Niño Diamante

En todos mis viajes a Buenos Aires (uno) nunca me vi tan afectado de mi maldita narcolepsia, y es que no puedo ser tan dormilón. Ya, puede que me haya quedado dormido en el funeral de mi mamá, pero se entiende, porque tenía sueño, o la vez que me quedé dormido en mi primera cita con Natalie Portman, pero son detalles, pero esto que me pasó se pasa de la raya. Después de una chistosa velada en el mítico bar Yrigoyen, cerca del congreso (por supuesto de que Buenos Aires) con los lelos de Nico, Leo, Sergio y Mauro, nos dirigimos a la casa donde hospedábamos, que quedaba a no más de 10 minutos de ahí, el asunto es que yo me dormí raja, como buen narcolépsico y mis amigotes me despertaron, y yo, en acto sonambulesco, me levanté de los últimos para bajar. Todos bajaron y yo me devolví a mi asiento a seguir en los brazos de morfeo, mientras tanto los chicos que acababan de bajar se preguntaban por este pelmazo:
- Oye, y el chávez?-
-Pero si no bajó detrás tuyo mauro?-
- No, si lo desperté, se paró y no me fijé más-
-ahh, los mas probable es que no se haya alcanzado a bajar-
- demás!-
Mientras veían como la micro avanzaba, con la esperanza de que parara en el siguiente paradero. Las hueas, la micro siguió rajá por las avenidas de la capital federal, mientras yo dormía plácidamente con dirección hacia lo desconocido. el asunto es que desperté a eso de las 6:30 de la mañana, y ya había viajado más de 1 hora y media, por calles expeditas, como cualquiera en la madrugada. Miré pa afuera, y estaba como en peñaflor, pero de buenos aires, o sea, a la conchesumadre. No se veía rastro de modernidad en ese lugar, que hasta el día de hoy es una incognita para mi, así que atiné a bajarme y a subirme a la misma micro pero de la vereda del frente. no fue tan traumático, porque igual iba a llegar a la casa (suponía). me senté y vi que toda esa gente ya iba pal trabajo, mientras yo, con cara de perdido, saqué mi reproductor musical de la marca de la manzanita y me puse a escuchar el último disco de Mario Guerrero. saqué de mi mochila el librito del cd para leer los lyrics
y me quedé raja nuevamente. cuando abrí los ojos, ya eran como las 9 y nuevamente estaba justo al frente del Bar Yrigoyen. Una de las cosas más estúpidas que me han pasado en la vida, pero filo, dignamente tomé un taxi pa llegar a la casa y olvidar lo acontecido (lo único triste que se me cayó el librito del cd en la micro mientras dormía).
Cuando llegué a la casa, noté que no estaba ni mauro ni leo, así que le pregunté al dormido nico, que qué chucha había pasado. y me dijo que los soquetes me fueron a buscar al paradero de la micro. La dura, que este episodio es como estar en un capítulo de benny hill.

Ilustracion por Gary Baseman

Me encantan las apuestas

Me preguntaba que puede hacer un hombre cuando está aburrido, y me respondí: -Anda a apostar po, merme -, y le hice caso a mi cabecita loca, y me fui a una garita a apostar los cheques restorán que me quedaban del mes.
Al momento de llegar caché que tenían un puro juego, el avión, en donde uno elije un color de como 4, y si el avión, que gira al rededor de un fierro que es su eje, cae en el color elegido, te duplican el premio. miré y miré, y la dura, que era un juego de mierda, asi que me digné a salir de aquel recinto fome. Cuando iba por la calle, caché que unos niños jugaban a "quien se atreve", que es un juego que en donde alguien pregunta quien se atreve a... y dice algo asqueroso, la idea es que todos tienen que hacer lo que dice el hueón en turno, y si no, de penitencia, se lleva patada en los cocos. De verdad que lo encontré de lo más ingenioso así que me acerquá para entrar al juego. Obviamente tenía que hacer una prueba pa entrar, asi que un chico colorín (me caen mal los colorines a todo esto) me dijo - a que no te atreví a pasarle la lengua por el lomo a ese ratón. Mi cara fue de espanto, pero no era el momento de arrugar, asi que cojí al ratón, que tenía una enorme cola (bastante tierno me pareció) y procedí a darle un langüetazo de aquellos. Los niños se cagaron de la risa, y se fueron corriendo, dejándome con ese raton tierno solo en el lugar. Pensé que ya no valía la pena seguir hueviando buscando apuestas, así que me dirigí a la casa a ver el DVD de la tercera temporada de Tierra adentro.

