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pereré

2010-09-13T19:01:00.000-04:00

116

2009-05-07T19:02:00.001-04:00

Nuevo Blog!!!!

2008-09-26T04:57:00.003-04:00

Hola!!!!!!!!!!! Como ya lo dice el nombre del post, tu servidor, o sea yo, ha comenzado con un nuevo proyecto de humor gráfico. La invitación está para que pases sin ningún compromiso a cachar, luquear, catear, y todo lo que implique el sentido de la visión, este blog. La dire, muy simple http://chavezonico.blogspot.com

Saludotes!!

Del día que me hice fanático de las películas de Jean Claude Van Damme

2008-07-18T13:21:00.003-04:00

Obviamente un corte de pelo implica el que toda persona que te conozca haga un maldito comentario por el cambio de look, desde el más fóme -Te cortaste el pelo- con la respuesta automática -No, me hice basta- hasta el más sofisticado -...las olas al chocar parecen murmurar
la canción que nunca calla...-. Horror para mi!! como mierda me dicen que mi corte de pelo se parece al de "Cecilia", creo que es una falta de respeto al joven talento nacional. Ahora no me queda otra que ponerme gorro hasta que me crezca el pelo para volver a parecerme a Juan Falcón.

Ilustración por N8 Van Dyke

Don´t look back

2008-07-16T22:43:00.003-04:00

Luego de un largo período en donde dejé que mi pelo creciera y creciera sobre mi cabeza, llegó el día en donde me aburrí y decidí cortarlo.

Una vez sentado en la silla de la peluquería ubicada en un prestigioso mall de Santiago (no voy a andar haciendo publicidad gratis) noté que la gente del pasillo podía ver, cual casa de vidrio, el cambio de mi look a tiempo real. Me sentía casi en un reality y me dejé llevar en este juego.
La peluquera, con acento de peluquera, empezó a decirme "que tiene pelo mijito, ¿Hace cuanto no se lo corta?" y yo con sonrisa sínica le dije "uhh, hace bastante tiempo" mientras cortaba mi larga chasca a un largo de 4 dedos como ella me recomendó. El proceso era raro, verme al espejo mientras caía mi pelo me dejaba con la incertidumbre esa de no saber si me iba a gustar el resultado final. Miré hacia el pasillo, y me llevo la sorpresa de que una tropa de flaites gozaban con el espectáculo. No se si es que no les gustaba el corte, o simplemente su sentido del humor era tan precario, q cualquier cosa les daba risa, pero en fin, la peluquera seguía y seguía cortando mi pelo.
Llegó un momento, en donde noté que se cansó la chiquilla y me dejó con un corte a medio terminar. Sinceramente era horrendo, parecía trapecista de los tachuelas, toda la corta chasquilla sobre mi frente, con la mitad de la cabeza ya con pelo corto, y un choco fruna de dimensiones. Parecía delincuente, o como diría mi querido amigo Mauro Aravena, personaje de comercial de gobierno. Mientras ya me arrepentía de haberme cortado el pelo miro hacia el pasillo para ver como caminaba la gente, y tate, que justo pasaron 2 minas increibles mirando con horror mi flamante nuevo corte de pelo. Yo no atiné a nada, y les sonreí con una cara de imbécil. Las minas con cara de desprecio, corrieron su cara, y siguieron su camino. Bienvenido seas nuevo corte de pelo :)

Ilustración Audrey Kawasaki

El día de los limones de pica

2008-07-06T22:49:00.004-04:00

Ahh, luego de haber estado 7 meses preso por el asesinato a una hormiga, volví a mi casa, con una barba muy larga y con más sabiduría que nunca. Extrañé mucho a mis amigos, que extrañamente no me fueron a ver nunca a la carcel de crímenes insectiles, pero supongo que era porque no tenían tiempo, así q cuando llegué a mi casa, me dediqué a llamarlos a todos.

- Aló, lilo, como estay?
- Bien poh chávez
- Bueno, te llamo porque me acaban de soltar de la cana
- "ahh, verdad que estabai preso"
- sipo
- oye, y que te parece que nos vayamos a la playa pa celebrar tu vuelta a la sociedad
- puta, sería la raja. Tengo puras ganas de salir
- yapo. llamo a los cabros y te pasamos a buscar.
- me parece fffff, ormidable
- ya, nos vemos de ahí

Fui al baño y comencé a cortar mi barba y echarme una manito de gato para estar ad hoc con la situación, tome mi colonia inglesa kadus y me perfumé entero, mientras de fondo sonaba por el equipo de música un tema de Holden. Una vez listo me fui a sentar al living a esperar a mis amigos mientras escuchaba mis temas favoritos en shuffle. Suena el celular, y me doy cuenta que me había quedado dormido. Ya era de noche. Contesto, y era una llamada equivocada. Bostezo y me doy cuenta que aun mis amigos no llegaban, así que los llamé para cachar que onda.
- Aló lilo (mientras de fondo se escuchaba el medio carrete)
- Hola Chávez
- Oye, que onda, me pasan a buscar
- Guenaaa chaaaavezzz!!! (era el andi gritandole al cel) Puta chávez, se nos olvidó pasar a buscarte jajaja, pero puta, son cosas que pasan. pa la otra será.
- Pucha bueno, será poh.
- Chao chaveeeeez!!!!!

pucha que son olvidadizos estos chiquillos, las joden.

Ilustración Jenny Mörtsell

No se si me gusta el arándano o el pistacho

2008-05-04T21:23:00.003-04:00

Puta, si se, soy demasiado malo pa la pelota, y es que casi ni juego. En el colegio era el arquero, y por motivos obvios, no era capaz de pasarme a nadie, pero durante el tiempo que estuve al arco, me perfeccioné, y si atajaba. Pero esos tiempos ya pasaron hace rato, y sigo siendo el mismo jugoso para el balonpié. La cosa, es que nunca pensé que la falta de juego me iba a jugar tan mala pasada este miércoles. De lo puro pajero que me he puesto para jugar, o para hacer un tipo de deporte, debo tener los tendones y músculos de lo más atrofiados que la ñoña, y el partido que tuvimos los TBWA contra los Grey el miercoles recién pasado fue desastroso para mi.
Sin que me hicieran alguna falta, o o sin haber participado en una jugada espectacular o riesgosa, terminé con una tendinitis en el pie derecho. Horroroso, porque ahora camino como un real saco de hueas. Pero eso no es nada, ya que cuando fui al doctor, me dijo que tenía que comprarme una venda con unos cordones y barras plásticas, de lo más parafernálica, para tener el pie inmovilizado, yo pensé que se compraba en cualquier farmacia, pero noooo, la vendían en esa tienda que yo pensaba que era solo para los viejos teclas. La casa del enfermo. puaj, desde hoy me siento del mismo público objetivo que consume chatas de loza y picarones para las escaras.

Estoy envejeciendo por la chucha!!!

Ilustración por Ron English

Se Dice Bisonte, No Bufalo

2008-05-01T20:38:00.003-04:00

Ahh lindo primero de mayo, siempre un día lindo ya que no se trabaja, y es el el día posterior al cumple de la cynthia, que es ideal para recomponerse del carrete. y es ahí donde todo comienza. Cuando me dirijía a mi casa, luego de dormir como tronco en el sillón de la casa de José, miraba pa todos lados, y tate, todo cerrado, pero me parecía de lo más justo, porque todos los "trabajadores" nos debemos un día pa tirarnos las hueas, así que estaba muy feliz por esa sopaipillera callejera, ese vendedor de seguros, ese vendedor de playstation del paseo las palmas, porque estaban haciendo lo mismo que yo. Nada.

Pero no todo puede ser perfecto, porque mientras pensaba en la solución para la paz mundial, apareció un malhechor con un cuchillo más oxidado que la cresta que lo ubicó directamente en mi cuello, y me dijo -ya conchetumare, entrega todo lo que tengai- asi que le entregue mi i-phone, mi traductor electrónico casio, la american express, los $3.425 que tenia en el bolsillo, mi escapulario, mi medalla del maratón, mi reloj que dice la hora con voz de española calentona y una ficha de taca taca. el hueon se debe haber ido feliz de la vida con el botín, tanto así que se fue corriendo todo feliz y saltó y en el aire hizo chocar sus talones justo a contraluz con el sol. Después del mal rato, me di cuenta que no todo era tan malo, ya que este tipo es bastante esforzado, porque a pesar de ser 1 de mayo, salió a trabajar como todos los días, dándonos una lección de vida.

Ilustración por Glenn Barr

Gabriel Mostaza, investigador privado

2008-04-27T19:52:00.002-04:00

Si hay algo que no me puedo quejar, es que todo me ha funcionado bien. Y es que por ejemplo, el grupo que tengo ya tiene un renombre en el mundillo musical chileno, o ya he expuesto en varias galerías de arte. Como se diría por ahí. la vida me sonríe. Si de hecho tengo hasta cuenta corriente, o sea soy un lolo exitoso con todas sus letras.
Y es tanto así, que el otro día, iba con Naty y Jange por el barrio Brasil, y pasamos a la Shell que está por ahí. Yo, todo exitoso, saco de mi bolsillo mi flamante tarjeta de débito del banco al cual pertenezco, y procedo a sacar siete, si, $7.000 chilenos del cajero, que me harían disfrutar una noche increible junto a mis amiguillas. de ahí, en acto de despilfarro, nos compramos unos exquisitos completos de servicentro, total, tenía 7 lucas. Mientras disfrutabamos de nuestros completos, pasa un loco medio tacuaco al lado de nosotros con dirección al cajero automático y la jange nos dice que le que el gueón era conocido de ella, así que se hizo la gueona. Yo de sapo, miro hacia el loco pa cachar quien chucha era y noto que no saca 7 lucas, sino que como 50. La cosa es que el loco se da vuelta, y es el pendejo que anima invasión, y me senti de lo más frustrado. Como conchesumadre un gueón menor que yo no puede carretear de lo lindo con 7 lucas. La cosa es que mientras yo me sumergia en mi frustración, el loco toma su auto azul, y sale rajado de la Shell.

Que injusta es la vida.

Ilustración por Lori Earley

Que Yasna Provoste me chupe las bolas

2008-04-21T01:34:00.003-04:00

Como dirían los pokemones, todo tiempo pasado fue mejor, salvo por un episodio vivido hace como chorrocientos años, cuando aún pensaba que la publicidad era entretenida.
Iba feliz de la vida con mi amigo Benjamín hacia el plaza oeste a ver a la maravillosa banda Chancho en Piedra (Bueno, en ese tiempo era maravillosa banda. Ahora como que no pasa na) aprovechando la gratuidad del evento. Porque digámoslo, cuando uno es escolar, hasta un completo es caro. La cosa es que todo iba impecable, llegamos temprano y agarramos una buena ubicación, nos encotramos con más personas, lo que hacía que la tarde iba a ser de lo más choriflai. Era una tarde esplendida.
Comenzó el recital, y para mi gusto, no digamos que eran los mejores temas, y era de esperar. El hecho que fuera gratis, hacía que el enfoque fuera más masivo, onda para la mamá y el cabro chico que disfruta sólo las canciones de la radio, y no para el lolo fan, que esperaba escuchar los temas más rebuscados, como "No quiero verte", pero en fin, era lo que había y había que mover la cabeza. Habían pasado como 5 temas, mi voz raspaba de tanto cantar, pero igual disfrutaba como cabro chico, hasta que se me ocurre mirar hacia atrás para ver al público y no se por que chucha además miré hacia arriba, porque al hacer eso, vi como venía, cual proyectil, un objeto blanquecino y viscoso directo a mi. Fue todo tan rápido que no alcancé a atinar a nada, y ese objeto voladors, que resultó ser un "pollo" de algún fan falto de modales, cayó directamente al interior de mi boca. :S

Ilustración por Chavezónico creado en el lindo taller de ilustración de Montt-Olea

Extra curricular

2008-04-16T00:22:00.004-04:00

El mundo es tan lindo algunas veces. Por ejemplo hoy iba arriba de la micro feliz de la vida escuchando un tema de Omar A. Rodriguez-Lopez hasta q de pronto se sube una chica extremadamente linda que llevaba puesto un vestido rosado fluor muy corto, unas calzas negras y zapatillas converse all star rosado fluor tb con caña alta. El corte de pelo era muy ondero, y traía puestos unos lentes grandotes de marco blanco. Yo la miré embobado, y para suerte mia, la chica se sentó al lado mio habiendo unos 13 asientos desocupados en esa micro oruga de nuestro querido transantiago. Me sentí muy afortunado, pero aún así no me atreví a conversarle, siendo que la lola, me había mirado a los ojos durante todo el rato que yo la miraba, terminando con una linda sonrisa. En mi nerviosismo, miraba para afuera, abría y cerraba la mochila, mientras en mi cabeza pasaban miles de frases posibles para entablar una conversación. Fue totalmente inútil, ya que nunca hilé algo cuerdo, o que a mi parecer no sonara a patético. La micro avanzaba y avanzaba y la chica ya no me prestaba atención. Solo mataba el tiempo con la música de su Ipod (más caro y más moderno que el mio obviamente) que felizmente escuchaba.
Ya me había dado por vencido, con esa rabia de no tener el valor de hablarle a la mina, que tranquilamente podía ser el amor de mi vida.

En la calle, un heladero, con una sed infernal de choco fru (malmente llamado chocofruna) abrió su termo, sacó aquel helado, lo abrió y le dio una mascada tan grande que se comió como el 60% de la paleta. Acto seguido, lanzó sin mirar ese helado restante hacia la calle, y con una cuea inmensa para él, el helado entró por la ventana donde justo iba yo al lado de la linda chica, y suácate, me llegó todo el heladazo en la cara. Toda la gente de la micro se reia para callado y yo me hacía el hueón mientras buscaba algo pa limiparme. No pasaron ni 3 segundos, y la linda chiquilla me pasó unos pañuelos desechables para sacar la crema y el chocolate (obviamente, ni la crema ni el chocolate lo son, pero saben a eso) y se paró para bajar de la micro.
Nunca supe que pasó por la cabeza de esa chicoca, pero se que iba a tener una linda anécdota que contar a sus amigas, en donde el protagonista iba a ser yo :

Ilustración por Chavezonico

Esteneicismo

2008-04-09T22:48:00.003-04:00

Un día, en mis arranques filosóficos, me preguntaba ¿qué hubiese pasado, si en vez de estar en la carga de semen de mi viejo, al momento que intimó con mi vieja y quedó embarazada, hubiese estado en la carga de una simple manflinfla?

Gómez no siempre tiene que hacer su cama

2008-04-05T18:01:00.005-04:00

Es increible el poder adivinístico que tienen las galletas de la fortuna chinas. Son demasiado certeras al momento de presagiar tu vida. Y es que Vale, cuando me regaló esa bolsita llena de futuro, hechas cuidadosamente de harina, agua, azúcar y no se que chucha más, fue algo que me dejó pa dentro, porque no sabía si estaba preparado a saber tanto de mi destino, pero tomando aire y concentrandomé, tomé la primera galleta y el mensaje del papelito me abrió un mundo extraordinario. Era como si tuviera el mismo poder del Delorean en mis manos, era un real viaje por el tiempo:

"Combinarte el trabajo con el estudio"

Una vez leido esto, mi vida cobró sentido, me llené de espiritualidad, me sentí el hombre más afortunado de la historia por tener tal don de conocer lo que Diors había escrito para mi. Ahora, en acto generoso, les voy a contar como va a ser mi futuro, develando el mensaje de cada galleta, para que sepan como voy a ser en el futuro.

"Usa tu sentido comunes" 10 20 30 33 25 8 (Además algunas galletas tenían mis números de la suerte)
"La envidia en muy malo" 4 20 19 5 6 30
"Vivira y trabajara en Paz" 4 15 20 9 7 13
"Sea capaz de ayudar a las persona que lo necesita"
"Cuando desear en algo hay que hacerlo en realidad"
"Atrverse a crear tu idea"

P.D.1 Mención aparte merece el traductor, porque interpreta muy bien del chino al español.
P.D.2. Gracias a las personas que hasta el cierre de este post me saludaron para la celebración del 25 aniverario de mi natalicio.

Ilustración por Marie Cailliau

Niño Diamante

2008-03-31T22:27:00.003-04:00

En todos mis viajes a Buenos Aires (uno) nunca me vi tan afectado de mi maldita narcolepsia, y es que no puedo ser tan dormilón. Ya, puede que me haya quedado dormido en el funeral de mi mamá, pero se entiende, porque tenía sueño, o la vez que me quedé dormido en mi primera cita con Natalie Portman, pero son detalles, pero esto que me pasó se pasa de la raya. Después de una chistosa velada en el mítico bar Yrigoyen, cerca del congreso (por supuesto de que Buenos Aires) con los lelos de Nico, Leo, Sergio y Mauro, nos dirigimos a la casa donde hospedábamos, que quedaba a no más de 10 minutos de ahí, el asunto es que yo me dormí raja, como buen narcolépsico y mis amigotes me despertaron, y yo, en acto sonambulesco, me levanté de los últimos para bajar. Todos bajaron y yo me devolví a mi asiento a seguir en los brazos de morfeo, mientras tanto los chicos que acababan de bajar se preguntaban por este pelmazo:
- Oye, y el chávez?-
-Pero si no bajó detrás tuyo mauro?-
- No, si lo desperté, se paró y no me fijé más-
-ahh, los mas probable es que no se haya alcanzado a bajar-
- demás!-
Mientras veían como la micro avanzaba, con la esperanza de que parara en el siguiente paradero. Las hueas, la micro siguió rajá por las avenidas de la capital federal, mientras yo dormía plácidamente con dirección hacia lo desconocido. el asunto es que desperté a eso de las 6:30 de la mañana, y ya había viajado más de 1 hora y media, por calles expeditas, como cualquiera en la madrugada. Miré pa afuera, y estaba como en peñaflor, pero de buenos aires, o sea, a la conchesumadre. No se veía rastro de modernidad en ese lugar, que hasta el día de hoy es una incognita para mi, así que atiné a bajarme y a subirme a la misma micro pero de la vereda del frente. no fue tan traumático, porque igual iba a llegar a la casa (suponía). me senté y vi que toda esa gente ya iba pal trabajo, mientras yo, con cara de perdido, saqué mi reproductor musical de la marca de la manzanita y me puse a escuchar el último disco de Mario Guerrero. saqué de mi mochila el librito del cd para leer los lyrics
y me quedé raja nuevamente. cuando abrí los ojos, ya eran como las 9 y nuevamente estaba justo al frente del Bar Yrigoyen. Una de las cosas más estúpidas que me han pasado en la vida, pero filo, dignamente tomé un taxi pa llegar a la casa y olvidar lo acontecido (lo único triste que se me cayó el librito del cd en la micro mientras dormía).
Cuando llegué a la casa, noté que no estaba ni mauro ni leo, así que le pregunté al dormido nico, que qué chucha había pasado. y me dijo que los soquetes me fueron a buscar al paradero de la micro. La dura, que este episodio es como estar en un capítulo de benny hill.

