Pan en tu camino

uhhh, la temporada 24, una de las más extrañas de esta serie. Muchos ya criticaban que las temporadas 22 y y 23 habíam bajado el nivel, que lo guionistas estaban desmotivados, que escribían con la caña, o que simplemente al producto ya no se le podía exprimir más, pero no, los genios de la entretención hicieron un giro de tuerca que cambió para bien el rumbo de esta serie gueona. es que pasaron cosas maravillozaz, como en el capítulo 164, en donde el jovencito de la película mató a 527 espías de la kgb y luego se tomó una redbull sin gas, o en el capítulo 49, cuando se fue a acapulco con todos sus amigos, jojojo, cuantas aventuras. Estoy seguro que para los más fanáticos, el capítulo 255 fue el que más carne le da a las siguientes temporadas, y es que estaba lleno de detalles, como el perro que mira a la izquierda, o la alfombra que al principio era amarilla y luego cambia de color a magenta, una sutileza maestra de los guionistas. si, se podría decir que esta fue una buena temporada, harto drama, humor, suspenso, y hasta fantasía. espero que la temporada 25 sea mejor que esta. ahí se ven y que dios, buda, Visnu, alah, san expedito, felipe camiroaga los bendiga este año nuevo.

P.D. Ya quedan pocos días para el lanzamiento de "The bedlam in Goliath"
P.D.2 Bueno flickr, fome facebook

como cresta una botella va a tener pestañas

Playa, un gran lugar para pasarlo bien, un gran lugar para desconectarse de la rutina de stgo, un gran lugar para llenarse los calzoncillos de arena y un gran lugar para muchas cosas más.

Estabamos en el canelo con mis super compipas menos mauro medina, porque en gesto amariconado, arrugó, pero en fin. El asunto es que todo fluia de manera increible, las cervezas abundaban, las nubes negras cubrían el litoral y el paté de ternera sabía mejor que en santiago. todo era felicidad. En eso lilo saca en acto magistral la guitarra para cantar los grandes clásicos de la música popular. se cantaron temas geniales como "marqué tu número telefónico" del gran emanuel con juan luis guerra, y muchos otros más, hasta que llegaron unos lolos que se nos acercaron amablemente a nuestro círculo playero.
-Hola!, como están? - nos abordó una lola que se veía bastante bien (con una chela demás) - Nosotros estamos en el grupo de allá y queriamos preguntarles que si se quieren juntar con nosotros ya que uds tienen guitarra y asi conversamos un poco-
-yapo, demás- respondimos y nos levantamos y nos anexamos a su grupo.

Todo iba de maravillas, seguíamos cantando canciones lindas, hasta que una chiquilla nos dice - Por qué no se tocan una de Arjona- Obviamente yo me espanté internamente, pero traté de no proyectarlo para mantener la buena onda con esos lolos que celebraban su egreso de 4 medio (es extraño, pero me senti viejo al lado de esos jóvenes). Lilo, como siempre nos acostumbra, fue capaz de sacar un tema de arjona para satisfacer a la chicoca. Todos cantaban el tema, y yo trataba de omitirlo, pero no, arjona era más fuerte y era capaz de sacarme del inconciente la letra aprendida al dedillo. Fue horrible, en un momento me vi cantando el tema con mucha pasión y puedo firmar aquí que es lo más patético que he hecho en mi vida.

Ilustración por Merdanchick

Maldita muerte

El día era más soleado que lo de costumbre y yo el pavo con polera negra, pero daba lo mismo, porque en la micro me había encontrado 5 lucas que ufff me salvaron la vida. El día era perfecto, había salido temprano del trabajo mas las 5 lucas anteriormente mencionadas condimentaban el día, hasta que pasó lo peor. Un camión de cemento arrolló a un quiltro que cruzaba la calle y guácala, fue un horrible desparramo de tripas al asfalto, lo que provocó que no me pudiera terminar mi nifty por el asco que me provocó tal escena. Miré a la gente nadie auxiliaba al pobre perro que aun estaba vivo, y yo, en acto san franciscoide me acerqué al perro para moverlo de ahí y... ahhhhh, perro hijo de puta, lo último que hizo antes de estirar la pata fue morderme la mano en acto reflejo. Ahora no se por que me sale espuma de la boca.

Ilustración por Melanie Climent

Soy un hombre agradecido

Federico Byers, Timothy Martinez, Kourtney, Richard M., Pasquale Kent, Ira I. Vaughn, Maxwell escanes, Marcella Corona, Lila Romano, Charlene Z. Worley, Catherine Esposito, Playboy, Joslyn Burton, Gail Keys, Irvin Whalen, ADAMO Vaz, Elisabeth Hatchette, Corvaughn Majewsky, clinton merle, Solange, alston tzi-dar, Zenan philipp, Ernesto Luna, Jessie Moon, Yvonne Davison, Cruz I. Lara, Marianne Rubio, GillB, Howard, Customer Service, ELifePolicy, Katherine lehn, Natalia Atkins, Kathleen Schmidt, Lindsay L. Latham, Young Miner, Janis O. Bower, Phillip N. Mitchell, CALLAHAN GARY, Darnell Golden, BackgammonRoom, Fletcher Simpson, Cust.Assistance, Rashedul Takatani, musa Mahen, Selena Person, cleve Kitt, Ashley - ED Pharmaceutic. Fredric Foster, corny cornelia, Jamey, Ursetta Mark, Leon Frey, loiter Castillo, Eka kokel, Kieth G. Cassidy, Marguerite H. Stark, Mohammad L. Mckee, Douglas Phillips, Gmagm ortega, Lakshmi Dornblaser, a1route1, Jodi, Alexandra A. Connolly, Milo Mendez, Victoria K., Chicago, Wendy Everett, Ada Doyle, Adele Sosa, Gordon Connolly, Duane Hardin, rudman burton, kennie huw, Curt Fontenot, Jillian Ambrose, Flossie, Lonnie Sweeney, Luis W., Alexandra Golden, Alane, Alfonso Darnell, Candy jaras, Richard Goodrich, Moses A. Greer, Isaac Powell, ball, Rhonda, Eddie Adkins, V., Joshua Balogh, Noam Ens, Nicolas A. Ortega, Frankie E. Hammond, Reita Henry.

A todos ellos, gracias por llenar cada semana mi correo con ofertas para agrandar el pene, softwares, pornografía, perfumes, y cuanta cosa rara que existe y por sobre todo, al que me ofreció el mejor precio en la reducción liberal de medicamentos surtidos.

Ilustración, por papá mono.

Aplausos, al numero 3

Un día, cuando aún tenía mis lindos 15 años, Anita, una gran amiga me dijo de manera muy inocente que podría presentarme en el "super concurso" el doble de Juan Falcón. La pausa en la conversa fue inminente, o sea no me parezco en nada a ese tipejo, asi que decidí omitir tamaña sugerencia. Una vez en mi casa, le comenté el episodio a mi querida cuñada, y ella me dijo que le había pasado lo mismo, que me encontraba un aire y que demás me podría presentar en el concurso. En ese momento me dije, el mundo o está loco, o se pusieron de acuerdo para agarrarme pal hueveo, y le dije a la andrea que ni cagando, pero ni cagando iba a hacer el ridículo al buenos días a todos, en ese tiempo aún conducidos por el imbécil de Jorge Hevia y Margot Kahl, la mujer con más credibilidad de aquella época. Puta, me hueviaron todo el día pa que fuera, que total no perdía nada, y si ganaba iba a ser una moto. Negocio redondo al final del día, me dije.

Lunes aquel, y como tenía q estar a las 8 en el canal 7, me levanté como a las 6:15 am, todo un suplicio, ya que pa ir al colegio en esos años bastaba con levantarme a las 7:15. Llegué al canal, y habían como 7 Juanes Falcones parados afuera, cagados de frío, y cuando llegué, un pastel me dijo ...Oh, te parecí caleta... ahí yo dije basta, el mundo me estaba agarrando pal hueveo con alevosía y pensé en devolverme pa la casa, pero no, y al rato, cuando ya habían como 40 juanes falcones, salió el productor del programa y escogío a los 8 primeros. Obviamente yo no fui escogido en ese momento, pero en la segunda patita fui preseleccionado. Ahí mi cabeza cambió y me dije, ...chucha, parece que si tengo un parecido... y me empecé a llenar de coraje.
Una vez dentro y luego de ser maquillados con unos polvos hueones, aparece Alejandra Fosalba (rica ella en el video de los Pericos) y mira hacia donde estoy yo y dice ...oh, es igual al juan... Nunca supe si se refería al Falcón o a su jardinero, y en eso el productor me dice que pase al estudio. fui el numero 3.

Todo fue mal, me puse nervioso y no atiné a decir palabra inteligente y además, el mismisimo Jorge Hevia me agarró pal hueveo diciéndome que a este Juan Falcón le faltaba agua a la cazuela. Es que no te puede hueviar Jorge Hevia. en fin, cuando nos presentamos los primeros 8, nos hicieron bailar la colita, o sea, literalmente inpresentable y humillante para cualquier ser humano. Llegó el momento de q las jurados, lideradas por Karen Doggenweiler, votaran. Aplausos por el numero 1: ehh, yuju!!! yupi, claps, Aplausos para el numero dos: mas o menos no más, y una que otra chiflando por atrás. Aplausos al numero 3: Silencio rotundo, cri cris infernales, y Karen mirando a cámara haciendo un gesto de desapruebe.