Mientras disfrutaba las locuras de Landon, empecé a sentir cositas en mi guatita, onda, como que se revolvía, pero omití el llamado de mi cuerpo, al cabo de 5 minutos, la cosa se ponía peor, así que me fui al baño a tirarme ese pedo que tenía, que ya a esa altura, no sabía si era tal. Y que intuitivo resulté ser, ya que no era un tierno pedito, sino que la misma cantidad de c.c que ocupó Pollock para su cuadro #5 pero no necesariamente de pintura. Esa maldita tarde la pasé entera en el baño maldiciendo mi ludopatía y a ese pendejo colorín. Espero que ese ratón de cola larga y tierna, no me haya caido tan mal.

Ilustración por Joshua Clay

Oliver Atom no es el mejor jugador del mundo

Saqué mi lengua y toqué los dos polos de una bateria vieja, y chucha, estaba vieja pero bien cargada, y me dio la corriente de lo más feo que hay. Entonces me dije, basta de estupideces, sal a la calle y disfruta lo lindo de la naturaleza. Tomé mis zapatillas Jet negras de lona con la suela roja
y me las puse para estar listoco para esa caminata fabulosa. Me dirigí a la agencia de polla que hay cerca de mi casa y me jugué un raspe, y puta que soy un hombre de suerte, me gané 200 pesos. Los guardé en mi bolsillo y seguí feliz caminando por la calle, mientras en mi iPod sonaba la ultima de Fernandez Vial y los Warhol. Los pajaritos de la calle cantaban más lindo que nunca, el soonido de las hojas era muy armónico y los autos tocaban la bocina en un enorme taco. Una maravillosa sinfonía urbana.
Ya era de noche y yo seguia disfrutando del entorno, mientras cicatrizaba mi lengua (realmente sali porque no podía comer ni una guea ya que mi lengua estaba en estado teletonesco). En eso un tipo de un auto me llama:
-Socio, como llego al centro?-
como no escuchaba bien lo que decía, me acerqué a su auto y le pregunté de nuevo y caché que el loco estaba más borracho que la cresta, pero como dicen por ahí, los curaos dicen la verdá, así que era imposible negrase en darle info a una persona que dice la verdad por la vida.
-Mira, tení que doblar por acá a la izquierda, llegai al semáforo, esperai que de la verde, doblai de nuevo a la izquierda y al tiro dobla a la derecha. de ahí te vay derecho hasta que llegui al letrero que dice "Bienvenido al centro" y ahí estay. El tipo me miraba con una cara de que no cachó ni una gueá y me dijo -Y no te podríai subir al auto pa que me guií? - dentro de mi cabeza pensaba que está más hueón, ni cagando andaba con alguien curao manejando, pero al final la razón mandó, porque no me me podía negar a alguien que anda diciendo la verdad por la vida. Me subí a su auto y lo fui dirigiendo. Íbamos conversando cagados de la risa hasta que nos paró un paco, y le hizo el alcotest. cagamos, pensé, y así fue, los dos nos fuimos detenidos a la 9a comisaría de Lo Prado y nos condenaron a cadena perpetua. Les recomiendo que no confíen en un hombre curado.