Ilustracion por Gary Baseman

Me encantan las apuestas

2008-03-18T00:09:00.004-03:00

Me preguntaba que puede hacer un hombre cuando está aburrido, y me respondí: -Anda a apostar po, merme -, y le hice caso a mi cabecita loca, y me fui a una garita a apostar los cheques restorán que me quedaban del mes.
Al momento de llegar caché que tenían un puro juego, el avión, en donde uno elije un color de como 4, y si el avión, que gira al rededor de un fierro que es su eje, cae en el color elegido, te duplican el premio. miré y miré, y la dura, que era un juego de mierda, asi que me digné a salir de aquel recinto fome. Cuando iba por la calle, caché que unos niños jugaban a "quien se atreve", que es un juego que en donde alguien pregunta quien se atreve a... y dice algo asqueroso, la idea es que todos tienen que hacer lo que dice el hueón en turno, y si no, de penitencia, se lleva patada en los cocos. De verdad que lo encontré de lo más ingenioso así que me acerquá para entrar al juego. Obviamente tenía que hacer una prueba pa entrar, asi que un chico colorín (me caen mal los colorines a todo esto) me dijo - a que no te atreví a pasarle la lengua por el lomo a ese ratón. Mi cara fue de espanto, pero no era el momento de arrugar, asi que cojí al ratón, que tenía una enorme cola (bastante tierno me pareció) y procedí a darle un langüetazo de aquellos. Los niños se cagaron de la risa, y se fueron corriendo, dejándome con ese raton tierno solo en el lugar. Pensé que ya no valía la pena seguir hueviando buscando apuestas, así que me dirigí a la casa a ver el DVD de la tercera temporada de Tierra adentro.

Mientras disfrutaba las locuras de Landon, empecé a sentir cositas en mi guatita, onda, como que se revolvía, pero omití el llamado de mi cuerpo, al cabo de 5 minutos, la cosa se ponía peor, así que me fui al baño a tirarme ese pedo que tenía, que ya a esa altura, no sabía si era tal. Y que intuitivo resulté ser, ya que no era un tierno pedito, sino que la misma cantidad de c.c que ocupó Pollock para su cuadro #5 pero no necesariamente de pintura. Esa maldita tarde la pasé entera en el baño maldiciendo mi ludopatía y a ese pendejo colorín. Espero que ese ratón de cola larga y tierna, no me haya caido tan mal.

Ilustración por Joshua Clay

Oliver Atom no es el mejor jugador del mundo

2008-03-16T16:05:00.003-03:00

Saqué mi lengua y toqué los dos polos de una bateria vieja, y chucha, estaba vieja pero bien cargada, y me dio la corriente de lo más feo que hay. Entonces me dije, basta de estupideces, sal a la calle y disfruta lo lindo de la naturaleza. Tomé mis zapatillas Jet negras de lona con la suela roja
y me las puse para estar listoco para esa caminata fabulosa. Me dirigí a la agencia de polla que hay cerca de mi casa y me jugué un raspe, y puta que soy un hombre de suerte, me gané 200 pesos. Los guardé en mi bolsillo y seguí feliz caminando por la calle, mientras en mi iPod sonaba la ultima de Fernandez Vial y los Warhol. Los pajaritos de la calle cantaban más lindo que nunca, el soonido de las hojas era muy armónico y los autos tocaban la bocina en un enorme taco. Una maravillosa sinfonía urbana.
Ya era de noche y yo seguia disfrutando del entorno, mientras cicatrizaba mi lengua (realmente sali porque no podía comer ni una guea ya que mi lengua estaba en estado teletonesco). En eso un tipo de un auto me llama:
-Socio, como llego al centro?-
como no escuchaba bien lo que decía, me acerqué a su auto y le pregunté de nuevo y caché que el loco estaba más borracho que la cresta, pero como dicen por ahí, los curaos dicen la verdá, así que era imposible negrase en darle info a una persona que dice la verdad por la vida.
-Mira, tení que doblar por acá a la izquierda, llegai al semáforo, esperai que de la verde, doblai de nuevo a la izquierda y al tiro dobla a la derecha. de ahí te vay derecho hasta que llegui al letrero que dice "Bienvenido al centro" y ahí estay. El tipo me miraba con una cara de que no cachó ni una gueá y me dijo -Y no te podríai subir al auto pa que me guií? - dentro de mi cabeza pensaba que está más hueón, ni cagando andaba con alguien curao manejando, pero al final la razón mandó, porque no me me podía negar a alguien que anda diciendo la verdad por la vida. Me subí a su auto y lo fui dirigiendo. Íbamos conversando cagados de la risa hasta que nos paró un paco, y le hizo el alcotest. cagamos, pensé, y así fue, los dos nos fuimos detenidos a la 9a comisaría de Lo Prado y nos condenaron a cadena perpetua. Les recomiendo que no confíen en un hombre curado.

Ilustración por John Kricfalusi

Cruzada por una causa

2008-03-10T00:25:00.003-03:00

Iba feliz de la vida comiendo una humita por la calle, cuando en eso cacho que en la capital se iba a poner a llover. Lo peor del mundo, ya q andaba con mi polera tono burdeo y nada más. en ese momento me acordé que en algún episodio de los cazadores de mitos hablaban que te mojabai menos si corrías bajo la lluvia, así que por cualquier cosa anudé mis zapatillas puma para así estar listo pa correr. el asunto es que no se puso a llover como siempre, sino que cayó una gota gigante que dejó la mismisima cagada en la ciudad, derribando mitos de meteorólogos charchas de televisión que decían que este iba a ser el año más seco de la historia. pamplinas, además mi corrida de nada sirvió porque igual quedé empapado. Cuando pude refugiarme en una zona seca, me di cuenta que mi piel se empezaba a poner blanca, mientras escurria mi color original por mis brazos, era como si toda mi vida hubiese tenido una capa de tierra impregnada en mi piel que me hizo cuestionar mis hábitos de limpieza. pero era más que eso, me di cuenta que toda mi vida había sido albino, y que mi mamá tiñó mi piel con renovador en el momento que nací para que no me diera cuenta y no sufriera discriminación. debo admitir que lloré cuando supe que nunca fui el moreno que siempre creí ser, y me senté a terminar mi humita.

Me fui a mi casa más triste que la ñoña, recordando lindos episodios de mi morenez, pero ya el karma de ser albino me destruía el alma, en mi pensaba que hubiese preferido ser colorín, pero no, la cruda realidad era que era albino. nada más que hacer.

me gustaría que la sociedad se pusiera en mi lugar y rezara 3 aves marías para que yo pueda volver a mi estado de morenez absoluta, o si prefiere, puede depositar luca a la cuenta 05-6060-1 del bancosorno. Juntos podemos hacer que yo supere la albinidad.

Ilustración por Raudiel Sañudo

Casi una tragedia de proporciones

2008-03-05T14:59:00.003-03:00

Tristemente me informé que a eso de las 10:00, uno de mis actores favoritos sufría producto del incendio de su teatro San Ginés. Es que el otrora Billy Dj no merecía esto, una actor de su clase no puede sufrir una quemadura tan fea como la que tuvo, ni menos un canal de televisión puede informar erroneamente que el 90% de su cuerpo estaba quemado. Gracias a dios el actor de el leyton y azul y blanco sigue entre nosotros y fuera de peligro.

Cuidate JP.

Foto por Carolina Amos.

Parque esquizofrénico en Chile

2008-03-04T00:46:00.003-03:00

Se que muchos esperaban esto, que la agrupación de lolos con más onda y simpáticos de los faisanes #1000 se volvieran a reunir en los escenarios que tanto han hecho zumbar. Este jueves en bombero nuñez #1 esquina bellavista, en la nochecita haremos ra cagar de gozo los oidos que ahí estén presentes.

mas info en una pronta actualización.

El maipucino que llevo dentro

2008-03-02T18:38:00.001-03:00

Fa-bu-lo-so. después de haberme inscrito el 98 en cupidoamor.com recién me llegó el primer mail de una chiquilla que quería conocerme. raro igual, porque el perfil q tenía registrado es mas añejo que la ñoña, y la foto es de cuando iba en 2do medio, pero aun así enganchó la lola. (voy a omitir el por qué chucha me registré en cupidoamor.com, porque se lo decadente que es, pero es parte fundamental de esta historia) el asunto que de tanto mail, quedamos de juntarnos y era raro, pq ella era de beverly hills y yo de maipú y a mi esa diferencia social me hace sentir incómodo. llegó el dia aquel y todo iba super lindo, incluso los silencios incomodos de la falta de tema de conversación eran tiernos, y ahí estuvimos esos inolvidables 8 minutos, hasta que yo le dije - ¿Qué te parece que nos "ganemos" ahí? nunca supe porque la lola despues que le dije eso me dijo que tenía que irse, que estaba super apurada. espero que algún día me llame, porque parece que el numero de celular que me dio, tenía un dígito malo.

Ilustración por Fabulousfabz

The Alderetes

2008-02-29T10:31:00.002-03:00

Un saludo, y todo mi apoyo a toda esa gente que nació y nacerá hoy, porque puta que van a tener pocos cumpleaños en su vida.

Ilustración por Mi

El drama de la polera gringa

2008-02-21T23:11:00.003-03:00

Todo era increible. ya podía utilizar sin el remordimiento de no poder pagar mi Magna y hacer re cagar los 100 dólares que tengo disponibles para comprar en el extranjero, y como la debuté? suscribiéndome a la flamante revista ondera y pasada a caca "Juxtapoz", que además venía con una polera de regalo. Todo era demasiado lindo. Ya comenzaba a hacer cosas que hacen los publicistas estereotipo y eso me llenaba el alma. El primer escollo fue cuando despues que ya hice el giro a través de la web, me informaron que la revista iba a tener un desfase de 3 meses en llegar, o sea, en abril recien me va llegar el número de enero. (ya no había forma de retractarse) segundo escollo, una vez que tenía que elegir la polera, la que más me gustaba estaba agotada, así que me vi obligado a elegir otra, (obviamente a mis amigos les voy a decir que era la que más me gustaba). Tercer escollo, no conformes estos gringos en limitarme la seleción poleril, al cabo de 3 dias me mandan un mail diciéndome que no quedaban en talla m, asi que podía elegir otra talla y mi cabeza dijo, mmmmm, si es L me va a quedar muy grande, y si es S puede que me quede chica, ya pero filo, total adelgazo. y pedi la S. Después de todo esto, mi vida siguió feliz de la vida como siempre hasta que hoy me encuentro con la sorpresa de que había llegado la polera, envuelta en un flamante sobre parafernálico típico de compañía de currier. Mis ojos brillaron de alegría y agarré ese sobré, lo hice realmente cagar ya que era más complicado de abrir que la ñoña, y saqué esa linda polera negra con un diseño de Ron English llamado "Army". Debo admitir que corrió una lágrima por mi mejilla, pero tampoco les voy a decir a mis amigos para que no me tilden de gay, y me la puse. Cuarto escollo, maldije a los 7 vientos cada pan con pebre demás que comí en el hoyo, el ecuatoriano, el mokka, y cuanto restorán más en donde cada día almuerzo. pero no debo preocuparme, les aseguro que bajo de peso mañana, lo prometo :)

"army" Fotografía por vortexofpaingrl y diseño por Ron English.

24

2008-02-17T21:53:00.002-03:00

este es un compilado de mi evolución pa tener como registro digital estos últimos 24 años de mi life. han pasado demasiadas cosas y yo he cambiado mucho parece. (parece que es verdad eso de que tiempo pasado fue mejor, el ser publicista me hecho subir como 10000 kilos :(

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San Valentín

2008-02-14T09:16:00.004-03:00

Maestro Valentín o Tío Valentín, es así como identifican a Valentín Trujillo Sánchez quienes fueron sus alumnos o compañeros de trabajo.
Nace en Santiago el 2 de Mayo de 1933. Quinto hijo del matrimonio formado por el minero Juan de Dios Trujillo y la profesora de básica Clementina Sánchez.
Desde los cuatro años de edad comienza a asombrar a su familia interpretando canciones populares en el piano sin nunca haber recibido instrucción musical y aún antes de aprender a leer o escribir.
En 1940, a los 7 años de edad ingresa al Conservatorio Nacional de Música, donde realiza estudios de música, armonía y composición durante un período de 12 años .
En 1942, a la edad de 9 años y debido a sus condiciones musicales, es requerido por diferentes radioemisoras de Santiago para acompañar con su piano diversos espectáculos en vivo; comienza así precozmente su intensa vida profesional.
Durante su adolescencia, y mientras termina sus estudios secundarios en el Liceo Valentín Letelier, participa en la creación de distintas orquestas y grupos musicales junto a destacados músicos nacionales con los cuales recorre el territorio nacional y países latinoamericanos.
En 1955 graba su primer disco larga duración para el sello Odeón y es contratado por este sello musical como arreglador y director orquestal.
Paralelamente comienza su trabajo como profesor de música en el Instituto Superior de Comercio N° 1, en el Instituto Comercial N° 2 de Santiago y en el Liceo Valentín Letelier, labor que desarrollaría durante 27 años y que le permitió incentivar el conocimiento y cariño por la música en muchas promociones de estudiantes chilenos.
En 1960 recibe en Santiago su primer premio como Mejor Director de Orquesta Acompañante.
Dos años más tarde ingresa como director orquestal al Canal 13 de Televisión de la Universidad Católica de Chile participando en el programa Sábados Gigantes, labor que mantiene hasta la fecha.
En 1963 es premiado por el sello Odeón como el "Mejor Orquestador de América" por el Long play de Plata y "Mejor Director de Orquesta de Chile".
Desde 1969 ha participado en festivales nacionales e internacionales, como director orquestal , arreglador , orquestador o concursando como autor y compositor.
En 1981 , participó en el Festival Internacional de Viña del Mar donde realizó los arreglos de "Ay Fernanda" interpretado por Santiago Cuatro (reciben Gaviota de Plata).
En 1985, nuevamente se presenta al Festival de Viña del Mar con el tema " Con algo de menos , con algo de más", interpretado por Miguel Esper (obteniendo 2° lugar).
En 1998 nuevamente participa en el Festival de Viña del Mar, como autor y compositor del tema "Una cueca bien tocá, cantá, bailá y bien zapateá", interpretado por Claudio González ( finalista en género folclórico). Dicho tema fue grabado posteriormente por Los Cuatro Cuartos en el CD " Ayer y Hoy".
En 1999 se presenta en la OTI con el tema "Ella es una fiera", interpretado por César Avila; luego ese mismo año y en forma perseverante envía otro tema " La mansa fiesta", al Festival de Viña junto a Oscar Cáceres, interpretado por Claudio González ( obteniendo mejor interpretación).
La música y su piano siguen siendo su vocación , y cuando el tiempo se lo permite, aún envía temas para las diferentes competencias en los festivales de Chile, como el de Olmué, Arica, Maria Pinto entre otros.

Desde la década del 70 que participa activamente en la defensa de los derechos de músicos e intérpretes nacionales, siendo socio fundador y presidente de importantes entidades gremiales como el Sindicato Profesional Orquestal (SIPO); la Asociación de Artistas, Intérpretes y Ejecutantes Chilenos ( ASAIECH) ; y la Sociedad Chilena del Derecho de Autor ( SCD). Bajo estos cargos defendió la cultura chilena y los auténticos valores nacionales al ir en contra de la eliminación del folclor de la competencia del Festival de Viña del Mar; realizó homenaje en vida a Francisco Flores del Campo , colocando un mosaico frente a la Iglesia San Francisco en la Alameda; gestionó un mausoleo para los músicos en el Cementerio General; logra un convenio de Atención de Salud para los músicos en el Hospital San José, iniciado por Scottie Scott; fue el intermediario entre los artistas chilenos y el Gobierno del Presidente Eduardo Frei Ruiz- Tagle , apoyado por el Ministro del Interior, Sr. Enrique Krauss, para lograr los derechos conexos de los artistas.

Durante su carrera televisiva, participa en programas infantiles que forman parte biográfica de distintas generaciones, entre los cuales se destacan "Pin - Pon" , programa premiado en 1972 como "Mejor Programa Infantil" y "El Mundo del Profesor Rossa", siendo él premiado en 1986 y 1988 por el Consejo de Televisión de Chile, reconociendo el aporte musical y desempeño en su rol de actor.
También participó en los programas el "Show Estelar"de Canal 13 (1971); "Canturreando" de Canal 13 junto a Arturo Gatica, Gloria Simonetti, Benjamín Mackenna, Francisco Flores del Campo; " Cuánto Vale el Show", como jurado de Canal 11; "Eureka" de Canal 13; entre otros.

Participó en varios programas radiales, destacando al de Radio Cooperativa junto a Anita González, Ricardo Montenegro y Sergio Silva; " Busca Talentos" en Radio Corporación ( desde 1957 a 1964); " Conversando la música con Valentín Trujillo" en Radio Portales; también Radio Minería, Agricultura, Prat entre otras.

Perteneció a grupos musicales como el Conjunto de Isidro Benítez;
Agrupación de Don Roy; Agrupación de Vicente Bianchi; Cuarteto de Jamaica; Los Cuatro Duendes; Conjunto "South Pacific"; y Orquesta "Be- Bop".

En el ámbito teatral , también participó como director musical y de orquesta en la comedia musical " Historia de una canción"; también participó en "Los siete espejos"; " La Pérgola de las Flores"; "Torubio el ceniciento" y "Balada de medio pelo".