Ahí se acabó toda la humillación que puede vivir un hombre en el mundo, pero no era todo.

En el colegio, nadie sabia de la estupidez que hice, y me encargué de q pasara piola, y pasó, hasta el jueves eso si, cuando llegó el profe de musica y dice delante todos mis compañeros ... jajajaja, chicos, adivinen a quien vi ayer en la tele en el doble de "Juan Falcón". Si, a su compañero Oscar Chávez.

Horrible exxperiencia!!!

Ilustración por Heavy Hitterz

el día de todos los muertos

Hoy, después del ensayo más charcha que hayamos tenido, vi un rato noticias, y me apestó ver tanta vieja de mierda reclamando porque el metro estaba lleno en la estación cementerios. Y ahí me dije: Por qué conchesumadre a todas esas viejas de mierda se les ocurre ir el mismo día al cementerio a ver un pedazo de piedra en donde yacen los huesos y la ropa que aún sobrevive de un gueón(a) que murió? obviamente el 1 de nov es el día de todos los santos, pero puta q son hueonas, o sea "diors" no se va a enojar con ellas si los van a ver otro día, pero hueás de ellas, total ellas iban apretadas en el metro oliendo el olor a vieja que sólo ellas pueden emanar.
El asunto es que me surgió una cosa loca en la cabeza, y es que si me muero, por favor la persona que sea cercana a mi en ese momento no me vaya a ver al cementerio, porque obviamente yo no voy a estar ahí, si ya voy a estar muerto, además sólo van a gastar plata en flores, que no me gustan, y van a ver una pedazo de piedra nomás al lado de muchas otras iguales . Si me quieren recordar, háganlo en sus casas nomás, de verdad, no les voy a tirar las patas en la noche si no van al cementerio.

Bueno, otra cosa sería si ustedes, en un gesto buena onda, mandan a hacer una estatua con mi figura (al más puro estilo prócer de la patria arriba de un caballo) y la ponen en el cementerio gral. y la neta, no vayan a verme el 1 de nov, háganlo el 7 de agosto.

P.D. Soy donante, así que si me muero, repártanse todo mi cuerpo si quieren :)

Ilustración por Oscar Chávez

Me equivoqué

Bueno, ya es un hecho, abandoné Grey Chile, mi segundo hogar publicitario, pero el primero de verdá (o sea, no digamos que NEO fue pulento). El asunto es que se suponía que me iba a Frederick/TBWA, pero me equivoqué. Bueno, ellos se equivocaron, porque no era yo al que iban a contratar, sino que a otro loco muy parecido a mi de apellido Falcón. Bueno, un error lo comete cualquiera, pero el atado es que como renuncié a Grey, ya no me quieren ver ni en pintura, aparte escribí con caca en el baño "ahí se ven" (espero que lo tomen con sentido del humor). Ya han pasado los días, y en la desesperación de verme cesante no me quedó otra de que ser consejero de Avon, algo bastante estúpido para alguien que se supone que tiene un título, pero bastante racional para alguien quien necesita unos pocos pesos para poder pagar la cuota del transplante de axila que tuve que hacerme (véase post anterior). En un comienzo fue traumático, tus amigos no te entienden, y eres el blanco de sus burlas, pero a medida que pasa el tiempo, les gusta, porque pueden comprar tranquilamente esos rush con forma de frutillita para comérselos.
Siento que ya me acostumbro al pasar el maldito catálogo entre mis conocidos para ganarme unos pesos, si tanto es mi comodidad con la pega, que hasta los de Flaño ya se han interesado en mis servicios. Al parecer, sirvo pa la pega. :)

Ilustración por Oscar Chávez, o sea yo!

No lo intenten en sus casas

Siento que he hecho la peor estupidez que se le puede ocurrir a un ser humano. Últimamente he estado sudando más de la cuenta bajo mis brazos, situación la cual tiene todas mis poleras con una desagradable capa de speed stick hipoalergénico pegado en la zona axilar, cosa que no es muy agradable a los ojos de cualquier persona que me vea. o sea, no creo que con poleras así, una chicoca en la micro se fije en mi de manera lujuriosa, pero en fin. He intentado con miles de desodorantes y antisudorales y nada, es imposible impedir que mientras trabajo en mi lindo G5 (que desde el miércoles ya deja de ser mio por mi cambio de agencia) una gota maldita caiga desde mi axila hasta el costado de mi guata. eso, sinceramente me apesta. Un día, decidido de hacer algún cambio, opté por tomar un consejo que me dieron: -Oye, si te cortas los pelos, lo mas probable es que transpires menos, ya que el desodorante tendría contacto directo con la piel y haría el efecto- sonaba demasiado lógico y puese a prueba el plan. empecé con la axila izquierda con una tijera sin filo, lo que hizo mi trabajo algo complicado, pero logré cortar suficiente para poder pasar la máquina de afeitar. horrible!! es el más estúpido error que he cometido. ahora estoy con mi axila toda irritada y me pica más que la cresta, además, siguió transpirando de la misma forma, burlándose del desodorante aplicado. Malditos sean los que me dieron tan brillante consejo.

P.D. Parece que voy a tener que criar atunes bajo mis brazos

Ilustración por dirtyclothes©

No hay nada más duro que ser rockero y vivir en Degañ

Tomé el cable que estaba medio malo y lo enchufé al bajo. Probé sonido y el hueón que estaba en la mesa me dijo -dale, sonai bien- Me cuestioné, porque en esa tocata no habían retornos, así que casi ni escuché, pero en fin, había que confiar en el sonidista.
Me senté con mis compañeros de banda a tomar chelas, pero no pasaron ni 5 segundos y comenzaron a llegar las grupies (bueno, para ser exactos, la prima de mi amigo nomás se nos acercó pa pedirnos chela, ya que ella puso como 500). Pasaba el tiempo, y la gente que llegaba al magno evento eran puros amigos y conocidos que estaban en la lista de invitados (3 personas) pero aún teníamos fe. Habíamos mandado más de 500 mails informando acerca de la tocata, cómo no iban a llegar 10 personas al menos. No llegaron.
Llegó el momento de subirse al escenario y habían 7 personas mirándonos, y ninguna de ellas había pagado la entrada, lo que hacía que la deuda con el dueño del local ascendiera a los $40.000, y tocamos el primer acorde (sinceramente no se que acorde hacemos, lo único que cacho es que Mauro hace una figura en la guitarra que parece araña y yo toco un re) nadie conocía el tema, y aunque lo hubiesen escuchado, era imposible acordarse ya que siempre tenemos problemas de sonido y no se entiende lo que tocamos.
Extrañamente, esa vez sonamos increible, los temas se entendían y la voz se escuchaba nítida, y los 7 pelagatos que nos veían tenían cara de asombro. no tardó el tiempo, cuando por la puerta principal del bar entró Omar Rodríguez López junto a Cedric Bixler Zavala a escuchar a esta banda que tanto habían escuchado. Se acabó la tocata y los personajes nos miraron con cara de aprobación, se levantaron y se fueron. Obviamente nosotros quedamos más contentos que la chucha con la ilustre visita, además ya no teníamos que pagar $40.000, sino que $38.000. fue la noche más increible de la historia.

Ilustración por la amiga del Nico

sin aceite y sin sal

Un día yo iba feliz de la vida, listo para subirme a la micro con mi pase escolar que está más vencido que la cresta pero que por fallas del sistema transantiago sigue funcionando impecablemente, y veo que hay muchos asientos desocupados, bastante exitante para algunos, ya que el poder de la elección es lo más grande que hay, y escogí un asiento de la fila izquierda, casi en la mitad de la micro.
-Una palta!- sí, una palta, eso era lo que había en el asiento que escogi para sentarme. sinceramente una de las cosas que más me ha sorprendido en la vida por lo inesperado de la situación, o sea yo creo que nadie en su perra vida va a imaginar que se va a encontrar una palta en el asiento de la micro, y yo si lo hice. Tomé esa palta, y puta que estaba dura, parecía un palo, así que todo ese deseo de comérmela con pan sin aceite y sin sal se iban por la borda, así que para no quedar frustrado, me puse a imaginar a quien chucha se le podía haber caído una palta en la micro. Cerré los ojos y lo primero que se me vino a la mente fue la cara de una vieja de mierda que estaba dispuesta a envolverla en un papel de diario pa que madurara y así después comérsela con cara de chancha. -¿Por qué existen tantas viejas de mierda en este país?- me pregunté de la pura rabia de que en la mayor parte de mis recorridos en micro, me topo con más de alguna vieja de mierda, así que tomé esa palta dura, vi que afuera había una vieja fea, y le tiré la palta en la cabeza. -Váyase pa su casa, vieja fea!!-

Ilustración por Willy

El inconveniente de vivir en Maipú

Cuando nací mis papás vivían en la linda calle Santa Isabel, en pleno centro de santiago, un lugar impecable para vivir ahora, pero no, a mis papás se les ocurrió cambiarse a maipú, y pa mas remate, a comprar casa en el último rincón del mundo de Maipú. Una real pena, pero me vi obligado a asumir nomás.