Ilustración por John Kricfalusi

Cruzada por una causa

Iba feliz de la vida comiendo una humita por la calle, cuando en eso cacho que en la capital se iba a poner a llover. Lo peor del mundo, ya q andaba con mi polera tono burdeo y nada más. en ese momento me acordé que en algún episodio de los cazadores de mitos hablaban que te mojabai menos si corrías bajo la lluvia, así que por cualquier cosa anudé mis zapatillas puma para así estar listo pa correr. el asunto es que no se puso a llover como siempre, sino que cayó una gota gigante que dejó la mismisima cagada en la ciudad, derribando mitos de meteorólogos charchas de televisión que decían que este iba a ser el año más seco de la historia. pamplinas, además mi corrida de nada sirvió porque igual quedé empapado. Cuando pude refugiarme en una zona seca, me di cuenta que mi piel se empezaba a poner blanca, mientras escurria mi color original por mis brazos, era como si toda mi vida hubiese tenido una capa de tierra impregnada en mi piel que me hizo cuestionar mis hábitos de limpieza. pero era más que eso, me di cuenta que toda mi vida había sido albino, y que mi mamá tiñó mi piel con renovador en el momento que nací para que no me diera cuenta y no sufriera discriminación. debo admitir que lloré cuando supe que nunca fui el moreno que siempre creí ser, y me senté a terminar mi humita.

Me fui a mi casa más triste que la ñoña, recordando lindos episodios de mi morenez, pero ya el karma de ser albino me destruía el alma, en mi pensaba que hubiese preferido ser colorín, pero no, la cruda realidad era que era albino. nada más que hacer.

me gustaría que la sociedad se pusiera en mi lugar y rezara 3 aves marías para que yo pueda volver a mi estado de morenez absoluta, o si prefiere, puede depositar luca a la cuenta 05-6060-1 del bancosorno. Juntos podemos hacer que yo supere la albinidad.

Ilustración por Raudiel Sañudo

Casi una tragedia de proporciones

Tristemente me informé que a eso de las 10:00, uno de mis actores favoritos sufría producto del incendio de su teatro San Ginés. Es que el otrora Billy Dj no merecía esto, una actor de su clase no puede sufrir una quemadura tan fea como la que tuvo, ni menos un canal de televisión puede informar erroneamente que el 90% de su cuerpo estaba quemado. Gracias a dios el actor de el leyton y azul y blanco sigue entre nosotros y fuera de peligro.

Cuidate JP.

Foto por Carolina Amos.

Parque esquizofrénico en Chile

Se que muchos esperaban esto, que la agrupación de lolos con más onda y simpáticos de los faisanes #1000 se volvieran a reunir en los escenarios que tanto han hecho zumbar. Este jueves en bombero nuñez #1 esquina bellavista, en la nochecita haremos ra cagar de gozo los oidos que ahí estén presentes.

mas info en una pronta actualización.

El maipucino que llevo dentro

Fa-bu-lo-so. después de haberme inscrito el 98 en cupidoamor.com recién me llegó el primer mail de una chiquilla que quería conocerme. raro igual, porque el perfil q tenía registrado es mas añejo que la ñoña, y la foto es de cuando iba en 2do medio, pero aun así enganchó la lola. (voy a omitir el por qué chucha me registré en cupidoamor.com, porque se lo decadente que es, pero es parte fundamental de esta historia) el asunto que de tanto mail, quedamos de juntarnos y era raro, pq ella era de beverly hills y yo de maipú y a mi esa diferencia social me hace sentir incómodo. llegó el dia aquel y todo iba super lindo, incluso los silencios incomodos de la falta de tema de conversación eran tiernos, y ahí estuvimos esos inolvidables 8 minutos, hasta que yo le dije - ¿Qué te parece que nos "ganemos" ahí? nunca supe porque la lola despues que le dije eso me dijo que tenía que irse, que estaba super apurada. espero que algún día me llame, porque parece que el numero de celular que me dio, tenía un dígito malo.

Ilustración por Fabulousfabz