En 1986 es solicitado por Canal 23 (Univisión) de Estados Unidos, para ser pianista estable del programa "Sábado Gigante". Cabe destacar que en 1989, el programa fue reconocido en "Guiness Of The Records" por existir desde el 8 de Agosto de 1962, por más de 29 años.

En 1988 realiza varias presentaciones con la música de Cole Porter e Irving Berling en el teatro Baquedano, Teatro California ( actual Teatro Municipal de Ñuñoa) y Teatro Municipal de Viña del Mar, contando con la participación de Carmen Barros; José Luis Arce; Miguel Zabaleta y Gloria Benavides.
En 1991 es considerado con el premio "Mejor Director de Orquesta de la Década ( 1981-1991)", otorgado por el Sindicato Profesional de promotores y Representantes de Artistas de Chile.

Durante su carrera musical, ha acompañado a varios artistas internacionales, como Nat King Cole; Los Cuatro Ases; Sarita Montiel ; Domenico Modugno; Lucho Gatica; Antonio Prieto; Catherine Valente; Carlos Ramirez; Tito Guizar; Raphael de España; Mario Clavell; Nancy Wilson; Los Rivero; Armando Manzanero; Raúl Lavie; Bill Halley y sus cometas; Neil Sedaka; Chucho Martínez Gil; Raúl Shaw Moreno; Pedro Vargas; Chabuga Granda; Andy Russell; Paul Anka; Sonia La Única; Mona Bell; José José; Herve Vilard, Freddy Davis; Gerge Ulmer; Frankie Lymon; Adamo; Roberto Carlos; Elis Regina; Wilson Simonal; Daniela Mercury; Jonh Secada; Marco Yunas; Enrique Iglesias; Yuri; José Luis Rodríguez; Roberto Bravo, Marta Sánchez; Dyango, Luisin Landaez, Marco Antonio Muniz, Gilberto Santa Maria, Lucero, Mijares, Celia Cruz entre otros.

Durante el año 1992 se hace acreedor al premio Otto Sirgo, otorgado por la Sociedad de Críticos de Miami, "El mejor segmento musical y gran aporte musical a la comunidad hispana", por la sección "Musiconversando con Valentín Trujillo", en el programa Sábado Gigante, EEUU.
Fue invitado especial para tocar a dúo con el pianista Enrique Chia en sus presentaciones en Miami, 1998, 1999 y 2000. Siendo que 2001, participa en la grabación de "Gracias a la vida" junto al pianista.

En el año 2000 , recibe un reconocimiento por trayectoria y aporte musical, del Ministerio de Educación, entregado por el Director de la División de Arte y Cultura, Sr, Claudio Di-Girólamo.
En Octubre del año 2002, en reconocimeinto de su gran aporte a la música, se crea la "Beca de Estudios Musicales Valentín Trujillo", patrocinada por la SCD, la que es otorgada a estudiantes chilenos de escasos recursos con aptitudes musicales sobresalientes.

Actualmente reside en Estados Unidos, sin embargo, regresa a su tierra natal frecuentemente para compartir con su familia y amigos, además cuando es necesario realizar algunas grabaciones .

Foto por Tim Abott

El hombre caballo

2008-02-10T16:28:00.000-03:00

No dormir una noche, y seguir trabajando al día siguiente es letal cuando uno tiene que volver a casa en un largo viaje de micro, pero había que hacerlo. Hice todos los inentos para no quedarme dormido, en primer lugar, no me quize sentar para no inducir el sueño, lo que fue bastante imbécil, ya que la micro iba vacía. no duré ni 5 minutos y ya estaba sentado, pero con los ojos mas abiertos que nunca. tampoco duró mucho, porque en un momento parpadeé y ya había avanzado como 6 kilómetros. chucha, no sabía que hacer, porque con ese sueño, no era la mejor idea haberme ido en la isla de maipo pa la casa. empezé a pensar -lo tengo, pongo el despertador del celular y santo remedio- así que lo puse para media hora después y cerré mis ojos. comenzó la vibración y el sonido del cel y desperté algo urgido,y miro pa afuera, y cacho que la micro estaba en un taco mas largo que la cresta y había avanzado solo 1 kilómetro. ya me dije a mi mismo, pongo el reloj otra media hora mas y demas que ya avanzamos más. cerré los ojos y seguí durmiendo. nuevamente comezó la vibración y el sonido, y tate que estabamos ya en mi casa, me paré rápido y bajé de la micro, caminé para cruzar la calle y el piso de asfalto bastante trizado de camino a melipilla estaba blando como una almohada, pero no le di importancia, seguí caminando y saludé al conejo que atiende el kiosko, y le compre 9 nubes. cuando me pasó las nubes, el cielo se empezó a alejar y yo comenzé a hablar en ruso, pero sólo me entendía Juan Luis Guerra que pasaba al lado mio. después de 3 dias de conversa con Juan Luis, que al final no era Juan Luis, sino que Edmundo de amor ciego, me tiré un piquero en el rio que era de color azul como la témpera azul y comenzé a nadar.

-Oiga caballero, donde se bajaba usted, mire que ya llegamos a isla de maipo y ya no están pasando más micros de vuelta?
ahí me paré sonrojado y con la sorpresa de que me había meado el pantalón.

Polera diseñada por Ryan Bubnis

estoy de lo más triste

2008-02-04T01:27:00.000-03:00

Gracias a todos mis amigos, lectores de este blog y gente en general por no acordarse de mi santo este 3 de febrero. Es una de las fechas más importantes del año ¿y qué recibo? Nada.

Foto (algo virada al magenta) : de lo más posera junto a Medinamo celebrando su 28avo cumpleaños.

El Verano

2008-01-27T22:02:00.000-03:00

Porque conchesumadre hay gente que se pone de nick en mesenger cosas como "estoy de vacaciones", "veraneando de lo lindo", "desconectada del mundo", si están de VACACIONES!!!!!
O sea, se supone que si sales de vacaciones, lo último que vas a hacer es meterte en el computador. Es que no entiendo, 24 horas nos nutre cada año con "panoramas veraniegos" de los distintos parajes de nuestro lindo Chile, para que la gente que está de vacaciones los disfrute, pero no, los muy giles se meten a messenger. Como chucha no se van a la playa con una guitarra y se meten en algún grupo que está fumando marihuana y tomando vino para pasarlo de lo lindo, y ahí a lo mejor conocen a alguien y le pueden hacer la maquina de coser en la volá veraniega.

Ilustración por Erick White

Mi mejor jugada de scrabble

2008-01-18T00:50:00.000-03:00

El sábado pasado estuve esperando toda la tarde, y gran parte de la noche la llamada de algún amigo o amiga con el fin de salir. Pero nada. 01:38 am, y nadie se dignó en acordarse de este pobre hombre que tiene sentimientos, pero no podía quedarme dormido, así que tomé el toro por las riendas (si es que así es el dicho, pero parece que es astas) y agarré mi scrabble, tomé el manual y me fui directo a la sección de juego individual. ahí aprendí como jugar en solitario, mientras todos mis amigos se divertían. Comencé con la palabra huemul, que me dio harto puntaje, pero fue frustrante, porque estuve a una ficha de hacer scrabble, y me perdi 50 puntitos. de ahí, jugando a ser otro jugador, formé muleta, que me dio una mierda de puntaje, pero estaba recién comenzando. El asunto es que jugué solo todo el rato más entretenido que la cresta, mientras mis amigos seguían carretiando de lo lindo. Formé palabras como acrobacia, y arroz, poniendo la z en un espacio de triple tanto de palabra. Simplemente una jugada maestra. El juego llegaba a su fin, y me di cuenta que ya llevaba más de 600 puntos, pero fue penoso. nadie me vio porque mis amigos estaban carretiando de lo lindo.

P.D. Si no saben jugar scrabble, lo más probable es que no sientan la emoción de este post (sobre todo por la jugada de arroz).

Ilustración por Oscar "yo mismo" Chávez

The bedlam in Goliath

2008-01-15T21:51:00.000-03:00

Se viene este disco guachoooo!!!!

29/enero/08

www.themarsvolta.com

La perseverancia

2008-01-11T00:14:00.001-03:00

Siempre he admirado mi perseverancia, es que gracias a ella he logrado todo en esta vida y eso me enorgullece. Toda mi vida estuve enamorado de Irma y cada día lo dediqué a hacerle lindos regalos. Fue un trabajo de joyero. Nunca escatimé en un piropo lindo, nunca fui amarrete en halagos y vi en ella que lo agradecía. Debo decir que Irma muchas veces fue esquiva conmigo, fue fría en momentos tristes de mi vida, siempre pololeo, pero yo perseverante, seguí con mi plan, o sea, tenía que caer algún día , y ese día llegó. Irma se me acercó y me dijo - Benito, eres el hombre de mi vida y nunca me di cuenta - yo feliz como perdiz le dije -menos mal que te diste cuenta - y ella accedió a besarme. Fue extraño, ya que no tenía todos sus dientes como a los 23, además de que emanaba el mismo olor a naftalina que yo. Y es que empezar una relación a los 82 no es muy dije que digamos sobre todo si termina tan mal como terminó esta. Cuando íbamos a intimar, ya mi poronga no servía para nada más que mear, pero nadie me puede decir que no consegui lo que quise.

Ilustración por Edwin Ushiro

Post 100

2008-01-07T00:42:00.000-03:00

Soy un joven feliz, pero hay algo que no me deja feliz nunca, y es el pisar caca.
Iba caminando por ahí, descuidadamente y derrepente, plosch, tenía metido hasta la rodilla en un lulo de antología, de esos que los perros deben disfrutar cuando expulsan, era de esos que tienen plasticos de las orillas de la mortadela, en pocas palabras, un mojón de museo. El olor que emanó fue asqueroso, pero me tuve que hacer el hueón para que la gente no notara el suceso. saqué el pie de la plasta, y cuando iba a proceder a limpiarme en el pasto los restos de caca, plosch de nuevo, pisé otro mojón que estaba al lado. el mundo es demasiado cruel.

Ilustración por Greg Simkins

Juxtapoz

2008-01-04T00:08:00.000-03:00

4 - 7 - 16 - 21 - 28 - 34
estos son los números del próximo loto, por si alguien los quiere jugar.

Ilustración por merdanchik
P.D. Espero que no sean, porque no los voy a jugar, y si llegan a salir, me corto un coco, lo juro!!

Puta que la pasé la raja!

2008-01-03T00:30:00.000-03:00

Este ha sido el mejor año nuevo que he pasado en mi vida, y lo mejor es que nunca me lo esperé. Antes, solía vivir años nuevos mediocres, por no decirlos penca, como por ejemplo el del 2000, en donde se suponía que toda la faz de la tierra tenía que destrozarse en júbilo, pero yo no, todos mis amigos tenían mejores cosas que juntarse conmigo. Como lilo, que tuvo que tocar con su banda "sound" Seducción, en una noche maratónica, y andi que sandungueó con su familia. Yo en cambio, sólo en mi casa, tomándome una cerveza escuchando a los prisioneros. O la del 2001, en donde la pasé en cama, luego de una operación de riñón hecha el 29 de dic anterior. Puras tragedias, como la del 2004, cuando a eso de las 12:03 veo a mi polola de ese tiempo besuqueándose con un flaite (que manera de echar puteadas esa noche), pero este año fue distinto, tuvo un dejo especial, fantástico. Estuve hasta como las 9:00 de la mañana chateando por latinchat con una chiquilla costarricence que conocí a eso de las 23:12. Pucha que la pasé bien, si hubiesen visto como nos tirabamos emoticones con forma de fuegos artificiales, jajaja, de miedo.

De verdad, este año nuevo fue inolvidable :)

Ilustración por Chávez08

P.D. No olvide escuchar los últimos temas de Parque en MySpace

Pan en tu camino

2007-12-31T14:09:00.000-03:00

uhhh, la temporada 24, una de las más extrañas de esta serie. Muchos ya criticaban que las temporadas 22 y y 23 habíam bajado el nivel, que lo guionistas estaban desmotivados, que escribían con la caña, o que simplemente al producto ya no se le podía exprimir más, pero no, los genios de la entretención hicieron un giro de tuerca que cambió para bien el rumbo de esta serie gueona. es que pasaron cosas maravillozaz, como en el capítulo 164, en donde el jovencito de la película mató a 527 espías de la kgb y luego se tomó una redbull sin gas, o en el capítulo 49, cuando se fue a acapulco con todos sus amigos, jojojo, cuantas aventuras. Estoy seguro que para los más fanáticos, el capítulo 255 fue el que más carne le da a las siguientes temporadas, y es que estaba lleno de detalles, como el perro que mira a la izquierda, o la alfombra que al principio era amarilla y luego cambia de color a magenta, una sutileza maestra de los guionistas. si, se podría decir que esta fue una buena temporada, harto drama, humor, suspenso, y hasta fantasía. espero que la temporada 25 sea mejor que esta. ahí se ven y que dios, buda, Visnu, alah, san expedito, felipe camiroaga los bendiga este año nuevo.

P.D. Ya quedan pocos días para el lanzamiento de "The bedlam in Goliath"
P.D.2 Bueno flickr, fome facebook

como cresta una botella va a tener pestañas

2007-12-24T01:22:00.000-03:00

Playa, un gran lugar para pasarlo bien, un gran lugar para desconectarse de la rutina de stgo, un gran lugar para llenarse los calzoncillos de arena y un gran lugar para muchas cosas más.

Estabamos en el canelo con mis super compipas menos mauro medina, porque en gesto amariconado, arrugó, pero en fin. El asunto es que todo fluia de manera increible, las cervezas abundaban, las nubes negras cubrían el litoral y el paté de ternera sabía mejor que en santiago. todo era felicidad. En eso lilo saca en acto magistral la guitarra para cantar los grandes clásicos de la música popular. se cantaron temas geniales como "marqué tu número telefónico" del gran emanuel con juan luis guerra, y muchos otros más, hasta que llegaron unos lolos que se nos acercaron amablemente a nuestro círculo playero.
-Hola!, como están? - nos abordó una lola que se veía bastante bien (con una chela demás) - Nosotros estamos en el grupo de allá y queriamos preguntarles que si se quieren juntar con nosotros ya que uds tienen guitarra y asi conversamos un poco-
-yapo, demás- respondimos y nos levantamos y nos anexamos a su grupo.

Todo iba de maravillas, seguíamos cantando canciones lindas, hasta que una chiquilla nos dice - Por qué no se tocan una de Arjona- Obviamente yo me espanté internamente, pero traté de no proyectarlo para mantener la buena onda con esos lolos que celebraban su egreso de 4 medio (es extraño, pero me senti viejo al lado de esos jóvenes). Lilo, como siempre nos acostumbra, fue capaz de sacar un tema de arjona para satisfacer a la chicoca. Todos cantaban el tema, y yo trataba de omitirlo, pero no, arjona era más fuerte y era capaz de sacarme del inconciente la letra aprendida al dedillo. Fue horrible, en un momento me vi cantando el tema con mucha pasión y puedo firmar aquí que es lo más patético que he hecho en mi vida.

Ilustración por Merdanchick

Maldita muerte

2007-11-21T11:54:00.000-03:00

El día era más soleado que lo de costumbre y yo el pavo con polera negra, pero daba lo mismo, porque en la micro me había encontrado 5 lucas que ufff me salvaron la vida. El día era perfecto, había salido temprano del trabajo mas las 5 lucas anteriormente mencionadas condimentaban el día, hasta que pasó lo peor. Un camión de cemento arrolló a un quiltro que cruzaba la calle y guácala, fue un horrible desparramo de tripas al asfalto, lo que provocó que no me pudiera terminar mi nifty por el asco que me provocó tal escena. Miré a la gente nadie auxiliaba al pobre perro que aun estaba vivo, y yo, en acto san franciscoide me acerqué al perro para moverlo de ahí y... ahhhhh, perro hijo de puta, lo último que hizo antes de estirar la pata fue morderme la mano en acto reflejo. Ahora no se por que me sale espuma de la boca.

Ilustración por Melanie Climent

Soy un hombre agradecido

2007-11-16T10:34:00.000-03:00

Federico Byers, Timothy Martinez, Kourtney, Richard M., Pasquale Kent, Ira I. Vaughn, Maxwell escanes, Marcella Corona, Lila Romano, Charlene Z. Worley, Catherine Esposito, Playboy, Joslyn Burton, Gail Keys, Irvin Whalen, ADAMO Vaz, Elisabeth Hatchette, Corvaughn Majewsky, clinton merle, Solange, alston tzi-dar, Zenan philipp, Ernesto Luna, Jessie Moon, Yvonne Davison, Cruz I. Lara, Marianne Rubio, GillB, Howard, Customer Service, ELifePolicy, Katherine lehn, Natalia Atkins, Kathleen Schmidt, Lindsay L. Latham, Young Miner, Janis O. Bower, Phillip N. Mitchell, CALLAHAN GARY, Darnell Golden, BackgammonRoom, Fletcher Simpson, Cust.Assistance, Rashedul Takatani, musa Mahen, Selena Person, cleve Kitt, Ashley - ED Pharmaceutic. Fredric Foster, corny cornelia, Jamey, Ursetta Mark, Leon Frey, loiter Castillo, Eka kokel, Kieth G. Cassidy, Marguerite H. Stark, Mohammad L. Mckee, Douglas Phillips, Gmagm ortega, Lakshmi Dornblaser, a1route1, Jodi, Alexandra A. Connolly, Milo Mendez, Victoria K., Chicago, Wendy Everett, Ada Doyle, Adele Sosa, Gordon Connolly, Duane Hardin, rudman burton, kennie huw, Curt Fontenot, Jillian Ambrose, Flossie, Lonnie Sweeney, Luis W., Alexandra Golden, Alane, Alfonso Darnell, Candy jaras, Richard Goodrich, Moses A. Greer, Isaac Powell, ball, Rhonda, Eddie Adkins, V., Joshua Balogh, Noam Ens, Nicolas A. Ortega, Frankie E. Hammond, Reita Henry.

A todos ellos, gracias por llenar cada semana mi correo con ofertas para agrandar el pene, softwares, pornografía, perfumes, y cuanta cosa rara que existe y por sobre todo, al que me ofreció el mejor precio en la reducción liberal de medicamentos surtidos.