Una de las principales hueas pencas de ser de maipú, es que para el común de las personas vives lejos, muy lejos, y por lo mismo Tonka Tomicic terminó conmigo, por que le daba paja venir a visitarme (fue así de dura pa darme la patá en la raja). También es horrible levantarse como 3 días antes para llegar a la hora al trabajo (antes a la universidad) y más aún , tener que subirse a esas micros de mierda del transantiago pa recorrer toda la linda ciudad, si hasta un día de puro aburrido me puse a leer el selecciones de reader digest de una vieja que se sentó al lado mio. penoso.

Otro lindo ejemplo feo de ser de maipú es la discriminación cinéfila. Por ejemplo, cuando yo era un flamante usher del prestigioso cine showcase maipú (el mismo que sirve cabritas rancias) veía como los proyeccionistas ponían afiches de películas buenas como el último beso, Amelie, el ladrón de orquideas, punch drunk love, entre otras maravillas del período 2001-2003 en los backlights del cine, pero de nada servía ilusionarse, ya que las peliculas que realmente llegaban a maipú eran puras hueás como el Rey escorpión, el Leyton o Jeepers Creepers porque la gente de maipú no tenía la capacidad intelectual para ver peliculas que no fuesen hollywoodenses. una mierda de criterio.

Pero no todo es malo, por lo menos el agua es 100% maipucina y maría josé quintanilla es oriunda de estos lados.

Los jóvenes están cada día más locos

Era día jueves, y lo único que quería era que llegara luego el viernes para salir de farra por ahí con mis amigotes, pero llegó ese anhelado día, y que pasó, lo peor. Me dio sueño y prefería ir a la casa a ver entretemundo antes que tragarme litros de cerveza en algún carrete por ahí. Lo más patético fue que tuve que mentirle a mis amigos para justificar mi deserción y así no pasar a ser el gallinita de la noche. El asunto es que llegué a mi casa, prendí el Scaldasono y me acosté a ver primer plano, y la neta, fue de lo mejor que hay. Nunca pensé que acostarse temprano un viernes en la noche iba a ser tan placentero y no sentí culpa. Esa noche dormí como no lo hacía hace mucho tiempo para despertarme el sábado a eso de las 12 con las pilas puestas mientras mis amigos pasaban la caña de stella artois, y ahí me dije, Oscar, anda a la ciudad. salí de mi casa, tomé la primera I11 que pasó y me fui en dirección al centro. Todo iba feliz, mientras escuchaba un lindo tema de El parque, ex parque esquizofrénico y una hueona de como 15 años me dijo -"Caballero", le llevo el bolso?-. CA-BA-LLE-RO, quien chucha se cree??

El lugar estaba un poco más iluminado

Cuento por Heladio3 (perez botella)

Después de un rato se levantó un tanto confundido; por fin había alcanzado esa sabiduría que tanto anhelaba.

Abrió los ojos y sólo veía manchas de colores; sus oídos no le entregaban otra información más que ruidos (y una que otra armonía). Sintió miedo por un momento –no es fácil manejar tanto conocimiento de un momento a otro-. Fue entonces, en ese tiempo perdido, que decidió caminar un poco para ver que podía recolectar con sus sentidos agudizados.

No alcanzó a dar ni siquiera dos pasos cuando una nube cubrió su cabeza. Ya no podía mover ninguna parte de su cuerpo y ahora el miedo lo dominó por completo. No sabía qué hacer, al parecer su estado actual no era del todo bueno. Pensó y pensó durante horas pero no lograba encontrar solución a su problema. – A lo mejor esto debe ser la muerte-, se dijo a sí mismo.

Sus ojos estaban completamente desorbitados; su boca seca y amarga le recordó a sus antiguas amistades que vivían sólo por el vino. Recordó también aquellas fiestas en las que no existían reglas y donde la insanidad brotaba por las paredes de madera. Fiestas aparentemente interminables que duraban tan sólo un par de segundos.

En una ocasión, al haber escapado de un cuarto, se adentró en una oscuridad profunda, como si fuera la nada misma. No obstante el paraje, no estaba asustado, el alcohol lo había embravecido un poco. De pronto miró hacia el cielo y vio su tan amada luna, entonces sonrió y la contempló por largo rato. Esta vez parecía tener algo adentro, algo así como un bebé antes de nacer. Pero estaba muy triste, tal vez porque no sabía si iba a poder vivir algún día y salir de esa bolsa de agua.

Se sintió un poco incómodo dentro de su cuerpo, le pareció un tanto ridículo pensar que un nonacido fuese a tener tal clase de preocupaciones. Cuando la imagen se desvaneció, bajó la vista y el lugar parecía estar un poco más iluminado.

Siguió adentrándose en el paisaje y todo le parecía mucho más armónico. Ahora podía reconocer perfectamente las siluetas de las flores y, justo cuando se inclinaba para observar una, algo le tocó el hombro, -¿quién molestará?-, y al disponerse a bajar nuevamente una mujer le preguntó, -¿qué haces tan solo y en medio de la nada?-, -NADA, solo (y sólo) salí a tomar un poco de aire- respondió. -¿No prefieres estar adentro con los demás?, aquí está comenzando a helar, además no creo que pase algo emocionante acá afuera-. Él sonrió. –No gracias, me gustaría ver qué hay más allá-.

Como si hubiera sido premeditado sus manos se entrelazaron y ambos avanzaron hacia lo desconocido.

Por favor, no tome alcohol

Supuestamente el joven chileno tiene que ir a la universidas para adquirir conocimientos y así ascender socialmente. Las pelotas. Aún recuerdo los lindos viernes en las terrazas, cuando con Rodrigo y Felipe, y la suma de $3000, comprábamos una garrafa y una cola de marca propia. Que linda época, esa garrafa era nuestro tiquete a compartir con los demás estudiantes de otras carrera de mi prestigiosa universidad, uff cuantas pláticas. Pero no todo es miel sobre hojuelas, ya que cuando perecía el líquido de su lindo envase plástico, los hocicos se calentaban, y es justo aquí donde quiero comenzar la historia, haciendo hincapié en el título de este post. Una vez cambié mi dignidad por 2 botellones de vino. horrible. Lima, un simpático estudiante de publicidad me propuso regalarme 2 botellones si me empelotaba y hacía el loco por ahí, y yo, bajo la influencia de la garrafa anterior accedí encantado, ya que nadie más tenía plata y quería seguir hueviando. Procedí a sacarme toda la ropa y me puse a correr por las terrazas, me detuve al frente del barsucho si toman boys y les mostré toda la poronga a los allí presentes, obviamente estaban cagado de la risa, seguí corriendo hasta 5 de abril y les bailé a los automovilistas para luego volver al grupo. Obviamente me escondieron la ropa y estaban todos cagados de la risa. al final Lima se rajó con 3 botellones y el carrete siguió. Lo juro que no tomo más.

Tocata Parque en Bar uno

No se si haya sido la mejor tocata del mundo,ni menos este el mejor registro, pero me gustó .

Escuchando una improvisada de Ornette Coleman

Extraño, era domingo y mis ojos se abrieron a eso de las 12:00 pm. Bastante extraño. La cosa es que me pregunté, que hago, tengo todo un día libre por vivir, así que me levanté y bajé las escaleras de marmol de mi casa para llegar al primer piso. Sorpresa, me encuentro bajo la puerta las dos primeras temporadas de "Los Venegas a las 2 y media" en dvd, que hacía una semana había comprado por amazon.com. El día no podía ser mejor. me dirijo a la sala de televisión, me siento en mi sofá rojo y presiono play desde el control para deleitarme con tan maravillosas historias. No demoró mucho Tonka en traerme el desayuno, se sienta al lado mio y me abraza. Quedamos así por largo rato mientras veíamos por completo el primer disco de la primera temporada. Nos levantamos, y fuimos a almorzar a la terraza para luego ir a jugar tenis. Por primera vez ella me ganó y nos fuimos a duchar juntos por segunda vez en el día. Ya eran las 6 de la tarde y nos fuimos en mi auto a la playa a tomar once. Cómo nos reiamos en el auto, jajaja. Si me preguntan cual es el mejor Pie de Limón del mundo, el del Samoiedo de avenida Valparaiso es el mejor de todos. Volvimos a Santiago a eso de las 10:30, y tonka se fue a donde unas amigas y yo me fui a la casa del Andi a ver tele hasta las 2 de la mañana. Puedo decir que fue unos de los mejores domingos de mi vida.

