más charcha que hayamos tenido, vi un rato noticias, y me apestó ver tanta vieja de mierda reclamando porque el metro estaba lleno en la estación cementerios. Y ahí me dije: Por qué conchesumadre a todas esas viejas de mierda se les ocurre ir el mismo día al cementerio a ver un pedazo de piedra en donde yacen los huesos y la ropa que aún sobrevive de un gueón(a) que murió? obviamente el 1 de nov es el día de todos los santos, pero puta q son hueonas, o sea "diors" no se va a enojar con ellas si los van a ver otro día, pero hueás de ellas, total ellas iban apretadas en el metro oliendo el olor a vieja que sólo ellas pueden emanar.
El asunto es que me surgió una cosa loca en la cabeza, y es que si me muero, por favor la persona que sea cercana a mi en ese momento no me vaya a ver al cementerio, porque obviamente yo no voy a estar ahí, si ya voy a estar muerto, además sólo van a gastar plata en flores, que no me gustan, y van a ver una pedazo de piedra nomás al lado de muchas otras iguales . Si me quieren recordar, háganlo en sus casas nomás, de verdad, no les voy a tirar las patas en la noche si no van al cementerio.

Bueno, otra cosa sería si ustedes, en un gesto buena onda, mandan a hacer una estatua con mi figura (al más puro estilo prócer de la patria arriba de un caballo) y la ponen en el cementerio gral. y la neta, no vayan a verme el 1 de nov, háganlo el 7 de agosto.

P.D. Soy donante, así que si me muero, repártanse todo mi cuerpo si quieren :)

Ilustración por Oscar Chávez