Ilustración, por papá mono.

Aplausos, al numero 3

2007-11-08T01:35:00.001-03:00

Un día, cuando aún tenía mis lindos 15 años, Anita, una gran amiga me dijo de manera muy inocente que podría presentarme en el "super concurso" el doble de Juan Falcón. La pausa en la conversa fue inminente, o sea no me parezco en nada a ese tipejo, asi que decidí omitir tamaña sugerencia. Una vez en mi casa, le comenté el episodio a mi querida cuñada, y ella me dijo que le había pasado lo mismo, que me encontraba un aire y que demás me podría presentar en el concurso. En ese momento me dije, el mundo o está loco, o se pusieron de acuerdo para agarrarme pal hueveo, y le dije a la andrea que ni cagando, pero ni cagando iba a hacer el ridículo al buenos días a todos, en ese tiempo aún conducidos por el imbécil de Jorge Hevia y Margot Kahl, la mujer con más credibilidad de aquella época. Puta, me hueviaron todo el día pa que fuera, que total no perdía nada, y si ganaba iba a ser una moto. Negocio redondo al final del día, me dije.

Lunes aquel, y como tenía q estar a las 8 en el canal 7, me levanté como a las 6:15 am, todo un suplicio, ya que pa ir al colegio en esos años bastaba con levantarme a las 7:15. Llegué al canal, y habían como 7 Juanes Falcones parados afuera, cagados de frío, y cuando llegué, un pastel me dijo ...Oh, te parecí caleta... ahí yo dije basta, el mundo me estaba agarrando pal hueveo con alevosía y pensé en devolverme pa la casa, pero no, y al rato, cuando ya habían como 40 juanes falcones, salió el productor del programa y escogío a los 8 primeros. Obviamente yo no fui escogido en ese momento, pero en la segunda patita fui preseleccionado. Ahí mi cabeza cambió y me dije, ...chucha, parece que si tengo un parecido... y me empecé a llenar de coraje.
Una vez dentro y luego de ser maquillados con unos polvos hueones, aparece Alejandra Fosalba (rica ella en el video de los Pericos) y mira hacia donde estoy yo y dice ...oh, es igual al juan... Nunca supe si se refería al Falcón o a su jardinero, y en eso el productor me dice que pase al estudio. fui el numero 3.

Todo fue mal, me puse nervioso y no atiné a decir palabra inteligente y además, el mismisimo Jorge Hevia me agarró pal hueveo diciéndome que a este Juan Falcón le faltaba agua a la cazuela. Es que no te puede hueviar Jorge Hevia. en fin, cuando nos presentamos los primeros 8, nos hicieron bailar la colita, o sea, literalmente inpresentable y humillante para cualquier ser humano. Llegó el momento de q las jurados, lideradas por Karen Doggenweiler, votaran. Aplausos por el numero 1: ehh, yuju!!! yupi, claps, Aplausos para el numero dos: mas o menos no más, y una que otra chiflando por atrás. Aplausos al numero 3: Silencio rotundo, cri cris infernales, y Karen mirando a cámara haciendo un gesto de desapruebe.

Ahí se acabó toda la humillación que puede vivir un hombre en el mundo, pero no era todo.

En el colegio, nadie sabia de la estupidez que hice, y me encargué de q pasara piola, y pasó, hasta el jueves eso si, cuando llegó el profe de musica y dice delante todos mis compañeros ... jajajaja, chicos, adivinen a quien vi ayer en la tele en el doble de "Juan Falcón". Si, a su compañero Oscar Chávez.

Horrible exxperiencia!!!

Ilustración por Heavy Hitterz

el día de todos los muertos

2007-11-02T00:18:00.000-03:00

Hoy, después del ensayo más charcha que hayamos tenido, vi un rato noticias, y me apestó ver tanta vieja de mierda reclamando porque el metro estaba lleno en la estación cementerios. Y ahí me dije: Por qué conchesumadre a todas esas viejas de mierda se les ocurre ir el mismo día al cementerio a ver un pedazo de piedra en donde yacen los huesos y la ropa que aún sobrevive de un gueón(a) que murió? obviamente el 1 de nov es el día de todos los santos, pero puta q son hueonas, o sea "diors" no se va a enojar con ellas si los van a ver otro día, pero hueás de ellas, total ellas iban apretadas en el metro oliendo el olor a vieja que sólo ellas pueden emanar.
El asunto es que me surgió una cosa loca en la cabeza, y es que si me muero, por favor la persona que sea cercana a mi en ese momento no me vaya a ver al cementerio, porque obviamente yo no voy a estar ahí, si ya voy a estar muerto, además sólo van a gastar plata en flores, que no me gustan, y van a ver una pedazo de piedra nomás al lado de muchas otras iguales . Si me quieren recordar, háganlo en sus casas nomás, de verdad, no les voy a tirar las patas en la noche si no van al cementerio.

Bueno, otra cosa sería si ustedes, en un gesto buena onda, mandan a hacer una estatua con mi figura (al más puro estilo prócer de la patria arriba de un caballo) y la ponen en el cementerio gral. y la neta, no vayan a verme el 1 de nov, háganlo el 7 de agosto.

P.D. Soy donante, así que si me muero, repártanse todo mi cuerpo si quieren :)

Ilustración por Oscar Chávez

Me equivoqué

2007-10-31T00:04:00.000-03:00

Bueno, ya es un hecho, abandoné Grey Chile, mi segundo hogar publicitario, pero el primero de verdá (o sea, no digamos que NEO fue pulento). El asunto es que se suponía que me iba a Frederick/TBWA, pero me equivoqué. Bueno, ellos se equivocaron, porque no era yo al que iban a contratar, sino que a otro loco muy parecido a mi de apellido Falcón. Bueno, un error lo comete cualquiera, pero el atado es que como renuncié a Grey, ya no me quieren ver ni en pintura, aparte escribí con caca en el baño "ahí se ven" (espero que lo tomen con sentido del humor). Ya han pasado los días, y en la desesperación de verme cesante no me quedó otra de que ser consejero de Avon, algo bastante estúpido para alguien que se supone que tiene un título, pero bastante racional para alguien quien necesita unos pocos pesos para poder pagar la cuota del transplante de axila que tuve que hacerme (véase post anterior). En un comienzo fue traumático, tus amigos no te entienden, y eres el blanco de sus burlas, pero a medida que pasa el tiempo, les gusta, porque pueden comprar tranquilamente esos rush con forma de frutillita para comérselos.
Siento que ya me acostumbro al pasar el maldito catálogo entre mis conocidos para ganarme unos pesos, si tanto es mi comodidad con la pega, que hasta los de Flaño ya se han interesado en mis servicios. Al parecer, sirvo pa la pega. :)

Ilustración por Oscar Chávez, o sea yo!

No lo intenten en sus casas

2007-10-30T00:24:00.000-03:00

Siento que he hecho la peor estupidez que se le puede ocurrir a un ser humano. Últimamente he estado sudando más de la cuenta bajo mis brazos, situación la cual tiene todas mis poleras con una desagradable capa de speed stick hipoalergénico pegado en la zona axilar, cosa que no es muy agradable a los ojos de cualquier persona que me vea. o sea, no creo que con poleras así, una chicoca en la micro se fije en mi de manera lujuriosa, pero en fin. He intentado con miles de desodorantes y antisudorales y nada, es imposible impedir que mientras trabajo en mi lindo G5 (que desde el miércoles ya deja de ser mio por mi cambio de agencia) una gota maldita caiga desde mi axila hasta el costado de mi guata. eso, sinceramente me apesta. Un día, decidido de hacer algún cambio, opté por tomar un consejo que me dieron: -Oye, si te cortas los pelos, lo mas probable es que transpires menos, ya que el desodorante tendría contacto directo con la piel y haría el efecto- sonaba demasiado lógico y puese a prueba el plan. empecé con la axila izquierda con una tijera sin filo, lo que hizo mi trabajo algo complicado, pero logré cortar suficiente para poder pasar la máquina de afeitar. horrible!! es el más estúpido error que he cometido. ahora estoy con mi axila toda irritada y me pica más que la cresta, además, siguió transpirando de la misma forma, burlándose del desodorante aplicado. Malditos sean los que me dieron tan brillante consejo.

P.D. Parece que voy a tener que criar atunes bajo mis brazos

Ilustración por dirtyclothes©

No hay nada más duro que ser rockero y vivir en Degañ

2007-09-03T00:56:00.000-04:00

Tomé el cable que estaba medio malo y lo enchufé al bajo. Probé sonido y el hueón que estaba en la mesa me dijo -dale, sonai bien- Me cuestioné, porque en esa tocata no habían retornos, así que casi ni escuché, pero en fin, había que confiar en el sonidista.
Me senté con mis compañeros de banda a tomar chelas, pero no pasaron ni 5 segundos y comenzaron a llegar las grupies (bueno, para ser exactos, la prima de mi amigo nomás se nos acercó pa pedirnos chela, ya que ella puso como 500). Pasaba el tiempo, y la gente que llegaba al magno evento eran puros amigos y conocidos que estaban en la lista de invitados (3 personas) pero aún teníamos fe. Habíamos mandado más de 500 mails informando acerca de la tocata, cómo no iban a llegar 10 personas al menos. No llegaron.
Llegó el momento de subirse al escenario y habían 7 personas mirándonos, y ninguna de ellas había pagado la entrada, lo que hacía que la deuda con el dueño del local ascendiera a los $40.000, y tocamos el primer acorde (sinceramente no se que acorde hacemos, lo único que cacho es que Mauro hace una figura en la guitarra que parece araña y yo toco un re) nadie conocía el tema, y aunque lo hubiesen escuchado, era imposible acordarse ya que siempre tenemos problemas de sonido y no se entiende lo que tocamos.
Extrañamente, esa vez sonamos increible, los temas se entendían y la voz se escuchaba nítida, y los 7 pelagatos que nos veían tenían cara de asombro. no tardó el tiempo, cuando por la puerta principal del bar entró Omar Rodríguez López junto a Cedric Bixler Zavala a escuchar a esta banda que tanto habían escuchado. Se acabó la tocata y los personajes nos miraron con cara de aprobación, se levantaron y se fueron. Obviamente nosotros quedamos más contentos que la chucha con la ilustre visita, además ya no teníamos que pagar $40.000, sino que $38.000. fue la noche más increible de la historia.

Ilustración por la amiga del Nico

sin aceite y sin sal

2007-08-19T22:23:00.000-04:00

Un día yo iba feliz de la vida, listo para subirme a la micro con mi pase escolar que está más vencido que la cresta pero que por fallas del sistema transantiago sigue funcionando impecablemente, y veo que hay muchos asientos desocupados, bastante exitante para algunos, ya que el poder de la elección es lo más grande que hay, y escogí un asiento de la fila izquierda, casi en la mitad de la micro.
-Una palta!- sí, una palta, eso era lo que había en el asiento que escogi para sentarme. sinceramente una de las cosas que más me ha sorprendido en la vida por lo inesperado de la situación, o sea yo creo que nadie en su perra vida va a imaginar que se va a encontrar una palta en el asiento de la micro, y yo si lo hice. Tomé esa palta, y puta que estaba dura, parecía un palo, así que todo ese deseo de comérmela con pan sin aceite y sin sal se iban por la borda, así que para no quedar frustrado, me puse a imaginar a quien chucha se le podía haber caído una palta en la micro. Cerré los ojos y lo primero que se me vino a la mente fue la cara de una vieja de mierda que estaba dispuesta a envolverla en un papel de diario pa que madurara y así después comérsela con cara de chancha. -¿Por qué existen tantas viejas de mierda en este país?- me pregunté de la pura rabia de que en la mayor parte de mis recorridos en micro, me topo con más de alguna vieja de mierda, así que tomé esa palta dura, vi que afuera había una vieja fea, y le tiré la palta en la cabeza. -Váyase pa su casa, vieja fea!!-

Ilustración por Willy

El inconveniente de vivir en Maipú

2007-07-24T00:37:00.001-04:00

Cuando nací mis papás vivían en la linda calle Santa Isabel, en pleno centro de santiago, un lugar impecable para vivir ahora, pero no, a mis papás se les ocurrió cambiarse a maipú, y pa mas remate, a comprar casa en el último rincón del mundo de Maipú. Una real pena, pero me vi obligado a asumir nomás.

Una de las principales hueas pencas de ser de maipú, es que para el común de las personas vives lejos, muy lejos, y por lo mismo Tonka Tomicic terminó conmigo, por que le daba paja venir a visitarme (fue así de dura pa darme la patá en la raja). También es horrible levantarse como 3 días antes para llegar a la hora al trabajo (antes a la universidad) y más aún , tener que subirse a esas micros de mierda del transantiago pa recorrer toda la linda ciudad, si hasta un día de puro aburrido me puse a leer el selecciones de reader digest de una vieja que se sentó al lado mio. penoso.

Otro lindo ejemplo feo de ser de maipú es la discriminación cinéfila. Por ejemplo, cuando yo era un flamante usher del prestigioso cine showcase maipú (el mismo que sirve cabritas rancias) veía como los proyeccionistas ponían afiches de películas buenas como el último beso, Amelie, el ladrón de orquideas, punch drunk love, entre otras maravillas del período 2001-2003 en los backlights del cine, pero de nada servía ilusionarse, ya que las peliculas que realmente llegaban a maipú eran puras hueás como el Rey escorpión, el Leyton o Jeepers Creepers porque la gente de maipú no tenía la capacidad intelectual para ver peliculas que no fuesen hollywoodenses. una mierda de criterio.

Pero no todo es malo, por lo menos el agua es 100% maipucina y maría josé quintanilla es oriunda de estos lados.

Los jóvenes están cada día más locos

2007-07-02T15:34:00.000-04:00

Era día jueves, y lo único que quería era que llegara luego el viernes para salir de farra por ahí con mis amigotes, pero llegó ese anhelado día, y que pasó, lo peor. Me dio sueño y prefería ir a la casa a ver entretemundo antes que tragarme litros de cerveza en algún carrete por ahí. Lo más patético fue que tuve que mentirle a mis amigos para justificar mi deserción y así no pasar a ser el gallinita de la noche. El asunto es que llegué a mi casa, prendí el Scaldasono y me acosté a ver primer plano, y la neta, fue de lo mejor que hay. Nunca pensé que acostarse temprano un viernes en la noche iba a ser tan placentero y no sentí culpa. Esa noche dormí como no lo hacía hace mucho tiempo para despertarme el sábado a eso de las 12 con las pilas puestas mientras mis amigos pasaban la caña de stella artois, y ahí me dije, Oscar, anda a la ciudad. salí de mi casa, tomé la primera I11 que pasó y me fui en dirección al centro. Todo iba feliz, mientras escuchaba un lindo tema de El parque, ex parque esquizofrénico y una hueona de como 15 años me dijo -"Caballero", le llevo el bolso?-. CA-BA-LLE-RO, quien chucha se cree??

El lugar estaba un poco más iluminado

2007-06-12T00:56:00.000-04:00

Cuento por Heladio3 (perez botella)

Después de un rato se levantó un tanto confundido; por fin había alcanzado esa sabiduría que tanto anhelaba.

Abrió los ojos y sólo veía manchas de colores; sus oídos no le entregaban otra información más que ruidos (y una que otra armonía). Sintió miedo por un momento –no es fácil manejar tanto conocimiento de un momento a otro-. Fue entonces, en ese tiempo perdido, que decidió caminar un poco para ver que podía recolectar con sus sentidos agudizados.

No alcanzó a dar ni siquiera dos pasos cuando una nube cubrió su cabeza. Ya no podía mover ninguna parte de su cuerpo y ahora el miedo lo dominó por completo. No sabía qué hacer, al parecer su estado actual no era del todo bueno. Pensó y pensó durante horas pero no lograba encontrar solución a su problema. – A lo mejor esto debe ser la muerte-, se dijo a sí mismo.

Sus ojos estaban completamente desorbitados; su boca seca y amarga le recordó a sus antiguas amistades que vivían sólo por el vino. Recordó también aquellas fiestas en las que no existían reglas y donde la insanidad brotaba por las paredes de madera. Fiestas aparentemente interminables que duraban tan sólo un par de segundos.

En una ocasión, al haber escapado de un cuarto, se adentró en una oscuridad profunda, como si fuera la nada misma. No obstante el paraje, no estaba asustado, el alcohol lo había embravecido un poco. De pronto miró hacia el cielo y vio su tan amada luna, entonces sonrió y la contempló por largo rato. Esta vez parecía tener algo adentro, algo así como un bebé antes de nacer. Pero estaba muy triste, tal vez porque no sabía si iba a poder vivir algún día y salir de esa bolsa de agua.

Se sintió un poco incómodo dentro de su cuerpo, le pareció un tanto ridículo pensar que un nonacido fuese a tener tal clase de preocupaciones. Cuando la imagen se desvaneció, bajó la vista y el lugar parecía estar un poco más iluminado.

Siguió adentrándose en el paisaje y todo le parecía mucho más armónico. Ahora podía reconocer perfectamente las siluetas de las flores y, justo cuando se inclinaba para observar una, algo le tocó el hombro, -¿quién molestará?-, y al disponerse a bajar nuevamente una mujer le preguntó, -¿qué haces tan solo y en medio de la nada?-, -NADA, solo (y sólo) salí a tomar un poco de aire- respondió. -¿No prefieres estar adentro con los demás?, aquí está comenzando a helar, además no creo que pase algo emocionante acá afuera-. Él sonrió. –No gracias, me gustaría ver qué hay más allá-.

Como si hubiera sido premeditado sus manos se entrelazaron y ambos avanzaron hacia lo desconocido.