The cantanters

Una linda noche de güeveo, en donde una caja de vino y una Coca Cola eran suficiente para que tres lolos de 15 años disfrutaran feliz de la vida una estadía en Viña del mar. Era la antesala para el debut de un gran show de covers en las micros de la ciudad jardín de la banda más desconocida de la faz de la tierra, The Wicks. Y es que era necesario, porque Lilo, Oscar y Andi no tenían ni un mísero peso para devolverse a Santiago, y ya era tiempo de volver al colegio. Bueno, eso era lo que menos importaba, ya que tocaba en la famosa quinta vergara la banda favorita de los tres amigos, así que daba lo mismo haber llegado a la quinta region con dos chauchas, total, todo el dinero que se necesitaba para volver a santiago se iba a recolectar con las grandiosas cantadas micreras. Esperaron en Av. Viana, al costado de la línea del metro, y las micros no paraban fácilmente. No era muy buen presagio, pero no les fue impedimento para seguir hinchándoles las pelotas a los "liebreros" pidiendo por favor que los dejen tocar. Uno cedió, y dejó que estos chicos hicieran el show ante un escaso público. 4 personas.

Primer acorde, y el sonido del bajo (guitarra que cumplía el rol) estaba más desafinado que la cresta, o al revés, posiblemente la guitarra era la que no estaba en su afinación habitual y hacía que los dos instrumentos sonaran como el hoyo. el asunto que es que el debut en las micros fue horroroso. El show tuvo que ser detenido a mitad de canción, cosa inédita en las micros (por lo menos en mi experiencia) y el público horrorizado, miraba para afuera, como haciéndose la hueona. De puro patudos, mandamos igual al integrante que no toca instrumentos a pedir plata, mientras el chofer nos miraba por el retrovisor poniéndose una mano en la cara en acto de repudio. No ganamos ni un peso, y Santiago estaba cada vez más lejos

Maldita sea

Sábado en la mañana a una hora en que no acostumbro despertar, e iba con el sueño (y con sueño) de adjudicarme junto con mi amigo Manquepi uno de los dos pasajes directo a Cannes para representar a Chile en la categoría Cyber. toda una experiencia. Llegamos temprano y nos pasan una linda carpeta blanca con un adhesivo troquelado con la forma de un leon rojo, que por casualidad era el logo del festival de Cannes. Dentro de esa carpeta, un lápiz mina y un lápiz pasta, y varias hojas en donde estaba el brief y la forma de entregar el trabajo (cabe destacar que también había una bolsa corcheteada con dos tiquetes que podían cambiarse por un rico almuerzo de casino de universidad). Con mi amigo Manuel comenzamos a tirar ideas "locas" para luego ejecutarlas durante la tarde y así conseguir el anhelado premio. trabajamos como locos plasmando la idea que tanto nos convencía y tanta fe le teníamos. Entregamos, con el seudónimo de Chamberlein Zubizarrieta y el tiempo de espera fue eterno, tanto como cuando era chico, y esperaba la mañana del 25 de diciembre para abrir los regalos del viejo pascuero (ya que mi mamá, a diferencia del común de las personas, me dejaba los regalos en la mañana, mientras que todos los cabros chicos de la zona se deleitaban con sus regalos el 24 a las 12, ahhh). En ese lapso de tiempo, me deilete con barbaridades como las historias que no había leido de medinamo.blogspot.com, también con videos de You tube, como el especial de 31 minutos pa la teletón, el gran truco del mago oli y chascarros de sábados gigantes. mientras el reloj avanzaba lentamente. Llegada la hora de la premiación, todo se vino abajo, no ganamos Nada con Manquepi, lo que dio paso a la típica descalificación que uno hace hacia el rival en esos momentos de calentura, yluego, una serie de acontecimientos.

·Caminamos hasta el metro salvador, y tate, la tarjeta bip de mi amigo no tenía saldo y eran las 22:31, luego, después de ingresar gracias a un boleto encontrado en la mañana, ingresamos al andén. Se nos pasó el primer tren porque colapasaba en individuos.

·Metro Baquedano, una manga de flaites nos hacían compañía después de un partido de colo colo. Bajada en metro las rejas, un mar de gente que no permitía subir a una micro, viendonos obligados a tomar un furgón pirata.

·Llego a mi casa mi vieja me reta porque no había estado en todo el día, ignorando por completo lo del concurso.

·Llamo al andi pa salir a carretear, y no estaba, así que me vi obligado a pasar el sabado en la casa. (como hace una semana bloquee las llamadas a cel, tampoco podía llamar a mis otros contactos)

·Losermente me meto a messenger a las 00:00, y nadie.

·reviso mi cuenta corriente, y me habían depositado la devolución de impuesto, lo más bueno del día

·Reviso los "super puntos" acumulados de mi tarjeta, y no me alcanzaba ni pa comprar un molde de queque.

Horroroso día.

Vivo a un pasaje de Egipto

Dentro del contexto de la buena onda, me he dado cuenta que mi vida se reduce a: pega (un 75%), dormir (20%) y tiempo libre (5%), lo que me deja muy mal. Hoy llegué a mi casa a las 10, bastante temprano para el común de las veces, y por fin pude tomar el bajo. Estuve ensayando como una hora, y me di cuenta que ya tenia que apurarme a disfrutar ese poco tiempo libre que me quedaba, porque de nuevo tendría que acostarme para comenzar mi vida laboral otra vez. Atroz.

Muchas veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, porque me estoy transformando en un viejo culiao. Pa más re cacha, hubo un momento que estaba pintando un cuadro y todavia no lo puedo terminar por que el finde, q es donde tengo más tiempo, me lo paso durmiendo. La vida se me está pasando de la manera más fome que a uno se le podría pasar. Si tan sólo pudiera trabajar menos (salir a una hora prudente es lo que pido), tener más tiempo pa hacer avisos ricos, esos que hacen que el trabajo sea más agradable, y si no me tocara hacer tanta mierda publicitaria, no estaría enojado, porque tendría vida feliz los días de semana y el fin de semana sería de luxe para tener una vida más plena, ideal para el joven de hoy.

Si yo fuera usted, no estudiaría publicidad, una, porque no se va a hacer millonario, y otra, porque la publicidad no le interesa a nadie salvo a los propios publicistas.

El trabajo dignifica

Dentro de la gama de tonteras que uno puede pensar a lo largo del día, una me llamó bastante la atención. Una vez terminado de ver el capítulo 17 de la tercera temporada de lost, en donde charlie muere, el dvd de andi quedo con la interfaz del menu, y ahí mi cabecita loca se preguntó -¿Quién chucha será el diseñador de esta interfaz?, y con esto, me puse a imaginar la vida de aquel sujeto. Primero que todo, este tipo cuando conoce a alguna chiquilla en un bar, se debe presentar así -Hola, me llamo John, y soy diseñador de interfaces de Recco- O sea, bastante increible. Yo creo que con esa presentación, el tipo de debe llevar a la mina que quiera a la cama. Otra cosa, me imagino al tipo cuando ve alguna película en un dvd de otra marca, el hueón lo más probable que empiece a critica al diseñador de la competencia -No, la gráfica de esta interfaz no es tan rica- sabiendo q la de él tampoco la es, pero obviamente no lo va a reconocer, pero si va a halagar las interfaces de Sony, porque su sueño es trabajar en esa mega empresa.

¿Cómo buscará pega este hueón?¿tendrá que hacer una carpeta con todas las intefaces diseñadas?¿habrá truchos de interfaz?. El asunto es que después de tanta divagación me di cuenta que me tenía que acostar, porque al otro día me tocaba ir a trabajar.

¿Algún hueon por ahí se preguntará quien chucha hizo el mailing de banco paris que le llegó a la casa?

Ilustración por Kendrick Mar

Gato + Dioz

-Agáchate Hueón-
-aghhh-
Y en ese momento a Juan le llegó un balazo certero en medio de su frente, lo que hizo que Gabriel quedara pasmado frente a él. -Despierta Juan, porfa, no te mueras- mientras lo abrazaba en un charco de sangre. Todo era en vano, Juan había sufrido un shock antes de que esa bala tocara su piel, rompiera su cráneo y destrozara por completo su cerebro. Era imposible encotrar vida luego de tal daño, pero Gabriel no entendía, su mejor amigo caía muerto junto a él gentileza de un par de flaites pastabaseros, que querían robarles sus chaquetas.

Fernando y Elvis iban en un estado deprorable gracias a los $3.000 que se fumaron en pasta base, en eso, se toparon con Gabriel y Juan a la salida de una discotheque. Elvis, al ver la cara de Juan, no pudo evitar recordarlo. Él era el hijo del patrón de su hermana, que era la empleada de la casa hace 2 años. Elvis, hirvió de ira, ya que ese tal Gabriel era el tipo que abusó sexualmente de su hermana menor. Tomó su pistola y disparó.