Por favor, no tome alcohol

2007-06-08T12:34:00.001-04:00

Supuestamente el joven chileno tiene que ir a la universidas para adquirir conocimientos y así ascender socialmente. Las pelotas. Aún recuerdo los lindos viernes en las terrazas, cuando con Rodrigo y Felipe, y la suma de $3000, comprábamos una garrafa y una cola de marca propia. Que linda época, esa garrafa era nuestro tiquete a compartir con los demás estudiantes de otras carrera de mi prestigiosa universidad, uff cuantas pláticas. Pero no todo es miel sobre hojuelas, ya que cuando perecía el líquido de su lindo envase plástico, los hocicos se calentaban, y es justo aquí donde quiero comenzar la historia, haciendo hincapié en el título de este post. Una vez cambié mi dignidad por 2 botellones de vino. horrible. Lima, un simpático estudiante de publicidad me propuso regalarme 2 botellones si me empelotaba y hacía el loco por ahí, y yo, bajo la influencia de la garrafa anterior accedí encantado, ya que nadie más tenía plata y quería seguir hueviando. Procedí a sacarme toda la ropa y me puse a correr por las terrazas, me detuve al frente del barsucho si toman boys y les mostré toda la poronga a los allí presentes, obviamente estaban cagado de la risa, seguí corriendo hasta 5 de abril y les bailé a los automovilistas para luego volver al grupo. Obviamente me escondieron la ropa y estaban todos cagados de la risa. al final Lima se rajó con 3 botellones y el carrete siguió. Lo juro que no tomo más.

Tocata Parque en Bar uno

2007-05-27T19:51:00.001-04:00

No se si haya sido la mejor tocata del mundo,ni menos este el mejor registro, pero me gustó .

Escuchando una improvisada de Ornette Coleman

2007-05-27T14:25:00.000-04:00

Extraño, era domingo y mis ojos se abrieron a eso de las 12:00 pm. Bastante extraño. La cosa es que me pregunté, que hago, tengo todo un día libre por vivir, así que me levanté y bajé las escaleras de marmol de mi casa para llegar al primer piso. Sorpresa, me encuentro bajo la puerta las dos primeras temporadas de "Los Venegas a las 2 y media" en dvd, que hacía una semana había comprado por amazon.com. El día no podía ser mejor. me dirijo a la sala de televisión, me siento en mi sofá rojo y presiono play desde el control para deleitarme con tan maravillosas historias. No demoró mucho Tonka en traerme el desayuno, se sienta al lado mio y me abraza. Quedamos así por largo rato mientras veíamos por completo el primer disco de la primera temporada. Nos levantamos, y fuimos a almorzar a la terraza para luego ir a jugar tenis. Por primera vez ella me ganó y nos fuimos a duchar juntos por segunda vez en el día. Ya eran las 6 de la tarde y nos fuimos en mi auto a la playa a tomar once. Cómo nos reiamos en el auto, jajaja. Si me preguntan cual es el mejor Pie de Limón del mundo, el del Samoiedo de avenida Valparaiso es el mejor de todos. Volvimos a Santiago a eso de las 10:30, y tonka se fue a donde unas amigas y yo me fui a la casa del Andi a ver tele hasta las 2 de la mañana. Puedo decir que fue unos de los mejores domingos de mi vida.

The cantanters

2007-05-15T01:07:00.000-04:00

Una linda noche de güeveo, en donde una caja de vino y una Coca Cola eran suficiente para que tres lolos de 15 años disfrutaran feliz de la vida una estadía en Viña del mar. Era la antesala para el debut de un gran show de covers en las micros de la ciudad jardín de la banda más desconocida de la faz de la tierra, The Wicks. Y es que era necesario, porque Lilo, Oscar y Andi no tenían ni un mísero peso para devolverse a Santiago, y ya era tiempo de volver al colegio. Bueno, eso era lo que menos importaba, ya que tocaba en la famosa quinta vergara la banda favorita de los tres amigos, así que daba lo mismo haber llegado a la quinta region con dos chauchas, total, todo el dinero que se necesitaba para volver a santiago se iba a recolectar con las grandiosas cantadas micreras. Esperaron en Av. Viana, al costado de la línea del metro, y las micros no paraban fácilmente. No era muy buen presagio, pero no les fue impedimento para seguir hinchándoles las pelotas a los "liebreros" pidiendo por favor que los dejen tocar. Uno cedió, y dejó que estos chicos hicieran el show ante un escaso público. 4 personas.

Primer acorde, y el sonido del bajo (guitarra que cumplía el rol) estaba más desafinado que la cresta, o al revés, posiblemente la guitarra era la que no estaba en su afinación habitual y hacía que los dos instrumentos sonaran como el hoyo. el asunto que es que el debut en las micros fue horroroso. El show tuvo que ser detenido a mitad de canción, cosa inédita en las micros (por lo menos en mi experiencia) y el público horrorizado, miraba para afuera, como haciéndose la hueona. De puro patudos, mandamos igual al integrante que no toca instrumentos a pedir plata, mientras el chofer nos miraba por el retrovisor poniéndose una mano en la cara en acto de repudio. No ganamos ni un peso, y Santiago estaba cada vez más lejos

Maldita sea

2007-05-13T16:59:00.000-04:00

Sábado en la mañana a una hora en que no acostumbro despertar, e iba con el sueño (y con sueño) de adjudicarme junto con mi amigo Manquepi uno de los dos pasajes directo a Cannes para representar a Chile en la categoría Cyber. toda una experiencia. Llegamos temprano y nos pasan una linda carpeta blanca con un adhesivo troquelado con la forma de un leon rojo, que por casualidad era el logo del festival de Cannes. Dentro de esa carpeta, un lápiz mina y un lápiz pasta, y varias hojas en donde estaba el brief y la forma de entregar el trabajo (cabe destacar que también había una bolsa corcheteada con dos tiquetes que podían cambiarse por un rico almuerzo de casino de universidad). Con mi amigo Manuel comenzamos a tirar ideas "locas" para luego ejecutarlas durante la tarde y así conseguir el anhelado premio. trabajamos como locos plasmando la idea que tanto nos convencía y tanta fe le teníamos. Entregamos, con el seudónimo de Chamberlein Zubizarrieta y el tiempo de espera fue eterno, tanto como cuando era chico, y esperaba la mañana del 25 de diciembre para abrir los regalos del viejo pascuero (ya que mi mamá, a diferencia del común de las personas, me dejaba los regalos en la mañana, mientras que todos los cabros chicos de la zona se deleitaban con sus regalos el 24 a las 12, ahhh). En ese lapso de tiempo, me deilete con barbaridades como las historias que no había leido de medinamo.blogspot.com, también con videos de You tube, como el especial de 31 minutos pa la teletón, el gran truco del mago oli y chascarros de sábados gigantes. mientras el reloj avanzaba lentamente. Llegada la hora de la premiación, todo se vino abajo, no ganamos Nada con Manquepi, lo que dio paso a la típica descalificación que uno hace hacia el rival en esos momentos de calentura, yluego, una serie de acontecimientos.

·Caminamos hasta el metro salvador, y tate, la tarjeta bip de mi amigo no tenía saldo y eran las 22:31, luego, después de ingresar gracias a un boleto encontrado en la mañana, ingresamos al andén. Se nos pasó el primer tren porque colapasaba en individuos.

·Metro Baquedano, una manga de flaites nos hacían compañía después de un partido de colo colo. Bajada en metro las rejas, un mar de gente que no permitía subir a una micro, viendonos obligados a tomar un furgón pirata.

·Llego a mi casa mi vieja me reta porque no había estado en todo el día, ignorando por completo lo del concurso.

·Llamo al andi pa salir a carretear, y no estaba, así que me vi obligado a pasar el sabado en la casa. (como hace una semana bloquee las llamadas a cel, tampoco podía llamar a mis otros contactos)

·Losermente me meto a messenger a las 00:00, y nadie.

·reviso mi cuenta corriente, y me habían depositado la devolución de impuesto, lo más bueno del día

·Reviso los "super puntos" acumulados de mi tarjeta, y no me alcanzaba ni pa comprar un molde de queque.

Horroroso día.

Vivo a un pasaje de Egipto

2007-05-04T00:15:00.000-04:00

Dentro del contexto de la buena onda, me he dado cuenta que mi vida se reduce a: pega (un 75%), dormir (20%) y tiempo libre (5%), lo que me deja muy mal. Hoy llegué a mi casa a las 10, bastante temprano para el común de las veces, y por fin pude tomar el bajo. Estuve ensayando como una hora, y me di cuenta que ya tenia que apurarme a disfrutar ese poco tiempo libre que me quedaba, porque de nuevo tendría que acostarme para comenzar mi vida laboral otra vez. Atroz.

Muchas veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, porque me estoy transformando en un viejo culiao. Pa más re cacha, hubo un momento que estaba pintando un cuadro y todavia no lo puedo terminar por que el finde, q es donde tengo más tiempo, me lo paso durmiendo. La vida se me está pasando de la manera más fome que a uno se le podría pasar. Si tan sólo pudiera trabajar menos (salir a una hora prudente es lo que pido), tener más tiempo pa hacer avisos ricos, esos que hacen que el trabajo sea más agradable, y si no me tocara hacer tanta mierda publicitaria, no estaría enojado, porque tendría vida feliz los días de semana y el fin de semana sería de luxe para tener una vida más plena, ideal para el joven de hoy.

Si yo fuera usted, no estudiaría publicidad, una, porque no se va a hacer millonario, y otra, porque la publicidad no le interesa a nadie salvo a los propios publicistas.

El trabajo dignifica

2007-04-22T21:59:00.000-04:00

Dentro de la gama de tonteras que uno puede pensar a lo largo del día, una me llamó bastante la atención. Una vez terminado de ver el capítulo 17 de la tercera temporada de lost, en donde charlie muere, el dvd de andi quedo con la interfaz del menu, y ahí mi cabecita loca se preguntó -¿Quién chucha será el diseñador de esta interfaz?, y con esto, me puse a imaginar la vida de aquel sujeto. Primero que todo, este tipo cuando conoce a alguna chiquilla en un bar, se debe presentar así -Hola, me llamo John, y soy diseñador de interfaces de Recco- O sea, bastante increible. Yo creo que con esa presentación, el tipo de debe llevar a la mina que quiera a la cama. Otra cosa, me imagino al tipo cuando ve alguna película en un dvd de otra marca, el hueón lo más probable que empiece a critica al diseñador de la competencia -No, la gráfica de esta interfaz no es tan rica- sabiendo q la de él tampoco la es, pero obviamente no lo va a reconocer, pero si va a halagar las interfaces de Sony, porque su sueño es trabajar en esa mega empresa.

¿Cómo buscará pega este hueón?¿tendrá que hacer una carpeta con todas las intefaces diseñadas?¿habrá truchos de interfaz?. El asunto es que después de tanta divagación me di cuenta que me tenía que acostar, porque al otro día me tocaba ir a trabajar.

¿Algún hueon por ahí se preguntará quien chucha hizo el mailing de banco paris que le llegó a la casa?

Ilustración por Kendrick Mar

Gato + Dioz

2007-04-16T21:22:00.000-04:00

-Agáchate Hueón-
-aghhh-
Y en ese momento a Juan le llegó un balazo certero en medio de su frente, lo que hizo que Gabriel quedara pasmado frente a él. -Despierta Juan, porfa, no te mueras- mientras lo abrazaba en un charco de sangre. Todo era en vano, Juan había sufrido un shock antes de que esa bala tocara su piel, rompiera su cráneo y destrozara por completo su cerebro. Era imposible encotrar vida luego de tal daño, pero Gabriel no entendía, su mejor amigo caía muerto junto a él gentileza de un par de flaites pastabaseros, que querían robarles sus chaquetas.

Fernando y Elvis iban en un estado deprorable gracias a los $3.000 que se fumaron en pasta base, en eso, se toparon con Gabriel y Juan a la salida de una discotheque. Elvis, al ver la cara de Juan, no pudo evitar recordarlo. Él era el hijo del patrón de su hermana, que era la empleada de la casa hace 2 años. Elvis, hirvió de ira, ya que ese tal Gabriel era el tipo que abusó sexualmente de su hermana menor. Tomó su pistola y disparó.

Una luca

2007-04-16T00:28:00.000-04:00

Caminaba felizmente por la calle y en eso miro para abajo, y que es lo que encuentro, una linda y verde luca arrugada en el suelo. Me dije, mira que tengo que tengo cuea, una luca no se encuentra muy seguido en el suelo, y miré al rededor para cachar si esa luca era de alguien, pero no, ningún idiota se encontraba cerca del lugar y procedía a recogerla. Me la guardé en el bolsillo al lado del reproductor de mp3 que en ese momento tocaba un lindo tema de Chamberlein Zubizarrieta y me puse a pensar,- ¿en que chucha me gasto esta luca?-, y como dijo mi amigo Mauro, la plata fácil se gasta fácil (puede que no me haya dicho eso, pero eso fue lo que me quedó en la cabeza). y comencé a enumerar las cosas que podría hacer con esa luca:
comprar 2 Báticas en la satelite, comprar una falda en bandera, cortarme el pelo en una peluquería flaite, comprar 2 Kinos, ir al salamandra a ver minas rancias haciendo topless, dárselos a algún mendigo que se siente en las escaleras del metro, cargar mi tarjeta bip, comprar una croquera de 50 hojas doble faz, apostar a 10 paises en las máquinas que pululan en los negocios varios de mi villa, comprar 10 choco fruna, cambiarlos por 1000 monedas de a peso, limpiarme el poto (aunque no creo que sea muy higienico) sacarle fotocopia, enmarcarlo, comprar un tarro de neopren, irme en colectivo desde la plaza de Maipú hasta mi casa, comprarme el último álbum Salo y lo que me sobre gastarlo en láminas, comprar un juego de ingenio en alguna feria artesanal, imprimir por los dos lados en una hoja A3 donde July, o etc, etc, etc. La cosa es que quedé bien confundido, asi q preferí no pensar en que gastarla, total, en algún momento del día la iba a necesitar, y así fue, me llamaron para ir a buscar un examen, y como estaba atrasado, tuve que ir en taxi. Lástima, la gasté en la hueá más fome en que se puede gastar una luca.
Ilustración por Ewoc

二十四

2007-04-09T20:47:00.000-04:00

He estado medio alejado de estas canchas, una, por motivos de trabajo, casi no me queda tiempo pa pensar una buena historia pa mi blog, y la otra, porque mi computador me jugó una mala pasada y quemó la tarjeta de red que permitía mi conección al mundo de la "internet". Bueno, durante los últimos días la he pasado muy bien, celebré mi natalicio número 24 durante 2 días seguidos, logré porfin entender algo del esquema para resolver el cubo rubik, de hecho ya logré resolver una cara de manera correcta y parece que voy bien encaminado, vi a la Vale, que hace mucho no la veía, y además me hizo un muy increible regalo, viví el crecimiento de mi compadre Felipe, que gracias a su talento, blabla, y su nueva ropa pez, logró evolucionar en la publicidad.

Bueno, creo que este es uno de los post más fomes que he escrito, pero me da lo mismo, tengo un año más de vida, y siento que no aproveché de ir al cine gratis el 5, pero filo, pal otro año será, cuando ya sean 25. Ahí se ven y gracias a todos los que se acordaron de mi cumple, y más aún, a los que me dieron regalos.

Un bribón suelto en el metro de santiago 5

2007-03-27T13:57:00.000-04:00

Horrible. El metro es lo más desagradable que puede haber a eso de las 8:00 am. Una, porque no toda la gente se baña; dos, porque hay que soportar rodillas, hombros, narices, y otras partes del cuerpo ajenas, que puede ser de cualquier sexo, presionando varios puntos de mi cuerpo (arriesgando rayadas de pintura) y tres, hay que esperar que algún tren no esté plagado de personas para poder entrar. Una mierda de evolución del transporte público más neto de la ciudad.

Una linda mañana, yo, todo duchado, salí campante de mi hogar en dirección a mi trabajo, obviamente con algunos minutos de retraso, pero feliz escuchando un dico de N*E*R*D. En la micro todo bien, me pude ir sentado, mirando por la ventana mientras por mi mente pasaban puras hueás intrascendentales, pero que me hacen un mejor chicuelo. media hora más tarde, me dirigía a tomar el metro. Mi calor corporal empezó a amentar debido a la aglomeración de personas, lo que me molestó un poco, ya que iba abrigado debido a una probable lluvia. Corte, comencé a sudar, y pa más remate, sentí olor a axila. Me dije -Chucha, no me eché desodorante- y discretamente procedí a olerme la axila derecha. Nada, el olor a desodorante seguía en pie, y aproveché de confirmar que si me había aplicado el asunto en la mañana. El olor continuaba, y había un sospechoso al lado mio, a una distancia peligrosa. -Viejo cochino, esta pasado a empanada- me dije. El viejo bajó en los héroes, pero el olor seguía y nuevamente y discretamente me olí la axila derecha. El mismo olor a desodoante. Me aguanté todo el camino el olor feo, hasta q bajé del metro, pero me di cuenta que el olor seguía -Que cresta pasa- y me oli la otra axila, y tate, se me había olvidado echarme desodorante en esa axila. Supongo que la mina que iba a mi lado izquierdo del metro no se llevó la mejor impresión de mi.

Ilustración por Ruel Pascual

Conflicto con el apellido Chávez

2007-03-21T12:24:00.000-04:00

No se por que cresta el apellido Chávez (con todas sus letras) es tan difícil de recordar para los jefes que he tenido en mi carrera artística.

Showcase Cinemas. Mi jefe se ese entonces, Manuel Meza, en su afan de ser un jefe buena onda y cercano a sus empleados, llamaba a todos sus empleados por su nombre y apellido, salvo a mi durante mis primeros días:

Meza: Cómo está señor "Chaparro"
Chávez: Ehhh, no soy chaparro don Manuel
Meza: (algo incómodo) Uh, disculpa ¿Cuál es tu apellido?
Chávez: Chávez.
Meza: Chávez, Chávez. Nunca se me va a olvidar.

Lo bueno es que nunca más se le olvidó.

Grey. En mi época de práctica, mi jefe Sergio Chauriye, bastante olvidadizo él, tardó casi tres meses en acordarse de mi apellido.

Turina: Sergio, tengo una hueá de Jumbo pendiente
Chauriye: pero dile a Vilches que te ayude.
Turina: Quién es Vilches?
Chauriye: El practica?
Turina: Chávez no será?
Chauriye: Bah, Chávez, ja ja, dile a Chávez que te ayude.

Bueno, no sólo me dijo Viches, también por un tiempo fui Sánchez que puede que sea más cercano, pero igual no es Chávez, lo que me deja una pregunta. ¿Será mejor pasar a ser Oscar, u Oscar Andrés como me dice mi mamá?

Ilustración realizada por Chávez para la tarjeta de invitación del cumpelaños de Tonino Pereda.

Arte Chavezón

2007-03-21T12:18:00.000-04:00

Champollión va de viaje
(primera incursión en el acrílico)

Poema sin título

2007-03-19T21:42:00.000-04:00

Triste un día despertó Eugenia
su cabeza estaba llena de amargura
y sus amigos preocupados
convocaron una asamblea.

Juan Ignacio, un chancho gordo
fue el primero en aportar algo
los del público escucharon
el discurso improvisado.

"Esto no puede seguir así!!"
tenemos que hacer algo de inmediato
nuestra pobre amiga Eugenia
está pasando un mal rato.

Y Eugenia que escuchaba
escondida por temor
pero siempre con la esperanza
de que a su problema encontraran solución.

Nuestra amiga no es tan fea
gritó de su asiento la gallina Irma
si la pintamos un poquito
se parecería a Nicole Kidman.

Otro dijo que era gorda
mucha ubre para ser modelo
sugirió una dieta estricta
de mucha agua y poco heno.

Indignada la vaca Eugenia
por aquellas feas palabras
intervino en aquella charla
porque en nada ayudaban.

Soltó lágrimas de tristeza
en aquella humilde sala
calló al suelo desmayada
por la pena acumulada.

Una triste historia de campo
que no tiene nada en común
de la pobre vaca Eugenia
que no pudo ser modelo de Colún.

Test me!!

2007-03-05T15:24:00.000-03:00

Godinez Espíndola: Mira mi amor, ahí están los sopapos.
Gina Mondaca: Sí, y hay de muchos colores.
Godinez Espíndola: Pero mi amor, eso nos trae un gran problema.
Gina Mondaca: Cuál, mi amor?
Godinez Espíndola: Nos va a costar mucho elegir uno, ya que todos me gustan.
Gina Mondaca: Tienes razón mi amor, será una ardua tarea.
Godinez Espíndola: Llamaré al vendedor para que nos recomiende el mejor.
Gina Mondaca: Eres muy inteligente mi amor, por eso te amo tanto.
Godinez Espíndola: Oiga señor vendedor, queremos un sopapo pero no sabemos cual elegir.
Emerson Sinforoso, vendedor: Mire, le recomiendo ese de ahí, por que destapa como ninguno. lo que si es muy caro.
Godinez Espíndola: A ver, dejeme probar.
Emerson Sinforoso, vendedor: por supuesto, ocupe nuestra taza probadora.
Godinez Espíndola: Gracias señor.

Plush plush plush (sonido de acción del sopapo haciendo succión)

Godinez Espíndola: Uhhh, este sopapo saca toda la caca, es increible.
Emerson Sinforoso, vendedor: Se lo dije, yo nunca me equivoco.
Gina Mondaca: Muchas gracias señor vendedor. Usted y su probador han sido de gran ayuda para nosotros.
Emerson Sinforoso, vendedor: De nada señorita, ha sido un placer ayudarlos.
Gina Mondaca: Una cosa. ¿Tendría este sopapo en color lila?

La pena y a la vez la alegría más grande de la vida

2007-03-01T23:58:00.000-03:00

Hoy ha sido un día horroroso. Claudio, no se si en un afán de hueviarme o no, me dijo - Cacha Chávez este link- y yo, sin saber que mierda era, leo lo publicado en esa página. Mi asombro, y mi tristeza era grande al leer lo siguiente - Jamiroquai se separa por motivos bla bla bla.- En ese momento me daba lo mismo lo los motivos que podían causar su separación, lo que me daba lata es que se separaba mi banda favorita, y a la vez me daba rabia nunca haberlos visto en vivo, y eso me hacía odiar a la organización del festival de Viña del 2006 porque no pudieron concretar su visita a nuestro lindo país, también me hacía odiar el criterio de los que planifican las giras, por no incluir a Chile en su gira sudamericana, me hacía odiar a los costarricences, a los venezolanos y colombianos que si tenían el derecho de ir a verlo en sus paises bananeros. En fin, la noticia era negra y me mantuvo entre decaido e incrédulo y Mauro sabía como utilizarla en mi contra para mofarse de mi, pero también fue él el que me dio la alegría más grande que podría sentir en ese momento. Me daba el link con la noticia de EMOL, en donde los mismos de Jamiroquai desmentían la separación, que todo habría sido una acción amarillista de los periódicos britanicos para vender un titular barato. Ese día amé a Mauro.

Homenaje al Glade Toque

2007-02-26T20:00:00.000-03:00

Ocho litros de agua, y ya estaba que me meaba. Subí la escalera rápidamente para hacer mis orines, pero ahhhh, estaba ocupado. Me senté a esperar, pero las ganas me mataban, hasta que escuché el lindo sonido del pestillo. Salió alguien con cara de relax y un diario en su mano, lo que me hizo suponer el olor que allí se alojaba y no era nada tentador, pero las ganas eran más fuertes. Wácala, el olor era a caña de vino con chorrillana, así que tuve que orinar aguantando la respiración. Cuando procedí a la sacudida correspondiente, me fui para el lado, y pasé a llevar con mi espalda, polera incluida, el lindo Glade toque pegado a la muralla.

Quedé pasado a baño toda la maldita tarde.

Ilustración por Oscar Chávez

Historia + cambio de imagen

2007-02-23T22:01:00.000-03:00

Últimamente siento que he subido de peso, y no es sólo sentirlo, sino que la balanza lo ratifica, 8 kilos en 8 meses (más matemáticamente, 1 kilo por mes).

Toda mi vida me había encontrado flaco, pero fofo, y a pesar de que mi peso sigue siendo bajo lo normal de acuerdo a mi estatura, los 73 kilos que llevo encima me hacen sentir un poco gordinflón, obviamente con pensamiento de anoréxico.

Sinceramente, nunca me he preocupado de las comidas que ingiero, si tiene tantas calorías, si tiene azucar, si mezclo proteínas con carbohidratos, etc etc etc. si hasta me daba risa que Fermín (ex compañero de la U) veía si el ass que comíamos cuando nos quedábamos en su casa por módulo, tenía las calorías suficientes para mantener su régimen. Para mi, eso es de maricón, o lo era.

Me da risa verme ahora, tomo bebidas bajas en calorías (o sea light, o zero, que es un concepto más cool), me preocupo de no ingerir tanta azucar en mis alimentos cotidianos, bebo más de 2 litros de agua al día (lo que hace que mi pichí ya no salga tan amarillo al momento de ir al baño), he aprendido a comer cosas vegetarianas y muchas cosas más. Dejé de lado los dulces de la vendomática, ya no existe comidomi, no como a deshoras, y todas esas cosas que antes renegaba, pero... de que sirve. Una vez hablando con una chicoca de lo lindo que estar enamorado, yo le plantie: - si, pero no me he enamorado hace tiempo - y ella me dijo -que lata -, y en eso, en acto galanzote, le dije - pero presenta a una amiga - y ella me dijo - pa que, si ellas son fashion, y no creo que seas de su tipo -. Mi cara se desfiguró, y me di cuenta que no sacaba nada con bajar de peso, si lo que me faltaba es onda. así es la cruda realidad. jaajajajjaja.

Bienvenidos a la época blanca pero kitsch.

Ilustración por Oscar Chávez

Aspirar a ser alguien

2007-02-21T01:05:00.001-03:00

No me acuerdo bien quien y que salía en los comerciales, sólo me acuerdo que había que enviar 10 sobres de jugos Yupi vacíos a la casilla no se cuanto, correo central Stgo. para pertenecer a la gran liga de los "Yupiboys", lo que era toda una maravilla para un pequeñín como yo que en ese tiempo bordeaba los 9 años.

Ahora recuerdo algo. Salían unos pendejos medios rubios que cantaban los yupiboys, con la música de los cazafantasmas, mientras yo aspiraba a ser como ellos (en ese mismo momento obligué a mi mamá cambiar el Tang por Yupi pa juntar los sobres).
Cuando envié esos sobres, me sentí cada vez más cerca de ser alguien, pero pasaron y pasaron los días, y nada, la idea de ser un yupiboy se esfumaba cada día.
Un día volví del colegio a la casa, después de una tarde en donde había que inventar un poema. Me salió horrible. A nadie le había gustado, ni siquiera la profesora trató de hacerme sentir bien, menos mis papás, cuando se los lei (Realmente debió haber sido una mierda de poema). Me sentí muy frustrado, pero todo se compensó cuando mi mamá me dijo, Oscar (no Óscar) te llegó una carta. Ahí estaba, un sobre grande de color gris, con cosas amarillas y fuccias, y decía mi nombre. En ese momento me sentí el hombre más feliz del mundo, porque era la carta de bienvenida a los famosos Yupiboys. Abrí inmediatamente el sobre y adentro venía una carta, una regla y un autoadhehsivo. Nada más. Plop, eso era ser un yupiboys. Nada de cercanía con los rubios del barrio alto, ni con mis malditas aspiraciones de ser alguien. Desde ese día me di cuenta que aspirar a ser algo de la tele es una imbecilidad, y que la poesía no va conmigo.

Nada más loser que ser un Yupiboys.

Ilustración por Jim Norris

P.d. Siento que la redacción me quedó como la callampa.

Chusma, chusma, pffff

2007-02-19T23:36:00.000-03:00

Una tarde cualquiera, andaba hueviando por la falda del cerro santa lucía, mientras tarareaba un maldito tema de Difuntos Correa que se me había pegado en la mañana y que no podía despegármelo de la cabeza. Horror, me daba rabia como una banda hueona podía generar eso en alguien, y mi banda no, pero en fin, seguí caminando hacia el paseo Ahumada para escuchar un CD en la feria del disco. Todo marchaba de maravillas (la tarde estaba algo nublada, lo que me permitía andar feliz con gorro) hasta que se me cruzó una maldita gitana con olor a pichí. -Hola Paisano, quieres saber tu suerte - en ese momento pensé: es clásico que los "hueones" caen en el juego de estas gitanas, por que hay que ser bien "hueón" pa pasarles plata; pero a la vez me dije : A ver, sigámosle el juego, mi experiencia de cajero va a truncarle su plan. Le pasé la luca que me quedaba pa cargar la Tarjeta Bip. La chicuela me tomó la mano y me empezó a hablar puras hueas, mientras me pasaba un supuesto amuleto para prevenir las maldiciones, ya que yo tenía un aura muy negativa. También me dijo que me iba a ir muy mal en el amor, pero que el amuleto también me iba a ayudar a que eso no sea así, y bla bla bla. El asunto es que yo le pedí mi plata y me empezó a echar chuchás y me dijo que yo era un cagao. No sabía que hacer en ese momento, porque se acercaron miles de gitanas a tirarme pichí en un acto para maldecir a un lolo como yo. Horroroso. No me quedó otra que volver volando para la casa.

Ilustración por no se quien chucha, pero salió en Juxtapoz

Relationship of command

2007-02-15T15:32:00.000-03:00

Carrete tipo. El bar de siempre, muchas cervezas y nada de cigarro (no fume porfavor). Eran 3, y el mejor amigo de uno no conocía mucho a su nuevo amigo, pero estas instancias eran las especiales para profundizar en algo similar a la amistad. Al principio, no digamos que bruto que distendidos conversaban, pero es clásico que después de unos vasos, hasta los más frios se ponen chistosos. Todo iba de maravillas, hasta que el vil y cruel dinero comenzó a escacear, ya no alcanzaba pa otra chela así que se era evidente el cúlmino de tan agradable velada llegaba a su fin, pero no. El nuevo amigo del protagonista dijo - Vamos pa mi casa, allá tengo chelas - realmente esas palabras eran tan mágicas como el abracadabra, y todos se pararon y comenzaron el viaje.

4:12 am.
Una vez fuera del bar, los tres muchachos caminaban tranquilos por la plaza de armas aquella comuna, y estaban más prendidos que nunca, y repentinamente se cruzan con la majestuosa piscina municipal - Bañémonos en pelota? - esa frase recordaba un gran gag de plan z, y todos se quedaron mirando y lo pensaron.

- Yapo - fue la respuesta de uno - Pero que hacemos si nos pillan los pacos, acuérdate que está acá al lado nomás-
-Filo, decimos que somos de conce, así que no pueden llamar a nuestros viejos - Ahora pensándolo bien, esa era la excusa más imbécil que se le puede ocurrir a un ser humano.
-La dura, que buena, así no podrían llamar a nuestras casas si nos toman presos -
-Sí, metámonos care raja. Ya el que no se pasa es maricón -
-Sí, el último en pasarse tiene 100 guaguas negras con bigotes-

Todo iba de maravillas, hasta que uno arrugó

- No cabros, no me quiero pasar, si quieren báñense ustedes y yo vigilo acá -
- Puta que soy maricón. Güeón, desconchetumadrízate de una vez por todas, acuerdate que somos de conce - Esto lo decía uno ya dentro del recinto a poto pelao, mientras el otro amigo terminaba de sacarse la ropa.
- mmm, bueno, me convencieron, y si, la dura que me estaba conchetumadrizando- Se detuvo un momento y continuó -Puta güeones, se pasaron, me salvaron del conchetumadrismo crónico - mientras ya terminaba de sacarse sus prendas.

Los tres fueron corriendo a la piscina y se lanzaron en donde la profundidad alcanzaba los míticos 5 metros y güeviaron más de media hora, mientras unos perros nada de agradables ladraban y ladraban, sin ser motivo para que estos 3 lolos con onda se preocuparon.
Fuera de la piscina, estos tipos no tenían como secarse y se vistieron tal cual, y caminaron rumbo a la casa del que se iba a poner con las tan preciadas cervezas, conversando de lo acontecido, y dándose cuenta que la excusa nunca la ocuparon, y reian, y tiritaban.

Llegaron a la casa, pero el dueño de ésta dijo que no podían carretear ahí así que uno dijo, vamos a mi casa, estoy sólo. El viaje no era muy corto que digamos, pero los tres caminaron rumbo al paradero de micros más cercano, para tomar la primera del día. No esperaron mucho, y el bus arrivó en el paradero para dirigirlos a la casa del carrete. Una vez ahí, y con varios estornudos arrojados en el camino, el dueño de casa tomó el último disco de estudio de la banda desaparecida At the drive in, para escucharlo mientras su carrete continuaba. La energía emanada por el disco fue una inyección de locura en los tres amigos, que se pusieron a bailar tirando patadas, cabezeando y chorreando cervezas de los vasos. Ya en Invalid litter dept. se calmaron un poco mientras seguían bajando las cervezas de las botellas, pero la hora ya empezaba a afectar a alguno de los integrantes de tal aventura. uno cayó rendido y se fue a su casa a dormir, mientras los otros dos conversaban de que lo que harían ese día. No pasó mucho tiempo y de la radio comenzó a sonar Rolodex propaganda, un tema bastante power, en donde Iggy Pop (más conocido por algunos como Ignacio Popular) hace los pre coros, y donde el coro es una maravilla. -Manuscript replica Cut Cut Cut it- coreaban los amigos, mientras uno, a raiz del sueño comenzo a cerrar sus transmisiones y dijo al terminar el tema - Ya, yo me voy a acostar, me despertai cuando te despertí, pa que sigamos hueviando - .

-Despierta. Despierta, ya son las 12 - mientras le llenaba nuevamente un vaso de cerveza para comenzar el nuevo día, y de fondo nuevamente sonaba el disco Relationship of command.

At the drive in / Relationship of command / Sept 2000

Frances the mute

2007-02-12T16:01:00.000-03:00

No pasaban ni 4 semanas de la ruptura, y sabía que la relación podría volver a nacer. Ingrid no había terminado mal con él.
Me acuerdo cuando iba en la micro, tenía pensado llamarla esa noche, total, nada perdía, y a medida que se acercaba a su destino, más era la convicción de querer recuperar ese amor. Tomó el celular, y fue tal su sorpresa al ver que en ese mismo momento ella acababa de dejarle un mensaje que decía - Hola, quiero verte hoy, por que no nos juntamos en la noche. besos - Su rostro decía, no lo puedo creer, es que no era posible que sintieran lo mismo a kilometros y a semanas de distancia, simplemente era inminente el retorno. Él de inmediato le respondió el mensaje. - Obvio, te llamo cuando llegue a la casa - y el resto de su viaje fue muy placentero.

Casa.

- Aló - Dijo él cuando contestaron el auricular en la casa de ingrid - Hola, como estai - Afortunadamente era Ingrid la que contestó. Seguido de esto, se pusieron de acuerdo para juntarse en una plaza cercana a ambos a eso de las 10:30. El reloj marcaba las 8:24. El tiempo que trascurrió pasó tranquilo, sin ansiedad ni angustia por el momento.

10:18, el telefono sonó y contestó su hermana, - Te llama Ingrid - qué habrá pasado, pensó él
- Aló, Ingrid-
- Hola como estay -
- Bien, que onda, pasó algo -
- Si, te acordai de la Cata - En ese momento la llamada le pareció rara, que tenía que ver la Cata con la Ingrid, o sea, nada
- Que onda, con quien hablo? -
- Con la Ingrid, tu compañera de U - Bwerp, ahora relacionó todo, era otra ingrid la que llamaba.
- Ahh, hola Ingrid, que onda, que pasó con la Cata? -
- A ella nada, a su papá. Murió en un accidente -
- Uff, que mala, y cómo está ella?, han hablado con ella? -
- Si, está pal pico, pero entre hartos compañeros nos vamos a juntar pa ir a su velorio. Vay? -
- Pu, que lata pero no puedo, tengo que trabajar mañana, pero porfa, mándale mis condolencias, y dile que yo la voy a ir a ver pasado mañana -
- Ok, no te preocupes, pero igual llámala pa que sepa que estay ahí -
- Obvio, de eso no te urjai -
- Yapo, que estí bien -
- Tu igual, y gracias por avisarme - En ese momento quedó plop, fue una coincidencia algo macabra, ya que Ingrid de la u nunca lo llamaba para la casa, pero en si, nada había cambiado en la historia, sólo que ya estaba algo atrasado para la cita.