Una luca

Caminaba felizmente por la calle y en eso miro para abajo, y que es lo que encuentro, una linda y verde luca arrugada en el suelo. Me dije, mira que tengo que tengo cuea, una luca no se encuentra muy seguido en el suelo, y miré al rededor para cachar si esa luca era de alguien, pero no, ningún idiota se encontraba cerca del lugar y procedía a recogerla. Me la guardé en el bolsillo al lado del reproductor de mp3 que en ese momento tocaba un lindo tema de Chamberlein Zubizarrieta y me puse a pensar,- ¿en que chucha me gasto esta luca?-, y como dijo mi amigo Mauro, la plata fácil se gasta fácil (puede que no me haya dicho eso, pero eso fue lo que me quedó en la cabeza). y comencé a enumerar las cosas que podría hacer con esa luca:
comprar 2 Báticas en la satelite, comprar una falda en bandera, cortarme el pelo en una peluquería flaite, comprar 2 Kinos, ir al salamandra a ver minas rancias haciendo topless, dárselos a algún mendigo que se siente en las escaleras del metro, cargar mi tarjeta bip, comprar una croquera de 50 hojas doble faz, apostar a 10 paises en las máquinas que pululan en los negocios varios de mi villa, comprar 10 choco fruna, cambiarlos por 1000 monedas de a peso, limpiarme el poto (aunque no creo que sea muy higienico) sacarle fotocopia, enmarcarlo, comprar un tarro de neopren, irme en colectivo desde la plaza de Maipú hasta mi casa, comprarme el último álbum Salo y lo que me sobre gastarlo en láminas, comprar un juego de ingenio en alguna feria artesanal, imprimir por los dos lados en una hoja A3 donde July, o etc, etc, etc. La cosa es que quedé bien confundido, asi q preferí no pensar en que gastarla, total, en algún momento del día la iba a necesitar, y así fue, me llamaron para ir a buscar un examen, y como estaba atrasado, tuve que ir en taxi. Lástima, la gasté en la hueá más fome en que se puede gastar una luca.
Ilustración por Ewoc

二十四

He estado medio alejado de estas canchas, una, por motivos de trabajo, casi no me queda tiempo pa pensar una buena historia pa mi blog, y la otra, porque mi computador me jugó una mala pasada y quemó la tarjeta de red que permitía mi conección al mundo de la "internet". Bueno, durante los últimos días la he pasado muy bien, celebré mi natalicio número 24 durante 2 días seguidos, logré porfin entender algo del esquema para resolver el cubo rubik, de hecho ya logré resolver una cara de manera correcta y parece que voy bien encaminado, vi a la Vale, que hace mucho no la veía, y además me hizo un muy increible regalo, viví el crecimiento de mi compadre Felipe, que gracias a su talento, blabla, y su nueva ropa pez, logró evolucionar en la publicidad.

Bueno, creo que este es uno de los post más fomes que he escrito, pero me da lo mismo, tengo un año más de vida, y siento que no aproveché de ir al cine gratis el 5, pero filo, pal otro año será, cuando ya sean 25. Ahí se ven y gracias a todos los que se acordaron de mi cumple, y más aún, a los que me dieron regalos.

Un bribón suelto en el metro de santiago 5

Horrible. El metro es lo más desagradable que puede haber a eso de las 8:00 am. Una, porque no toda la gente se baña; dos, porque hay que soportar rodillas, hombros, narices, y otras partes del cuerpo ajenas, que puede ser de cualquier sexo, presionando varios puntos de mi cuerpo (arriesgando rayadas de pintura) y tres, hay que esperar que algún tren no esté plagado de personas para poder entrar. Una mierda de evolución del transporte público más neto de la ciudad.

Una linda mañana, yo, todo duchado, salí campante de mi hogar en dirección a mi trabajo, obviamente con algunos minutos de retraso, pero feliz escuchando un dico de N*E*R*D. En la micro todo bien, me pude ir sentado, mirando por la ventana mientras por mi mente pasaban puras hueás intrascendentales, pero que me hacen un mejor chicuelo. media hora más tarde, me dirigía a tomar el metro. Mi calor corporal empezó a amentar debido a la aglomeración de personas, lo que me molestó un poco, ya que iba abrigado debido a una probable lluvia. Corte, comencé a sudar, y pa más remate, sentí olor a axila. Me dije -Chucha, no me eché desodorante- y discretamente procedí a olerme la axila derecha. Nada, el olor a desodorante seguía en pie, y aproveché de confirmar que si me había aplicado el asunto en la mañana. El olor continuaba, y había un sospechoso al lado mio, a una distancia peligrosa. -Viejo cochino, esta pasado a empanada- me dije. El viejo bajó en los héroes, pero el olor seguía y nuevamente y discretamente me olí la axila derecha. El mismo olor a desodoante. Me aguanté todo el camino el olor feo, hasta q bajé del metro, pero me di cuenta que el olor seguía -Que cresta pasa- y me oli la otra axila, y tate, se me había olvidado echarme desodorante en esa axila. Supongo que la mina que iba a mi lado izquierdo del metro no se llevó la mejor impresión de mi.

Ilustración por Ruel Pascual

Conflicto con el apellido Chávez

No se por que cresta el apellido Chávez (con todas sus letras) es tan difícil de recordar para los jefes que he tenido en mi carrera artística.

Showcase Cinemas. Mi jefe se ese entonces, Manuel Meza, en su afan de ser un jefe buena onda y cercano a sus empleados, llamaba a todos sus empleados por su nombre y apellido, salvo a mi durante mis primeros días:

Meza: Cómo está señor "Chaparro"
Chávez: Ehhh, no soy chaparro don Manuel
Meza: (algo incómodo) Uh, disculpa ¿Cuál es tu apellido?
Chávez: Chávez.
Meza: Chávez, Chávez. Nunca se me va a olvidar.

Lo bueno es que nunca más se le olvidó.

Grey. En mi época de práctica, mi jefe Sergio Chauriye, bastante olvidadizo él, tardó casi tres meses en acordarse de mi apellido.

Turina: Sergio, tengo una hueá de Jumbo pendiente
Chauriye: pero dile a Vilches que te ayude.
Turina: Quién es Vilches?
Chauriye: El practica?
Turina: Chávez no será?
Chauriye: Bah, Chávez, ja ja, dile a Chávez que te ayude.

Bueno, no sólo me dijo Viches, también por un tiempo fui Sánchez que puede que sea más cercano, pero igual no es Chávez, lo que me deja una pregunta. ¿Será mejor pasar a ser Oscar, u Oscar Andrés como me dice mi mamá?

Ilustración realizada por Chávez para la tarjeta de invitación del cumpelaños de Tonino Pereda.

Arte Chavezón

Champollión va de viaje
(primera incursión en el acrílico)

Poema sin título

Triste un día despertó Eugenia
su cabeza estaba llena de amargura
y sus amigos preocupados
convocaron una asamblea.

Juan Ignacio, un chancho gordo
fue el primero en aportar algo
los del público escucharon
el discurso improvisado.

"Esto no puede seguir así!!"
tenemos que hacer algo de inmediato
nuestra pobre amiga Eugenia
está pasando un mal rato.

Y Eugenia que escuchaba
escondida por temor
pero siempre con la esperanza
de que a su problema encontraran solución.

Nuestra amiga no es tan fea
gritó de su asiento la gallina Irma
si la pintamos un poquito
se parecería a Nicole Kidman.

Otro dijo que era gorda
mucha ubre para ser modelo
sugirió una dieta estricta
de mucha agua y poco heno.

Indignada la vaca Eugenia
por aquellas feas palabras
intervino en aquella charla
porque en nada ayudaban.

Soltó lágrimas de tristeza
en aquella humilde sala
calló al suelo desmayada
por la pena acumulada.

Una triste historia de campo
que no tiene nada en común
de la pobre vaca Eugenia
que no pudo ser modelo de Colún.

Test me!!

Godinez Espíndola: Mira mi amor, ahí están los sopapos.
Gina Mondaca: Sí, y hay de muchos colores.
Godinez Espíndola: Pero mi amor, eso nos trae un gran problema.
Gina Mondaca: Cuál, mi amor?
Godinez Espíndola: Nos va a costar mucho elegir uno, ya que todos me gustan.
Gina Mondaca: Tienes razón mi amor, será una ardua tarea.
Godinez Espíndola: Llamaré al vendedor para que nos recomiende el mejor.
Gina Mondaca: Eres muy inteligente mi amor, por eso te amo tanto.
Godinez Espíndola: Oiga señor vendedor, queremos un sopapo pero no sabemos cual elegir.
Emerson Sinforoso, vendedor: Mire, le recomiendo ese de ahí, por que destapa como ninguno. lo que si es muy caro.
Godinez Espíndola: A ver, dejeme probar.
Emerson Sinforoso, vendedor: por supuesto, ocupe nuestra taza probadora.
Godinez Espíndola: Gracias señor.

Plush plush plush (sonido de acción del sopapo haciendo succión)

Godinez Espíndola: Uhhh, este sopapo saca toda la caca, es increible.
Emerson Sinforoso, vendedor: Se lo dije, yo nunca me equivoco.
Gina Mondaca: Muchas gracias señor vendedor. Usted y su probador han sido de gran ayuda para nosotros.
Emerson Sinforoso, vendedor: De nada señorita, ha sido un placer ayudarlos.
Gina Mondaca: Una cosa. ¿Tendría este sopapo en color lila?