10:34, La plaza.

-Hola, como estay -
-Bien, y tu? -
-Bien tb - Ingrid calló, pero continuó -siento que el tiempo que ha pasado ha sido bastante bueno para ambos-
- Y por que hablai por los dos? -
- Supongo que por eso estas acá, o no? yo que me acuerde quedaste mal con el término-
- Si, se puede decir que si, perooo... si, tienes razón el tiempo también me ha ayudado-
La conversación continuó entre coqueteos, pero eso no fue suficiente, luego se dirigieron a comprar un pisco sour para continuar la velada.
-Vamos a mi casa, mi hermana salió y estoy sólo -
-Ya, me gusta, pero estás seguro que no hay nadie?-
- si, seguro, y aprovechamos de escuchar el último disco de Mars Volta mientras nos tomamos el pisco sour -
- Ya, vamos -

En el camino no se abrazaron, ni se dieron la mano, pero el flirteo se daba naturalmente. Al momento de llegar a la casa, conversaron unos minutos del pasado de la relación mientras el pisco sour bajaba y el track n2 (the widow) de Frances the mute sonaba. Los sonidos eran nuevos para ambos, y la voz de Cedric y la guitarra de Omar hacían la banda sonora perfecta para el momento. Ambos se miraron no dijieron nada con sus bocas pero mucho con sus ojos, mientras de fondo sonaba L´Via L´Viaquez. Se besaron más calientes que nunca, e hicieron el amor mientras el disco sonaba y sonaba. Botaron un vaso lleno de pisco sour con sus movimientos, pero les daba lo mismo, total la reconciliación era un hecho. El disco acabó y el sexo también, pero no tenía ese sabor de revolcón con cualquiera, y el olor que se emanaba a ambos los llenaba y las palabras que sucedieron fueron exquisitas, con promesas increibles que hacían creer que el amor era eterno. Se durmieron abrazados hasta las 6:46, hora en que Ingrid tenía que volver a su casa. Nunca más volvió.

Comentario del Disco

The Mars Volta / Frances the mute / 2005

La palabra con menos sentido para mi

2007-02-11T14:49:00.000-03:00

Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, Alicates, ad infinitum...

Ahhhh, de tanto repetir esta palabra, ya no tiene sentido!!

Cualquiera pude ser estúpido alguna vez en la vida

2007-02-11T14:16:00.000-03:00

Hubo un tiempo en que formaba parte de un campamento de lolos capaces de sobrevivir en condiciones adversas, en donde el alimento escaceaba, la ropa era gruesa y el calor infernal, en donde la comodidad era una concepto que no existía, y donde el agua era oro. Algo similar al campamento Krusty, pero en pleno febrero. Volviendo al tema del agua, cada mañana nos llenaban la cantimplora, y esa era la ración diaria del vital elemento. Yo, imbécil, llevé una cantimplora chica con capacidad de 1/2 litro. Horrible. Pero un día, tratando de encontrar formas para que esa agua sea más refrescante, recurrí al truco de echarle alkas para que tenga un leve sabor mentolado. Nada, los alkas estaban sumergidos allá en el fondo de mi recipiente de aluminio, sin soltar ni una pizca de sabor, asi que pensé - y si le echo un poco de pasta de dientes, a lo mejor ahí si va a soltar más sabor mentolado- y lo hice, pero guácala, fue la peor estupidez que pude haber hecho, el agua quedó llena de espuma de pasta de dientes y el sabor más q refrescarme, me provocaba nauseas. Ese día no tomé agua.

Ilustración por Alberto Cerriteño

Horror!!!!

2007-02-06T18:39:00.000-03:00

Tengo 23 años, 10 meses, 1 día, 18 horas y 53 minutos de vida (fuera del útero de mi mamá por supuesto) y acabo de tener la crisis de identidad más grande que un ser humano puede tener. Toda mi vida juré y requetecontra juré que me llamába Óscar, pero no, al mirar mi carné detenidamente me di cuenta que me llamo Oscar (pa el que no cacha de reglas ortográficas, se tilda la segunda sílaba, o sea, suena como argentino). Oscar por Óscar, ahhhh!!!!!

La venganza de Coni Limón

2007-02-05T23:52:00.000-03:00

El escritor nunca fue el correcto para darme vida. Fue capaz de introducirme en el mundo real y olvidarme cual juguete viejo, pero yo seguí con vida, no se si lo seguirá Eduardo, pero no me voy a quedar tranquila hasta que vuelvan a hacerme sentir mujer. Sería capaz de revolcarme con el primer tipejo que se me cruce, sólo para afectar de sobremanera a mi creador. Se que lo provocaría celos enormes, pero me da exactamente lo mismo. Merece sentirse sólo y merece sentir el peso de dejarme abandonada. Agradezco a su ineptitud por haberse mostrado completo ante mi, porque lo hizo vulnerable, y eso me da pie para una venganza dulce y dolorosa. Te vas a sentir el hombre más sólo del mundo, idiota.

Constanza.

Tio part-time

2007-02-05T02:18:00.000-03:00

Verano del 2003

CONTEXTO

1) Seguía siendo un lolo universitario que amaba la publicidad
2) Todavía trabajaba en Showcases Cinemas vendiendo cabritas, que falsamente la gente creía que eran frescas y ricas, y hechas en el día. Craso error, generalmente las hacían y podían estar guardadas en la bodega por una semana, para luego ser calentadas y ser vendidas como un alimento fresco y rico.

Continúo. En esta época era invitado a ser "tío" en unas colonias urbanas que organizaba una parroquia en donde asistía mi gran amigo José. La invitación era rara, yo nunca había simpatizado con la iglesia, y siempre había encontrado ñoño esas leseras medias religiosas para jóvenes (en este saco tb entra eje, que aunque no se que hacen, siempre me dio rabia que me dijieran "tienes que vivirlo, no se puede contar lo que se hace", en fin), pero accedí a la invitación. Me llamaba mucho la atención eso de ser tío, ya que era una experiencia nueva para mi, ya que yo distaba demasiado del perfil de lolo simpático con los niños, ya que no soy ni cariñoso con ellos, ni menos comprensible, como si lo eran la mayoría de los tíos de verdad que tb participaban. Llegué atrasado al inicio de las colonias, ya que trabajaba esa mañana en el cine, pero cuando hice mi aparición en aquel colegio de Lo Espejo (en donde andaba más urgido que la cresta por que era en la José María Caro) me di cuenta de lo extenuante que iban a ser esos días de Tio. Llegué al grupo de niños que me habían asignado, se llamaban "Los rocket power" y era de puros hombres de 11 años, todos unos diablillos, y noté que no fui mucho del agrado de ellos, porque los otros tios del grupo eran años luz más simpáticos que yo, pero no me quedó otra que utilizar mi arma secreta para ganármelos, hacerles dibujos, en otras palabras, ser una especie de señor lápiz. funcionó bien, ya había dado mi primer paso en la conquista de los chicuelos malandrines, pero cometí el error más grande que puede hacer un aspirante a tio, le dibujé con un plumón una especie de tatuaje en el brazo a un niño, que rápidamente fue la envidia de todos los niños de todos los grupos. Concecuencia una masa de niños, incluidos los de los otros grupos, encima mío pidiéndome que les hiciera un tatuaje. ahhhhhh!!!! los otros tíos se cagaban de la risa, mientras yo, dibujaba y dibujaba en sus brazos. fue una tarde agotadora. Toda esta historia sería linda si no fuera por que al otro día, muchas mamás reclamaron que sus hijos estaban todos rayados y que no se les salía con nada los dibujos. Esa tarde cambié los dibujos por los paseos al apa. Fue peor.

Ilustración por Alex Noriega

El hombre Toalla

2007-02-03T15:43:00.000-03:00

Jueves, 6:20 de la tarde. Estaba ansioso de aquella junta que verdaderamente era freak, pero intuía que me producía mucha alegría. Sabía que juntarme con Fabiola iba a ser especial. Veía como avanzaba el reloj, y veía que mi trabajo aun no acababa, y lo que menos quería era cancelar la cita, así que me puse las pilas como nunca, mi mano y el mouse se entendían como nunca. Mi voluntad es grande, y cuando el reloj marcaba las 6:45, y mi trabajo ya había finalizado, entonces comenzaba la cuenta regresiva para conocer a a la chica con la cual mantuve una comunicación bastante lenta, pero entretenida a través de nuestros blog. Cuando la vi, supe al tiro que me iba a ser muy natural y a la vez entretenido estar con ella. No me equivoqué. Fabiola, relamente la pasé de pelos el jueves, y quiero que podamos repetir muchas veces estas "juntadas". Hace tiempo no me sentía tan bien al conocer a alguien, y que extrañamente fue de la manera más insólita que he tenido. Me agrada saber que para ti tb fue entrete ese jueves, y tb me agradó que se diera el 50% favorable de las estadísticas.

ahí te ves.

Fotografía por Óscar Chávez padre, el cual me tomó esa foto cuando alguna vez me disfrazaron de toalla en el jardín infantil.

Post No 55: Mi primer sueldo como director de arte no practicante

2007-01-31T20:28:00.000-03:00

Querido Diario:

Hoy he recibido mi primer cheque como director de arte en Grey. Esto no quiere decir que nunca antes había ganado plata como publicista, lo que pasa es que no eran aptos para andar despilfarrando por ahí.

Sacando la cuenta, en todos mis meses como practicante, gané la suma de 490 mil pesos, durante 4 meses trabajando haciendo la práctica mientras estaba en la u, y los 4 meses más que trabajé en Grey como práctica ya una vez titulado. Total, 8 meses en donde cada mes tuve que hacer maravillas pa carretear y hacer durar la plata hasta fin de mes, sin tener que pedirle a mi vieja, todo con el objetivo de sentirme grande. Natalia sabe muy bien de las precariedades de ese tiempo, y fue un pilar fundamental en mi subsistencia carretera, ya que ella muchas veces me compró cosas sin pedirme nada a cambio (obviamente está esperando que algún día me raje, jajajaj). A eso yo llamo una mega amiga (naty, te amo mil millones de dólares).

Estén atento pa cuando pague el piso....

P.D: A pesar de lo poco que gané, pude subsistir cuando dolorosamente me robaron el pase escolar, también fui capaz de comprar mi primer reproductor de mp3, y tb pude comprar más e chela que ocho.

Cheque por Grey Global Group Chile

Dibujo, pa los regalones

2007-01-31T01:55:00.000-03:00

Este va sin texto, sólo un dibujo

Ilustración por Óscar Chávez

Historia de un cesante crónico

2007-01-30T00:11:00.000-03:00

- Nunca encontré pega relacionada con mi profesión, y me frusta un poco. Bastante diría yo, pero no saco nada con lamentar mi falta de talento, así que a ponerme a buscar pega se ha dicho - Esas fueron las palabras de bernardo cuando se encontraba en su mes 36avo posterior a su titulación de contador auditor sin encontrar una mísera pega. Su historia es triste y penosa, postuló 5 veces a distintos McDonalds de la ciudad, pero nunca pudo entrar, también intentó cortar el pasto, pero todas las vecinas de su sector le respondían negativamente, ya que la fidelidad al jardinero del barrio era tanto más fuerte que la de un hombre hacia su equipo de fútbol, todo esto mientras mandaba curriculum a distintas empresas para ejercer como contador auditor, pero todos sus intentos fueron fallidos. Hubo un mes en donde a Bernardo la suerte le sonrío, se encontró cinco lucas, que no fue capaz de donar a su madre que lo mantenía desde hace 26 años, porque los gastó en un gato chino plástico que mueve la mano, objeto de la suerte para todos los dueños de restaurant chino que pululan en santiago, y objeto kitsch por excelencia.

El Mercurio de cada domingo era lectura obligatoria para Bernardo, que aun no perdía la fe en encontrar pega. Dentro de los avisos que leía cada semana habían unos muy raros, como por ejemplo: Publicista , redactor de oraciones de predicador de calle, pintor de estadio profesional de futbol, encordador de raquetas de badminton, atendedor de mesa del registro civil, doble de Juan Falcón, entre muchos otros, pero el que más le llamó la atención a Bernardo fue el de trabajo sorpresa en juguetería de antaño de nombre alemán. - Que voy a perder en esa pega, que fome puede pasar en una juguetería?- se preguntaba Bernardo y se dirigió raudo a Vicuña Mackenna, Avenida donde se encontraba aquella juguetería. Su sorpresa fue grande cuando no vio nadie postulando al puesto, y se dijo -Esta es la mía- . Bernardo no tenía idea en que consistía su trabajo, pero en su desesperación por encontrar cualquier trabajo aceptó sin escuchar su labor. Al otro día se dio cuenta que el famoso trabajo sorpresa era nada más ni nada menos que resolvedor de cubos rubick, una idiotez se podrá pensar, pero no, era mucho más barato pagarle a alguien que resolviera esos cubos (que por estar en vitrina de muestra, estaban todos desordenados), que botarlos o sacarles los autoahdesivos para volver a ordenarlos de la manera más básica que existe. Bernardo tenía la ardua tarea de resolver 6254 cubos. Pasó el tiempo, y Bernardo logró tal habilidad en el Cubo Rubick, que en el 2008 nos representará en el mundial de rubick, que se disputará en China.

Hoy corté una cuerda de bajo

2007-01-29T01:42:00.000-03:00

El día era lindo para tomar el bajo acustico y empezar a tocar. Mi objetivo, sacar al dedillo los temas Dynamite y Don´t give hate a chance de Jamiroquai, pero no, el maldito destino no quizo que eso ocurriera, y no entiendo porque, si yo sólo quería hacerlo para llenar mi espíritu. Siento muchas veces que el día es mi enemigo, ya que muchas veces me ha hecho pisar caca, decir cosas que no quiero, me ha hecho despertar tarde para llegar más tarde aun a mi trabajo y así quedar como chaleco de mono, y así puedo enumerar mil cosas más, como por ejemplo que me hayan regalado un "Combate naval" para una navidad del año del clero, siendo que yo esperaba algo mucho más glamoroso, como un pulento juego de computador cuando la piratería no existía casi.
Para mi, la vida es una lucha continua contra el día, porque se que un día el día va a claudicar, y se va a transformar en mi aliado, haciendo sentir un joven pleno mientras camino por la calle con mi reproductor de mp3 cantando fuerte, desafinado, y mientras todos me miran por que uso falda.

Ilustración por Óscar Chávez

Preparativos para mi santo

2007-01-26T19:50:00.000-03:00

El 3 de febrero se conmemora San Oscar y San Blas, que para mi es una fecha muy importante, ya que la gente me saluda, me da abrazos y hasta me toca el poto (mujeres, valga la explicación) todo para festejar tan magno acontecimiento. Me gusta como la gente se vuelve loca para los santos, es como una fecha mágica. Que navidad, que cumpleaños, el santo es la fecha más importante. VIVA EL SANTO POR LA CHUCHA!!!!!

Ilustración por Travis Millard

Cómo ponerse rojo

2007-01-25T14:35:00.000-03:00

Un amigo me contó una super historia, no me pasó a mi sino que a un amigo, dejemos eso claro.

Ayer mi amigo fue a ver una obra de teatro dentro del ciclo Santiago a Mil acompañando a otro amigo que se ganó una entradas en la radio. Conociendo a mi amigo, puedo decir que el no es tonto, pero me dijo que no entendió mucho la obra porque era bastante cuática y experimental, pero le daba lo mismo porque el casi nunca va al teatro, además que era un breake en su trabajo diario de publicista (es sólo una coincidencia). Después de la obra, ambos amigos se fueron a tomar unas cervezas a un bar que se llama "Angel Rojo" ubicado en la desconocida calle Riquelme. La velada era amena, y ambos amigos se hacían más amigos, hasta que mi amigo, el de la historia, se paró y fue al baño a "botarle el agua a las papas". En el camino, una chica lo interceptó y le pregunto como se llamaba, el le dijo "$%&$, que era su nombre y ella le dijo que se llamaba Poly, y en eso, la chica sorprende a mi amigo dándole un beso en la boca. Mi amigo quedó pa dentro, era bastante freak la situación y se puso nervioso, no supo como reaccionar. La chica le dijo a mi amigo que entraran al baño de mujeres a conversar, y él accedió. Mi amigo aun no reaccionaba del todo y corrió un poco a la mina pa decirle "que onda" y la mina le dió otro beso. Esto provocó la ira de la dueña del local, que con movimiento ágil, les golpeó la puerta para decirle a mi amigo que ese no era el baño de hombres. Él salío todo rojo al baño de los hombres. Cuando mi amigo se devolvió a su puesto, la chica lo interceptó para pedirle un beso de despedida, a lo cual el no accedió porque aun no sabía como reaccionar. Al momento de llegar a su mesa, el otro amigo, ignorante de lo acontecido le preguntó -¿Qué onda, fuiste a cagar que te demoraste tanto?,

Ilustración por Julie West

Curso rápido, práctico y veraniego de Frisbee

2007-01-24T01:18:00.000-03:00

Este verano, gracias a mi lindo trabajo, no podré salir de vacaciones , pero eso no me molesta para nada. Tanto es así, que pongo a dispocisión este excelente curso rápido de frisbee para que cualquiera de ustedes pueda deleitarse y sorprender a sus amigos haciendo las piruetas más maravillosas que nunca antes habían imaginado, en la playa (no sirve pal que va al campo).

Técnicas de Lanzamiento

BackHand
Es un lanzamiento interno, parecido al golpe de revés del tenis. Debes pararte de lado hacia tu blanco y sostener el frisbee colocando cuatro dedos por debajo del disco y el pulgar en la parte superior. Es de lo más fácil que hay

ForeHand
Lanzamiento externo. Sostén el frisbee con dos dedos por la parte de adentro, uno recargado en la orilla y el otro hacia el centro. El pulgar va por el lado opuesto, dando la presión necesaria para que el disco no se caiga. Es un poco más difícil, pero hay que ser imbécil para no poder lograrlo.

Hammer
Realiza este tiro con la misma técnica de forehand, con la diferencia de que el frisbee sale por encima de tu cabeza y con la cara anterior del frisbee hacia abajo. De esta manera realizas un movimiento de flexión extensión de codo y de extensión flexión de muñeca. Más o menos peludo pal que no cacha de frisbee, pero no imposible.

Técnicas de Recepción

A una mano
Busca la orilla del frisbee y lo atrapas cerrando la mano y aprisionando con los dedos. Básico
Horizontal
Este tipo de técnica es de las más espectaculares. Consiste en lanzar el cuerpo horizontalmente para atrapar o bloquear el Firsbee que viaja lejos del cuerpo. Algunos jugadores literaltmente vuelan dos o tres metros. Si logras hacer este truco, el mundo te envidiará y lo más probable que después de esto, consigas pareja(s).

Trucos para los Expertos

Honestamente no se cachan mucho, pero los nombre son de izquierda a derecha: 1) Twister, 2)Baryshnikov, 3) Patinador, 4) Emmanuel, 5) Ninja. Recomiendo el Emmanuel y el Baryshnikov, porque son los moviemientos que se van a llevar este verano de 2007, así que a practicar, para que su verano sea más feliz!

Está bonito, pero...

2007-01-21T18:00:00.000-03:00

Porotos granados, uno de mis platos favoritos, y el verano es el entorno ideal para aquel plato compuesto de choclo, agua, zapallo, porotos granados, y cuanto menjunje se le ocurra al cocinero.
Después de acabar tan rico plato al almuerzo, me dirigía, con reproductor de mp3 al oido(aún no es Ipod) a la junta con una amiga. Todo marchaba bien, escuchaba un tema que acababa de componer y cada vez que lo escuchaba me gustaba más y me senté a la espera. Pasaban los minutos y mi amiga todavía no llegaba, pero si los porotos a no se donde, pero en donde los peos se fabrican. Me dije, a ver que tanto me afectaron los porotos, y dejé escapar un gas. Horror, los porotos habían hecho de las suyas en mi estomago, pero filo, seguí escuchando la música, que en ese momento los tres tocaban. Me dio ganas de tirar otro meteoro, y me preparé a que saliera pero nuevamente Horror, vi a mi amiga muy cerca de la zona gaseosa, ya ya era muy tarde para echarse atrás, el olor ya era inminente y ella se me acerca y me dice - Hola Oscar!- ya no había nada que hacer.

links anexos (hágale click a las negritas):

* Tema que compuse y que escuché en la espera (Disponible Ahora!!!)

* Agradecimientos a Leo Espinosa, el ilustrador al que le pelé la foto del post

mis monos miran pa la derecha.

2007-01-13T20:29:00.000-03:00

Muchas veces tengo que expulsar algo de mi a través de una manifestación artística, aunque no digamos que bruto que artista soy, y sería rancio decirlo, pero en fin. Como ustedes ya saben, estas manifestaciones artísticas son la música y el dibujo, en donde he notado que hay más afinidad del público hacia la segunda. Y esta mañana desperté y quería hacer un dibujo, que es el que ven allá arriba, ese mono con pelo rosado. No creo que refleje nada de mis estados de ánimo actual, pero si me encargué de que mirara hacia la derecha, ya que una vez, una ex polola que estudia sicología, me dijo que todos mis monos miran hacia la izquierda, lo que reflejaba algo que no me acuerdo que era exactamente, pero era medio negativo, una especie de tranca. ahí se ven

P.D. me di cuenta que en un comienzo escribí en tercera persona. Horror!!

El hombre tostada en polvo

2007-01-11T00:49:00.000-03:00

No se como conchesumadre me pude disfrazar así, pero de todos modos me sentí cómodo como el hombre tostada en plovo. Pequeño problema, cuando me saqué la máscara, y gracias a mi pelo corto de pobre me gané el lindo apodo de Lisa Minelli, además, andar con hueás de panty da más calor que la cresta, asi que no lo recominedo.

Parque Esquizofrénico + Polen en vivo

2007-01-04T00:17:00.000-03:00

Polen nos invitó a telonearlos el dia viernes 5 de enero pa que todo el que quiera escuchar música que no se escucha en ninguna parte lo pueda hacer.

aca va la info

Polen & Parque Esquizofrenico

+ Fiesta Viernes 5 enero 22.30 hrs. MAGIKO BAR
General Ekdhal 159 / Bellavista Entrada $2.000 Preventa (inscripcion al mail polenchile@gmail.com) $1.000

El famoso último posteo del año

2006-12-31T20:13:00.000-03:00

Un día, dos amigos estaban sedados por el calor de una tarde de diciembre mientras conversaban muchas trivialidades que no tenían que ver con las cosas lindas del año, sino que solo de pelotudeces. Cuento corto a uno se le paró una mosca en el brazo, cosa que le apestaba y decidió tomar cartas en el asunto - Oye, tírame el matamoscas- dijo con la intención de aniquilar a aquel insecto volador - Ahí lo tienes - respondió su amigo mientras volaba el matamoscas por el aire. Justo en el momento en que el matamoscas iba a llegar a destino, el receptor hizo una mala jugada, lo que provocó que el matamoscas cambiara su trayectoria dirigiéndose justo a su cabeza, lo que le provocó la muerte inmediata. su amigo estupefacto se dio cuenta que su mejor amigo era una mosca.

Parque esquizofrénico toca al aire libre

2006-12-13T20:00:00.000-03:00

Hola jóvenas y jóvenes culiados.
El día 17 de diciembre se llevará a cabo una tocata en Radio el Canelo,
ubicada en la linda comuna de NOS.
Dirección: Av. Portales 3020.

El encuentro es a partir de las catorce horas, donde también podran llevar
sus propias cosas (comestibles o bebestibles) puesto que el lugar es una
parcela.

La bandas:
- Parque Esquizofrénico
y 7 bandas más que no tengo idea el nombre.

La entrada es gratis. (Así que hasta los más cagados pueden ir).

Ahí se ven.

Alegría

2006-12-01T19:15:00.000-03:00

Estoy super contento, porque me metí en un negocio de unos quesitos mágicos, y las 500 lucas que invertí, que eran las que estaba juntando para el tratamiento contra el cancer de mi mamá, se van a triplicar tan rápido, que ni siquiera me voy a dar cuenta.

El niño inteligente

2006-11-27T01:51:00.001-03:00

Había una vez un niño que su sueño era resolver el maldito cubo rubick. La historia nace el día en que un tio de Estados Unidos, le trajo uno de estos juguetes en unos de sus viajes al tercermundista Chile. El niño inteligente no tenía idea de que se trataba el juego, asi que lo dejó en una repisa mientras el polvo se acumulaba en sus cuadros de colores. Un día, el niño inteligente quizo saber de que se trataba el lindo juguete, y empezó a desordenarlo para comenzar a jugar. Mientras el niño inteligente más desordenaba el cubo, más se alejaba de resolverlo. Ya estoy listo para comenzar a resolver esta lesera, dijo el niño inteligente, y comenzó el camino hacia la frustración. El niño jugó durante tres años consecutivos y nada logró, sus ánimos ya estaban por el suelo y cada vez que estaba a punto de resolver un lado, los otros continuaban en su desorden. Su cabeza maldecía a aquel tío que trajo el juguete, y el niño inteligente se aburrió y dejó el juguete botado. pasaron 86 primaveras, y el cubo seguía de la misma manera en que el niño inteligente lo había dejado, pero gracias al transcurso de los años, los colores se fueron decolorando, y el cubo quedó blanco, en todas sus caras. El niño inteligente al fin logró resolver el famoso cubo Rubick.

La Foto

2006-11-25T17:27:00.000-03:00

Si tuviera que elegir la foto más icónica que tengo, asi como haciendo un símil con la foto icónica más icónica del Ché Guevara, elegiría esta foto. La histioria. Un día, mi linda mamá tenía que ir a dejar a mi hermano al colegio, en donde iban a celebrar el día del niño con su curso, la gracia era es que todos tenían que ir desfrazados, y yo, al ver a mi mamá disfrazando a mi hermano de vaquero, me puse a llorar como típico pendejo de mierda con pataleta, porque yo también quería ir. Guuuuuuuuaaaaa guaaaaaaaa, guaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (Supongo que mi mamá en ese momento quería darme el correazo más sabroso de la historia, pero parece que se aguantó). El asunto es que fuimos a dejar a mi hermano, que estudiaba muy cerca de nuestra casa, al compás de mi llanto, y en el momento que mi mamá dejó a mi hermano en el colegio, la profesora de él le preguntó a mi mamá que porque yo lloraba, ella le dijo porque Oscar Andresito (como todavía me dice mi mamá) quería venir también disfrazado. La linda profesora le dijo a mi mamá que no se preocupara, que yo también podía ingresar disfrazado, aunque yo estaba años de entrar al colegio, pero que como era una convivnecia, daba lo mismo que yo fuera, mas q mal, era la celebración del día del niño. Corte, estabamos de vuelta en la casa, y mi mamá no tenía idea como mierda vestirme, hasta que se le encendió la ampolleta. Me disfrazó de niñita usando la ropa que le habían regalado cuando supieron que estaba embarazada, pero que aun no sabían el sexo de la criatura. segundo corte, ya estaba en la sala de clases de mi hermano posando frente algun fotografo, al lado de mi hermano, el vaquero y su profe. No tengo idea que chucha habrán dicho sus compañeros de mi, a lo mejor me hueviaron toda la maldita tarde, pero en fin.

P.D. Este pudo haber sido el inicio de la falda
P.D. La cara de pendeja fea y pobre, no me la saca nadie.

Tengo ganas de patear a un mendigo

2006-11-23T00:04:00.000-03:00

Parque esquizofrenico Live

2006-11-15T01:26:00.000-03:00

Sabado 18, Bar apollo 23:02.

Short List

2006-10-29T23:29:00.000-03:00

Ya han pasado 5 años y medio en donde yo, el "genio en potencia" (según yo) de la publicidad estoy trabajando en una agencia real. Todos esos sueños de "revolución" todas esas promesas de que iba a cambiar la publicidad se han traducido a hartas horas de trabajo, una pizca de glamour, y mucho photoshop y freehand (además de unos kilitos de más gracias a la tarjeta vendomática, al comidomi, y a la fontana de pasta de la Piccola Italia). Vuelvo a la pizca de glamour. Siempre supe que la pubicidad era una pega como cualquier otra, en donde la monotonía iba a suceder si o si, y toda esa parafernalia de los avisos ricos de festival iban a pasar poco, pero el jueves es una de esas instancias, en donde un joven practicante con un banner que en un comienzo encotró imbécil, pelió con otros 5 banners en una dura batalla pero que al final sólo quedo en el shortlist. Siento que es un buen comienzo en el mundillo. Obviamente nadie en la calle me parará a pedirme un autógrafo, ni menos seré el referente para los nuevos estudiantes de publicidad, pero ahi estoy, en la página de la Achap con un banner que es finalista. Me regalo un clap.

P.D. Fui el único del equipo creativo de Grey que no se ganó nada, jajaja.

P.D.2. Si quieren ver, el banner está en www.segurosparis.cl/juego.html

Chucha

2006-10-22T20:03:00.000-03:00

Ibamos caminando al lado de un perro, feo feo, pero tenía cara de simpático, asi que dejamos que caminara tranquilamente haciendonos compañía. Cuando llegamos a la heladería, pedi un helado de palta (nunca en mi vida había comido un helado de palta, pero como me gusta probar hueás raras, lo hice, total que eran $ 1500 perdidos en un helado) y mi acompañante pidió un rico helado de pasas al ron. Nos sentamos en las mesas coloridas de la heladería, sin yo saber el motivo de aquella salida a medias improvisada, y le di el primer langüeteo al helado. no me gustó pero me aguanté nomás porque no quería quedar como loser (...) en fin, el motivo de la junta era para decirme que me quería fuera del trabajo, porque dijo que ya no le tomaba la importancia suficiente. Chucha, me dije a mi mismo, y sentí el dolor de haber perdido $1500 pesos en ese helado hueón. Sin más palabras me levanté de la mesa colorida para retirarme de la heladería, y al salir me topé nuevamente con el perro feo feo.

El aviso de la semana

2006-08-22T13:41:00.000-04:00

Felipe hizo este aviso que jura que va a ganar grand prix en cannes, aunque lo dudo. igual esta rica la idea.

Créditos.

DA. Felipe Ortiz

Vecina (Otra Versión)

2006-08-21T19:09:00.000-04:00

Murphy, la razón y la experiencia. Con semejantes antecedentes es iluso ser optimista y la verdad un poco tonto el que no es pesimista. Ejemplo: un hermoso pasaje, dos lolos con onda, una casa esperando ser arrendada en la cual vivieron las únicas 2 mujeres bellas del condado…que se puede esperar, la razón la experiencia y mr. Murphy nos dan la respuesta lógica: es prácticamente imposible que una mina rica llegue a vivir en esa casa. Esto, los dos supervivientes de la dinastía champollionica, lo intuían, lo olían, no había mucha expectativa en la espera.
¡¡Oh vida loca y tus sorpresas!!, ese fue el pensamiento que azotó a los dos mocetones inmediatamente después de conocer a los jugadores de refresco del Champollión team. Como ya se adivina, era una chica de aquellas, de las bellas, de las simpáticas, de esas que no titubean ante una Báltica. La morenaza superaba todas las expectativas.
He aquí el conflicto psicológico de la historia, una chica, dos amigos. El clásico triángulo amoroso.
Sin decirse nada, los dos sujetos se lanzaron a la conquista. Mientras el primero lo intento con sus maromas y músicas en su clásico estilo “no me importa” mientras el segundo intentaba el acercamiento buena onda con modo “soy inteligente” a los 2 les funcionaba, tenían la atención, las miradas, cada uno por su lado creyó tener la carrera ganada. El quiebre era inminente, lo que antes era amistad ahora olía a competencia y el grandioso Champollión se convertía así, de sopetón, en terreno de guerreros… Por esta calle famosa, la sangre iba a correr.
¡¡Oh vida loca y tus sorpresas!!, Tan cegados estuvieron, con la solución tan cerca, que nada hicieron por alcanzarla, mas fue el destino el encargado de mantener la paz en estos territorios. Un cumpleaños familiar, suflés y torta, y entre los comensales primas y amigas de la festejada, ricas en general. Es curioso que después de esperarlo tanto, una nueva persona, una mina rica, nuevos aires, nuevas ganas, terminen cerrando un poco más el poco espacio de un par de lolos con onda que decidieron descargar su amor con las primas y amigas, comprendiendo así la verdad de la vida, adonde van las almas y la realidad sobre Dios.

Vecina

2006-08-20T07:24:00.000-04:00

Dos amigos quedaron en el mismo lugar, mientras los otros emigraron a lugares mejores según ellos, raudos en su territorio, haciendo soberanía. La cosa es que lo aceptaron bien, seguían viendo a esos viejos amigos, y tomaron las cosas con andina, total, esos espacios podían ser tomados por gente fabulosa, y así fue. No pasaron ni dos meses y a la casa del más simpático llegó una familia con una chica de 25 años, deseo de todos los amigos antiguos, cuando el pasaje era de todos, pero ahora privilegio de dos nada más. primero, uno tomo la delantera, haciéndose el lindo, tratando de hacer lobby, mientras el otro vivía su mundo de bilz y pap. transcurrido el tiempo, el amigo volátil se dio cuenta que el amigo aterrizado llevaba mucha ventaja con la chica, y comenzaron los celos. El lindo chico trató de menoscabar a su amigo, y las asperezas no tardaron en llegar, la amistad se fragmentó, y la chica nueva, nuevamente emigró, por que esos amigos no vivieron nunca esa amistad divertida, que los llevaría a madurar, sino que sólo logró que la fragmentación los alejara para siempre. Nunca esperaron a que ella presentara a las amigas.

Homenaje a Juan Pablo Segundo

2006-08-19T00:18:00.000-04:00

Linda ilustración en homenaje al finado Karol Wojtyla, que nos iluminó mientras incurríamos en pecado capital.

La llave de la pecera

2006-08-16T05:41:00.001-04:00

Este aviso puede ser la llave correcta que el concursante recoge de la pecera llena de llaves falsas, típica de programa sabatino de antaño.

Esperemos que haya escogido la correcta.

Parque Esquizofrénico en Sábados Gigantes (la otra tocata va a estar más barata)

2006-08-13T06:05:00.000-04:00

El Viernes 11 fue la tercera tocata de los chicos de parque esquizofrénico. Pa mi sigue siendo emocionante tocar en vivo, y la invitación que nos hizo Felipe de Raudales validó todo este tiempo que hemos estado tocando con el Carlos y el Nico. O sea, llevar más de un año ensayando tiene que ser pa algo, y si este bajista de otra banda nos invita, es porque algo debemos tener. El asunto es que no teníamos idea con quien ibamos a tocar, ni menos que tipo de gente nos iba ir a ver (o a los otros grupos creo yo) La cosa es que sabíamos que tocábamos con arbolmadre y falsafama. nunca en mi perra vida había oído de ellos, y supuse que eran bandas de garage como todas aquellas que pululan en la capital y en todos los paises, así que el público debería ser de la misma onda. La cosa es que llegamos, y por lo menos yo me encontré con la sorpresa de que el nivel de equipamiento de las otras bandas eran año luz a lo nuestro, además que el look medio abc1 que tenían no se los sacaba nadie.

Vistazo corto al público, mucho adultillo bohemio y mucho joven con pinta similar a la de los grupos que ya habían llegado. Pensamiento mio en ese momento: esto va a ser parecido a cuando un grupo metalero (no me acuerdo del nombre) tocó en sábados gigantes, o sea, Parque era un especimen raro entre medio de sintetizadores Korg de no se cuantos millones, y lindas chicas que vivían a mas de una hora y media de mi casa. Entonces me brillo la ampolleta. y me dije, esto si que representa toda la psicodelia que queremos reflejar. Música ruidosa, sucia y poco oreja para un público que se iba a espantar, pero lástima que tocamos de los últimos, porque después de dos bandas que sonaban impecable, con años de estudios musicales en su cuerpo y con un público a favor, tocamos con los pocos que nos fueron a ver, ya que la mayor parte de la gente se fue, pero lo tocado y lo bailado no me lo saca nadie, aparte, nuestra musica tuvo buena acogida dentro de los 20 casi que quedaban en el pub a esa hora.

Pa los amigos mios que no fueron, se lo perdieron.