La pena y a la vez la alegría más grande de la vida

Hoy ha sido un día horroroso. Claudio, no se si en un afán de hueviarme o no, me dijo - Cacha Chávez este link- y yo, sin saber que mierda era, leo lo publicado en esa página. Mi asombro, y mi tristeza era grande al leer lo siguiente - Jamiroquai se separa por motivos bla bla bla.- En ese momento me daba lo mismo lo los motivos que podían causar su separación, lo que me daba lata es que se separaba mi banda favorita, y a la vez me daba rabia nunca haberlos visto en vivo, y eso me hacía odiar a la organización del festival de Viña del 2006 porque no pudieron concretar su visita a nuestro lindo país, también me hacía odiar el criterio de los que planifican las giras, por no incluir a Chile en su gira sudamericana, me hacía odiar a los costarricences, a los venezolanos y colombianos que si tenían el derecho de ir a verlo en sus paises bananeros. En fin, la noticia era negra y me mantuvo entre decaido e incrédulo y Mauro sabía como utilizarla en mi contra para mofarse de mi, pero también fue él el que me dio la alegría más grande que podría sentir en ese momento. Me daba el link con la noticia de EMOL, en donde los mismos de Jamiroquai desmentían la separación, que todo habría sido una acción amarillista de los periódicos britanicos para vender un titular barato. Ese día amé a Mauro.

Homenaje al Glade Toque

Ocho litros de agua, y ya estaba que me meaba. Subí la escalera rápidamente para hacer mis orines, pero ahhhh, estaba ocupado. Me senté a esperar, pero las ganas me mataban, hasta que escuché el lindo sonido del pestillo. Salió alguien con cara de relax y un diario en su mano, lo que me hizo suponer el olor que allí se alojaba y no era nada tentador, pero las ganas eran más fuertes. Wácala, el olor era a caña de vino con chorrillana, así que tuve que orinar aguantando la respiración. Cuando procedí a la sacudida correspondiente, me fui para el lado, y pasé a llevar con mi espalda, polera incluida, el lindo Glade toque pegado a la muralla.

Quedé pasado a baño toda la maldita tarde.


Ilustración por Oscar Chávez

Historia + cambio de imagen

Últimamente siento que he subido de peso, y no es sólo sentirlo, sino que la balanza lo ratifica, 8 kilos en 8 meses (más matemáticamente, 1 kilo por mes).

Toda mi vida me había encontrado flaco, pero fofo, y a pesar de que mi peso sigue siendo bajo lo normal de acuerdo a mi estatura, los 73 kilos que llevo encima me hacen sentir un poco gordinflón, obviamente con pensamiento de anoréxico.

Sinceramente, nunca me he preocupado de las comidas que ingiero, si tiene tantas calorías, si tiene azucar, si mezclo proteínas con carbohidratos, etc etc etc. si hasta me daba risa que Fermín (ex compañero de la U) veía si el ass que comíamos cuando nos quedábamos en su casa por módulo, tenía las calorías suficientes para mantener su régimen. Para mi, eso es de maricón, o lo era.

Me da risa verme ahora, tomo bebidas bajas en calorías (o sea light, o zero, que es un concepto más cool), me preocupo de no ingerir tanta azucar en mis alimentos cotidianos, bebo más de 2 litros de agua al día (lo que hace que mi pichí ya no salga tan amarillo al momento de ir al baño), he aprendido a comer cosas vegetarianas y muchas cosas más. Dejé de lado los dulces de la vendomática, ya no existe comidomi, no como a deshoras, y todas esas cosas que antes renegaba, pero... de que sirve. Una vez hablando con una chicoca de lo lindo que estar enamorado, yo le plantie: - si, pero no me he enamorado hace tiempo - y ella me dijo -que lata -, y en eso, en acto galanzote, le dije - pero presenta a una amiga - y ella me dijo - pa que, si ellas son fashion, y no creo que seas de su tipo -. Mi cara se desfiguró, y me di cuenta que no sacaba nada con bajar de peso, si lo que me faltaba es onda. así es la cruda realidad. jaajajajjaja.

Bienvenidos a la época blanca pero kitsch.

Ilustración por Oscar Chávez

Aspirar a ser alguien

No me acuerdo bien quien y que salía en los comerciales, sólo me acuerdo que había que enviar 10 sobres de jugos Yupi vacíos a la casilla no se cuanto, correo central Stgo. para pertenecer a la gran liga de los "Yupiboys", lo que era toda una maravilla para un pequeñín como yo que en ese tiempo bordeaba los 9 años.

Ahora recuerdo algo. Salían unos pendejos medios rubios que cantaban los yupiboys, con la música de los cazafantasmas, mientras yo aspiraba a ser como ellos (en ese mismo momento obligué a mi mamá cambiar el Tang por Yupi pa juntar los sobres).
Cuando envié esos sobres, me sentí cada vez más cerca de ser alguien, pero pasaron y pasaron los días, y nada, la idea de ser un yupiboy se esfumaba cada día.
Un día volví del colegio a la casa, después de una tarde en donde había que inventar un poema. Me salió horrible. A nadie le había gustado, ni siquiera la profesora trató de hacerme sentir bien, menos mis papás, cuando se los lei (Realmente debió haber sido una mierda de poema). Me sentí muy frustrado, pero todo se compensó cuando mi mamá me dijo, Oscar (no Óscar) te llegó una carta. Ahí estaba, un sobre grande de color gris, con cosas amarillas y fuccias, y decía mi nombre. En ese momento me sentí el hombre más feliz del mundo, porque era la carta de bienvenida a los famosos Yupiboys. Abrí inmediatamente el sobre y adentro venía una carta, una regla y un autoadhehsivo. Nada más. Plop, eso era ser un yupiboys. Nada de cercanía con los rubios del barrio alto, ni con mis malditas aspiraciones de ser alguien. Desde ese día me di cuenta que aspirar a ser algo de la tele es una imbecilidad, y que la poesía no va conmigo.

Nada más loser que ser un Yupiboys.


Ilustración por Jim Norris

P.d. Siento que la redacción me quedó como la callampa.

Chusma, chusma, pffff

Una tarde cualquiera, andaba hueviando por la falda del cerro santa lucía, mientras tarareaba un maldito tema de Difuntos Correa que se me había pegado en la mañana y que no podía despegármelo de la cabeza. Horror, me daba rabia como una banda hueona podía generar eso en alguien, y mi banda no, pero en fin, seguí caminando hacia el paseo Ahumada para escuchar un CD en la feria del disco. Todo marchaba de maravillas (la tarde estaba algo nublada, lo que me permitía andar feliz con gorro) hasta que se me cruzó una maldita gitana con olor a pichí. -Hola Paisano, quieres saber tu suerte - en ese momento pensé: es clásico que los "hueones" caen en el juego de estas gitanas, por que hay que ser bien "hueón" pa pasarles plata; pero a la vez me dije : A ver, sigámosle el juego, mi experiencia de cajero va a truncarle su plan. Le pasé la luca que me quedaba pa cargar la Tarjeta Bip. La chicuela me tomó la mano y me empezó a hablar puras hueas, mientras me pasaba un supuesto amuleto para prevenir las maldiciones, ya que yo tenía un aura muy negativa. También me dijo que me iba a ir muy mal en el amor, pero que el amuleto también me iba a ayudar a que eso no sea así, y bla bla bla. El asunto es que yo le pedí mi plata y me empezó a echar chuchás y me dijo que yo era un cagao. No sabía que hacer en ese momento, porque se acercaron miles de gitanas a tirarme pichí en un acto para maldecir a un lolo como yo. Horroroso. No me quedó otra que volver volando para la casa.

Ilustración por no se quien chucha, pero salió en Juxtapoz

Relationship of command

Carrete tipo. El bar de siempre, muchas cervezas y nada de cigarro (no fume porfavor). Eran 3, y el mejor amigo de uno no conocía mucho a su nuevo amigo, pero estas instancias eran las especiales para profundizar en algo similar a la amistad. Al principio, no digamos que bruto que distendidos conversaban, pero es clásico que después de unos vasos, hasta los más frios se ponen chistosos. Todo iba de maravillas, hasta que el vil y cruel dinero comenzó a escacear, ya no alcanzaba pa otra chela así que se era evidente el cúlmino de tan agradable velada llegaba a su fin, pero no. El nuevo amigo del protagonista dijo - Vamos pa mi casa, allá tengo chelas - realmente esas palabras eran tan mágicas como el abracadabra, y todos se pararon y comenzaron el viaje.

4:12 am.
Una vez fuera del bar, los tres muchachos caminaban tranquilos por la plaza de armas aquella comuna, y estaban más prendidos que nunca, y repentinamente se cruzan con la majestuosa piscina municipal - Bañémonos en pelota? - esa frase recordaba un gran gag de plan z, y todos se quedaron mirando y lo pensaron.

- Yapo - fue la respuesta de uno - Pero que hacemos si nos pillan los pacos, acuérdate que está acá al lado nomás-
-Filo, decimos que somos de conce, así que no pueden llamar a nuestros viejos - Ahora pensándolo bien, esa era la excusa más imbécil que se le puede ocurrir a un ser humano.
-La dura, que buena, así no podrían llamar a nuestras casas si nos toman presos -
-Sí, metámonos care raja. Ya el que no se pasa es maricón -
-Sí, el último en pasarse tiene 100 guaguas negras con bigotes-

Todo iba de maravillas, hasta que uno arrugó

- No cabros, no me quiero pasar, si quieren báñense ustedes y yo vigilo acá -
- Puta que soy maricón. Güeón, desconchetumadrízate de una vez por todas, acuerdate que somos de conce - Esto lo decía uno ya dentro del recinto a poto pelao, mientras el otro amigo terminaba de sacarse la ropa.
- mmm, bueno, me convencieron, y si, la dura que me estaba conchetumadrizando- Se detuvo un momento y continuó -Puta güeones, se pasaron, me salvaron del conchetumadrismo crónico - mientras ya terminaba de sacarse sus prendas.

Los tres fueron corriendo a la piscina y se lanzaron en donde la profundidad alcanzaba los míticos 5 metros y güeviaron más de media hora, mientras unos perros nada de agradables ladraban y ladraban, sin ser motivo para que estos 3 lolos con onda se preocuparon.
Fuera de la piscina, estos tipos no tenían como secarse y se vistieron tal cual, y caminaron rumbo a la casa del que se iba a poner con las tan preciadas cervezas, conversando de lo acontecido, y dándose cuenta que la excusa nunca la ocuparon, y reian, y tiritaban.

Llegaron a la casa, pero el dueño de ésta dijo que no podían carretear ahí así que uno dijo, vamos a mi casa, estoy sólo. El viaje no era muy corto que digamos, pero los tres caminaron rumbo al paradero de micros más cercano, para tomar la primera del día. No esperaron mucho, y el bus arrivó en el paradero para dirigirlos a la casa del carrete. Una vez ahí, y con varios estornudos arrojados en el camino, el dueño de casa tomó el último disco de estudio de la banda desaparecida At the drive in, para escucharlo mientras su carrete continuaba. La energía emanada por el disco fue una inyección de locura en los tres amigos, que se pusieron a bailar tirando patadas, cabezeando y chorreando cervezas de los vasos. Ya en Invalid litter dept. se calmaron un poco mientras seguían bajando las cervezas de las botellas, pero la hora ya empezaba a afectar a alguno de los integrantes de tal aventura. uno cayó rendido y se fue a su casa a dormir, mientras los otros dos conversaban de que lo que harían ese día. No pasó mucho tiempo y de la radio comenzó a sonar Rolodex propaganda, un tema bastante power, en donde Iggy Pop (más conocido por algunos como Ignacio Popular) hace los pre coros, y donde el coro es una maravilla. -Manuscript replica Cut Cut Cut it- coreaban los amigos, mientras uno, a raiz del sueño comenzo a cerrar sus transmisiones y dijo al terminar el tema - Ya, yo me voy a acostar, me despertai cuando te despertí, pa que sigamos hueviando - .



-Despierta. Despierta, ya son las 12 - mientras le llenaba nuevamente un vaso de cerveza para comenzar el nuevo día, y de fondo nuevamente sonaba el disco Relationship of command.

At the drive in / Relationship of command / Sept 2000

Frances the mute

No pasaban ni 4 semanas de la ruptura, y sabía que la relación podría volver a nacer. Ingrid no había terminado mal con él.
Me acuerdo cuando iba en la micro, tenía pensado llamarla esa noche, total, nada perdía, y a medida que se acercaba a su destino, más era la convicción de querer recuperar ese amor. Tomó el celular, y fue tal su sorpresa al ver que en ese mismo momento ella acababa de dejarle un mensaje que decía - Hola, quiero verte hoy, por que no nos juntamos en la noche. besos - Su rostro decía, no lo puedo creer, es que no era posible que sintieran lo mismo a kilometros y a semanas de distancia, simplemente era inminente el retorno. Él de inmediato le respondió el mensaje. - Obvio, te llamo cuando llegue a la casa - y el resto de su viaje fue muy placentero.

Casa.

- Aló - Dijo él cuando contestaron el auricular en la casa de ingrid - Hola, como estai - Afortunadamente era Ingrid la que contestó. Seguido de esto, se pusieron de acuerdo para juntarse en una plaza cercana a ambos a eso de las 10:30. El reloj marcaba las 8:24. El tiempo que trascurrió pasó tranquilo, sin ansiedad ni angustia por el momento.

10:18, el telefono sonó y contestó su hermana, - Te llama Ingrid - qué habrá pasado, pensó él
- Aló, Ingrid-
- Hola como estay -
- Bien, que onda, pasó algo -
- Si, te acordai de la Cata - En ese momento la llamada le pareció rara, que tenía que ver la Cata con la Ingrid, o sea, nada
- Que onda, con quien hablo? -
- Con la Ingrid, tu compañera de U - Bwerp, ahora relacionó todo, era otra ingrid la que llamaba.
- Ahh, hola Ingrid, que onda, que pasó con la Cata? -
- A ella nada, a su papá. Murió en un accidente -
- Uff, que mala, y cómo está ella?, han hablado con ella? -
- Si, está pal pico, pero entre hartos compañeros nos vamos a juntar pa ir a su velorio. Vay? -
- Pu, que lata pero no puedo, tengo que trabajar mañana, pero porfa, mándale mis condolencias, y dile que yo la voy a ir a ver pasado mañana -
- Ok, no te preocupes, pero igual llámala pa que sepa que estay ahí -
- Obvio, de eso no te urjai -
- Yapo, que estí bien -
- Tu igual, y gracias por avisarme - En ese momento quedó plop, fue una coincidencia algo macabra, ya que Ingrid de la u nunca lo llamaba para la casa, pero en si, nada había cambiado en la historia, sólo que ya estaba algo atrasado para la cita.


10:34, La plaza.

-Hola, como estay -
-Bien, y tu? -
-Bien tb - Ingrid calló, pero continuó -siento que el tiempo que ha pasado ha sido bastante bueno para ambos-
- Y por que hablai por los dos? -
- Supongo que por eso estas acá, o no? yo que me acuerde quedaste mal con el término-
- Si, se puede decir que si, perooo... si, tienes razón el tiempo también me ha ayudado-
La conversación continuó entre coqueteos, pero eso no fue suficiente, luego se dirigieron a comprar un pisco sour para continuar la velada.
-Vamos a mi casa, mi hermana salió y estoy sólo -
-Ya, me gusta, pero estás seguro que no hay nadie?-
- si, seguro, y aprovechamos de escuchar el último disco de Mars Volta mientras nos tomamos el pisco sour -
- Ya, vamos -

En el camino no se abrazaron, ni se dieron la mano, pero el flirteo se daba naturalmente. Al momento de llegar a la casa, conversaron unos minutos del pasado de la relación mientras el pisco sour bajaba y el track n2 (the widow) de Frances the mute sonaba. Los sonidos eran nuevos para ambos, y la voz de Cedric y la guitarra de Omar hacían la banda sonora perfecta para el momento. Ambos se miraron no dijieron nada con sus bocas pero mucho con sus ojos, mientras de fondo sonaba L´Via L´Viaquez. Se besaron más calientes que nunca, e hicieron el amor mientras el disco sonaba y sonaba. Botaron un vaso lleno de pisco sour con sus movimientos, pero les daba lo mismo, total la reconciliación era un hecho. El disco acabó y el sexo también, pero no tenía ese sabor de revolcón con cualquiera, y el olor que se emanaba a ambos los llenaba y las palabras que sucedieron fueron exquisitas, con promesas increibles que hacían creer que el amor era eterno. Se durmieron abrazados hasta las 6:46, hora en que Ingrid tenía que volver a su casa. Nunca más volvió.


Comentario del Disco

The Mars Volta / Frances the mute / 2005

La palabra con menos sentido para mi

Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, ad infinitum...

Ahhhh, de tanto repetir esta palabra, ya no tiene sentido!!

Cualquiera pude ser estúpido alguna vez en la vida

Hubo un tiempo en que formaba parte de un campamento de lolos capaces de sobrevivir en condiciones adversas, en donde el alimento escaceaba, la ropa era gruesa y el calor infernal, en donde la comodidad era una concepto que no existía, y donde el agua era oro. Algo similar al campamento Krusty, pero en pleno febrero. Volviendo al tema del agua, cada mañana nos llenaban la cantimplora, y esa era la ración diaria del vital elemento. Yo, imbécil, llevé una cantimplora chica con capacidad de 1/2 litro. Horrible. Pero un día, tratando de encontrar formas para que esa agua sea más refrescante, recurrí al truco de echarle alkas para que tenga un leve sabor mentolado. Nada, los alkas estaban sumergidos allá en el fondo de mi recipiente de aluminio, sin soltar ni una pizca de sabor, asi que pensé - y si le echo un poco de pasta de dientes, a lo mejor ahí si va a soltar más sabor mentolado- y lo hice, pero guácala, fue la peor estupidez que pude haber hecho, el agua quedó llena de espuma de pasta de dientes y el sabor más q refrescarme, me provocaba nauseas. Ese día no tomé agua.

Ilustración por Alberto Cerriteño

Horror!!!!

Tengo 23 años, 10 meses, 1 día, 18 horas y 53 minutos de vida (fuera del útero de mi mamá por supuesto) y acabo de tener la crisis de identidad más grande que un ser humano puede tener. Toda mi vida juré y requetecontra juré que me llamába Óscar, pero no, al mirar mi carné detenidamente me di cuenta que me llamo Oscar (pa el que no cacha de reglas ortográficas, se tilda la segunda sílaba, o sea, suena como argentino). Oscar por Óscar, ahhhh!!!!!

La venganza de Coni Limón

El escritor nunca fue el correcto para darme vida. Fue capaz de introducirme en el mundo real y olvidarme cual juguete viejo, pero yo seguí con vida, no se si lo seguirá Eduardo, pero no me voy a quedar tranquila hasta que vuelvan a hacerme sentir mujer. Sería capaz de revolcarme con el primer tipejo que se me cruce, sólo para afectar de sobremanera a mi creador. Se que lo provocaría celos enormes, pero me da exactamente lo mismo. Merece sentirse sólo y merece sentir el peso de dejarme abandonada. Agradezco a su ineptitud por haberse mostrado completo ante mi, porque lo hizo vulnerable, y eso me da pie para una venganza dulce y dolorosa. Te vas a sentir el hombre más sólo del mundo, idiota.

Constanza.

Tio part-time

Verano del 2003

CONTEXTO

1) Seguía siendo un lolo universitario que amaba la publicidad
2) Todavía trabajaba en Showcases Cinemas vendiendo cabritas, que falsamente la gente creía que eran frescas y ricas, y hechas en el día. Craso error, generalmente las hacían y podían estar guardadas en la bodega por una semana, para luego ser calentadas y ser vendidas como un alimento fresco y rico.

Continúo. En esta época era invitado a ser "tío" en unas colonias urbanas que organizaba una parroquia en donde asistía mi gran amigo José. La invitación era rara, yo nunca había simpatizado con la iglesia, y siempre había encontrado ñoño esas leseras medias religiosas para jóvenes (en este saco tb entra eje, que aunque no se que hacen, siempre me dio rabia que me dijieran "tienes que vivirlo, no se puede contar lo que se hace", en fin), pero accedí a la invitación. Me llamaba mucho la atención eso de ser tío, ya que era una experiencia nueva para mi, ya que yo distaba demasiado del perfil de lolo simpático con los niños, ya que no soy ni cariñoso con ellos, ni menos comprensible, como si lo eran la mayoría de los tíos de verdad que tb participaban. Llegué atrasado al inicio de las colonias, ya que trabajaba esa mañana en el cine, pero cuando hice mi aparición en aquel colegio de Lo Espejo (en donde andaba más urgido que la cresta por que era en la José María Caro) me di cuenta de lo extenuante que iban a ser esos días de Tio. Llegué al grupo de niños que me habían asignado, se llamaban "Los rocket power" y era de puros hombres de 11 años, todos unos diablillos, y noté que no fui mucho del agrado de ellos, porque los otros tios del grupo eran años luz más simpáticos que yo, pero no me quedó otra que utilizar mi arma secreta para ganármelos, hacerles dibujos, en otras palabras, ser una especie de señor lápiz. funcionó bien, ya había dado mi primer paso en la conquista de los chicuelos malandrines, pero cometí el error más grande que puede hacer un aspirante a tio, le dibujé con un plumón una especie de tatuaje en el brazo a un niño, que rápidamente fue la envidia de todos los niños de todos los grupos. Concecuencia una masa de niños, incluidos los de los otros grupos, encima mío pidiéndome que les hiciera un tatuaje. ahhhhhh!!!! los otros tíos se cagaban de la risa, mientras yo, dibujaba y dibujaba en sus brazos. fue una tarde agotadora. Toda esta historia sería linda si no fuera por que al otro día, muchas mamás reclamaron que sus hijos estaban todos rayados y que no se les salía con nada los dibujos. Esa tarde cambié los dibujos por los paseos al apa. Fue peor.

Ilustración por Alex Noriega

El hombre Toalla

Jueves, 6:20 de la tarde. Estaba ansioso de aquella junta que verdaderamente era freak, pero intuía que me producía mucha alegría. Sabía que juntarme con Fabiola iba a ser especial. Veía como avanzaba el reloj, y veía que mi trabajo aun no acababa, y lo que menos quería era cancelar la cita, así que me puse las pilas como nunca, mi mano y el mouse se entendían como nunca. Mi voluntad es grande, y cuando el reloj marcaba las 6:45, y mi trabajo ya había finalizado, entonces comenzaba la cuenta regresiva para conocer a a la chica con la cual mantuve una comunicación bastante lenta, pero entretenida a través de nuestros blog. Cuando la vi, supe al tiro que me iba a ser muy natural y a la vez entretenido estar con ella. No me equivoqué. Fabiola, relamente la pasé de pelos el jueves, y quiero que podamos repetir muchas veces estas "juntadas". Hace tiempo no me sentía tan bien al conocer a alguien, y que extrañamente fue de la manera más insólita que he tenido. Me agrada saber que para ti tb fue entrete ese jueves, y tb me agradó que se diera el 50% favorable de las estadísticas.

ahí te ves.


Fotografía por Óscar Chávez padre, el cual me tomó esa foto cuando alguna vez me disfrazaron de toalla en el jardín infantil.

Post No 55: Mi primer sueldo como director de arte no practicante

Querido Diario:

Hoy he recibido mi primer cheque como director de arte en Grey. Esto no quiere decir que nunca antes había ganado plata como publicista, lo que pasa es que no eran aptos para andar despilfarrando por ahí.

Sacando la cuenta, en todos mis meses como practicante, gané la suma de 490 mil pesos, durante 4 meses trabajando haciendo la práctica mientras estaba en la u, y los 4 meses más que trabajé en Grey como práctica ya una vez titulado. Total, 8 meses en donde cada mes tuve que hacer maravillas pa carretear y hacer durar la plata hasta fin de mes, sin tener que pedirle a mi vieja, todo con el objetivo de sentirme grande. Natalia sabe muy bien de las precariedades de ese tiempo, y fue un pilar fundamental en mi subsistencia carretera, ya que ella muchas veces me compró cosas sin pedirme nada a cambio (obviamente está esperando que algún día me raje, jajajaj). A eso yo llamo una mega amiga (naty, te amo mil millones de dólares).

Estén atento pa cuando pague el piso....

P.D: A pesar de lo poco que gané, pude subsistir cuando dolorosamente me robaron el pase escolar, también fui capaz de comprar mi primer reproductor de mp3, y tb pude comprar más e chela que ocho.

Cheque por Grey Global Group Chile

Dibujo, pa los regalones

Este va sin texto, sólo un dibujo

Ilustración por Óscar Chávez

Historia de un cesante crónico

- Nunca encontré pega relacionada con mi profesión, y me frusta un poco. Bastante diría yo, pero no saco nada con lamentar mi falta de talento, así que a ponerme a buscar pega se ha dicho - Esas fueron las palabras de bernardo cuando se encontraba en su mes 36avo posterior a su titulación de contador auditor sin encontrar una mísera pega. Su historia es triste y penosa, postuló 5 veces a distintos McDonalds de la ciudad, pero nunca pudo entrar, también intentó cortar el pasto, pero todas las vecinas de su sector le respondían negativamente, ya que la fidelidad al jardinero del barrio era tanto más fuerte que la de un hombre hacia su equipo de fútbol, todo esto mientras mandaba curriculum a distintas empresas para ejercer como contador auditor, pero todos sus intentos fueron fallidos. Hubo un mes en donde a Bernardo la suerte le sonrío, se encontró cinco lucas, que no fue capaz de donar a su madre que lo mantenía desde hace 26 años, porque los gastó en un gato chino plástico que mueve la mano, objeto de la suerte para todos los dueños de restaurant chino que pululan en santiago, y objeto kitsch por excelencia.

El Mercurio de cada domingo era lectura obligatoria para Bernardo, que aun no perdía la fe en encontrar pega. Dentro de los avisos que leía cada semana habían unos muy raros, como por ejemplo: Publicista , redactor de oraciones de predicador de calle, pintor de estadio profesional de futbol, encordador de raquetas de badminton, atendedor de mesa del registro civil, doble de Juan Falcón, entre muchos otros, pero el que más le llamó la atención a Bernardo fue el de trabajo sorpresa en juguetería de antaño de nombre alemán. - Que voy a perder en esa pega, que fome puede pasar en una juguetería?- se preguntaba Bernardo y se dirigió raudo a Vicuña Mackenna, Avenida donde se encontraba aquella juguetería. Su sorpresa fue grande cuando no vio nadie postulando al puesto, y se dijo -Esta es la mía- . Bernardo no tenía idea en que consistía su trabajo, pero en su desesperación por encontrar cualquier trabajo aceptó sin escuchar su labor. Al otro día se dio cuenta que el famoso trabajo sorpresa era nada más ni nada menos que resolvedor de cubos rubick, una idiotez se podrá pensar, pero no, era mucho más barato pagarle a alguien que resolviera esos cubos (que por estar en vitrina de muestra, estaban todos desordenados), que botarlos o sacarles los autoahdesivos para volver a ordenarlos de la manera más básica que existe. Bernardo tenía la ardua tarea de resolver 6254 cubos. Pasó el tiempo, y Bernardo logró tal habilidad en el Cubo Rubick, que en el 2008 nos representará en el mundial de rubick, que se disputará en China.